之前回了一趟老家县城，约了以前高中时期的一些好友聚餐，因为好些同学已经结婚生子了，所以本来还在畅怀以前上学时光的话题，不一会就被带到了孩子身上。

 

其中一个朋友抱怨：

 

自从我家宝上了小学，我一看到他就烦，不好好学习啊，给他报了三个兴趣班，每天拖拖拉拉就是不去，逼着我发火。

 

听了她的诉说，另一个朋友立马反驳：

 

你儿子还不好啊？听女儿说回回考班级前三呢，你看看我女儿，一点没有学习样。

 

这时另一个朋友也加入了话题：

 

可以了，你女儿长的漂亮还会舞蹈，我听说之前还参加学校的舞蹈比赛呢，不错了，我孩子干啥啥不行，一天到晚跟我对着干。

 

几个人七嘴八舌地开始分享自己带孩的“艰辛”过程，我只能默默地跟美食对战了。

 

果然，当了父母都一样，以前小时候就总被爸妈挑毛病，现在同龄人们当了父母也是能一针见血地指出别人家小孩的优点，然后罗列出一大堆自己孩子的缺点。

 

难道这就是为人父母们，喜欢“别人家孩子”的通病么？

 

那试想一下，如果为人父母们都反过来看自己的孩子，还会有这些烦恼吗？

 

若是父母的眼睛里，只看到孩子身上的缺点跟瑕疵，发现以及欣赏不了孩子的美好和优点，则更容易养出一个自卑、缺乏自信的孩子。

 

01

父母越挑剔，孩子越卑微

 

 

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经设计过一个著名实验。

 

他要求实验者不要去想一头白熊，结果大家都控制不住地想象出一头白熊。

 

越是禁止，越是反弹。这一心理现象，被称为“反弹效应”。

 

迁移到父母教育子女的情境中，如果在日常生活中，总是数落孩子“你做得不对、你看看人家、你就不能”等，孩子的大脑就会一直强化这些被数落的“错误”的事情。

 

父母的不断挑剔，本意是为了激励孩子，让孩子变得更好。

 

但事实上，孩子主观上想要避免出错时，行动上会更不由自主地陷入错误之中。而越是警惕出错，越容易积累内心对错误的焦虑，错得更多。

 

我的妹妹就曾深受“父母挑剔”的迫害。

 

小的时候，我学习还行，加上性格内向，在爸妈眼中就是不惹事、乖孩子的典范。

 

而我的妹妹，像个小子，做事毛毛躁躁，爸妈数落妹妹时经常把“不内秀”挂在嘴边。

 

因为有我这个模板在，从小，爸妈就对她各种挑剔：吃饭掉太多被数落、考试不用说每次都会被拿来跟我对比、衣服经常被蹭脏也会被嫌弃……

 

现在的妹妹在村里的幼儿园工作，每每有其他老师寻求她的帮助时，她总是全部应下，然后自己在家忙得一个头两个大，但她还是会觉得不安，认为自己没有给别人做好。

 

面对别人的质问，即使错在他人，妹妹她也是会第一时间觉得问题出在自己身上。

 

父母习惯性的挑刺、挑剔，会给孩子带来思维方式和自我认知上的改变，那些伤痛，甚至可能会贯穿岁月，永远烙印在孩子的生命里。

 

02

父母的挑剔，耗费的是孩子的心力

 

实际上，大部分的父母与孩子的矛盾，都源于父母对孩子的挑剔：他们总是以成年人的标准去要求孩子，却忽略了他们本是一群孩子。

 

《百家讲坛》赵玉平老师讲过这样一个故事：

 

孩子走出房间喝水，妈妈问：“儿子，作业写完了吗？”

孩子听了后瞬间暴跳如雷：“能不能别问了？”

妈妈一脸懵的恼怒了：“我问问有错吗？他为什么不让问？”

 

跟孩子沟通后，赵老师得到了孩子角度的妈妈：

 

妈妈一天好几遍地问作业写完了吗？ 

 

