倾诉人：晔（化名） 女 32岁

 

采访人：洛报融媒记者 闫卫利

 

咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

 

晔个头不高，身材微胖，扎一个松散的马尾。交谈中，她两眼无神，十指交叉，两个大拇指时不时地互相摩挲。

 

1 、妈妈对我管教严苛

 

从小到大，妈妈在生活上无微不至地照顾我，在学习上对我高标准严要求。

 

我上小学时，成绩不能低于95分，否则回家要面对一张阴得可怕的脸。

 

妈妈是一名社区基层服务人员，她对自己的现状不满，觉得自己辛辛苦苦地读书，跳出农门，但因为没有人脉，职业也没有上升渠道。

 

所以，我出生后，她就把期望放在我身上，希望我学业有成，出人头地。

 

妈妈给我报了奥数班、英语班、舞蹈班等，我被压得喘不过气来，我想看电视放松一下，妈妈不允许超过20分钟；我去找同学玩，妈妈说要半个小时之内回来……

 

爸爸要么愤怒地跟妈妈争吵两句，要么压着火，躲到一边去。

 

爸爸没有话语权，我只能在妈妈的高压下一点点长大。

 

2 、谈恋爱遭遇背叛

 

在妈妈的一手安排下，我高中毕业就出国留学了。

 

留学那几年，是我最快乐的时光。我不再刻苦学习，谈起了恋爱。

 

我喜欢上同学涵（化名），他也喜欢我，大三时，我们确定了恋爱关系。陷入爱情漩涡的我们很投入，把彼此看得很重要。

 

我上课不能接涵的电话，他很抓狂，一见面就逼问我：“你是不是不爱我了？你跟谁在一起？”我们经常为此吵架，他甚至情绪激动得要跳楼。

 

涵动辄用生死来表达对我的爱，让我感受到一种束缚和恐惧，也让我感受到他对我刻骨铭心的爱。

 

可是男友的脸说变就变。有一天，我撞见涵跟一个女生约会，怎么也不相信眼前这一切——一个为我要死要活的人，怎么可能转身爱别人？我崩溃大哭，涵却告诉我：“跟你在一起，太累了。我们分手吧！”

 

3 、妈妈催我跟相亲对象结婚

 

这件事对我打击太大了，我失魂落魄，茶饭不思，失眠严重，短短一个月就瘦了20多斤。那时候，妈妈要我