并且，如果孩子回答“写完了”，妈妈会说：“写完了就应该在那里发呆吗？你不会再去刷几页题，多背几个单词吗？”

 

如果孩子回答“没写完”，妈妈就会说：“没写完就赶紧去写啊，没写完还坐在沙发上发呆？每次都是我推一下动一下，你难道是在给我学吗？真是让人心累！”

 

原来，无论孩子怎样回答，迎面而来的都会是一顿劈头盖脸的，日复一日，孩子十分排斥跟妈妈沟通。

 

家长的本意是为了孩子好，这点是毋庸置疑的。

 

但是，如果一眼看过去，看到的都是孩子身上的缺点，然后抓着这些缺点不放，不停地给孩子消极的心理暗示，长此以往，会削弱孩子的自信心，使其对自己产生怀疑，认为自己就是很没用，孩子长期处于自我责备的压力状态，从而影响孩子的能量与活力。

 

挑剔、苛责并没有给孩子向上的动力，相反，消解了孩子的热情，最终家长希望孩子喜欢的东西成为了孩子讨厌的事情，离优秀越来越远。

 

 

03

家长为什么喜欢挑剔

 

 

第一、对于“成功”父母的渴求

 

不停内卷的不光是孩子，还有父母。

 

在当下的社会，“唯分数论”依旧大行其道，一切行为的目的，都在于能够取得高人一等的成绩，在这种思想的促使下，孩子的成绩好坏成为了评判父母教育成功与否的唯一标准。

 

这就导致了一些父母对“完美小孩”的过分渴求，一旦孩子的行为和表现没有达到他的要求，便会产生心理落差。

 

他们常常以苛责的眼光看待孩子，表现出来的就是挑剔和嫌弃：孩子的字写得不够好、作业做得不够快、成绩没有名列前茅；起床太慢、动作磨蹭、做事笨手笨脚……渐渐地就对孩子行为的评价失去了公允的态度。

 

第二、父母代际传递的具象表现

 

如果你没有感受到过父母对你的支持和认可，同样的，你也不懂得如何关怀你的孩子。

 

心理学上有一种说法，叫代际传递：指的是父母将自己的能力、特征、行为、观念、发展结果等传递给子女的现象。

 

以前的父母在教育子女方面很少投入太大的精力，更多的注意力是放在了生计上。

 

孩子要么丢给老人带，要么就是兄弟姐妹几个互相帮衬，孩子的感受很少关注，教育方法也是简单粗暴，讲究的就是一个治病下猛药。

 

这就导致，这一代的父母们运用从父辈那里学到的育儿经验已经远远落后版本。

 

面对孩子，很多父母甚至不敢与孩子有亲密接触，因为这是他们不曾有过的经历。

 

往最新的电脑里装二十年前的系统版本，只会是格格不入。

 

最终，他们只能学着父辈的样子，与孩子保持着距离，甚至不敢表达对孩子的满意，他们害怕孩子安于现状甚至是自满。

 

认可孩子这件事，对很多家长来说太过陌生。只因他们也未曾得到过认可。

 

04

写在最后

 

放下对完美的执念，让孩子在一个健康的环境中成长，而不是每天挑剔孩子，盯着孩子的缺点和不足，用自己理想中的完美标准来苛求孩子，逼迫孩子。

 

要知道，你的今天，就是孩子的明天。

 

多关注孩子自身的成长，强调过程而不是结果。

 

心理学上有个著名的“瓦拉赫效应”，它告诉了我们：孩子的智能发展是不均衡的，都有强点和弱点。一旦找到最佳点，使智能得到充分的拓展，便可取得惊人的成绩。

 

教学学者朱永新说：教育，首先必须从看见孩子开始，让孩子站在舞台中央。

 

归根结底，孩子才是教育的原点，是舞台的主角。

 

作为父母，陪伴他、尊重他、理解他，并学会欣赏他、包容他，接纳孩子的特点和不足，善于发现和欣赏孩子优点，孩子才会发展出完整的独立自信的人格。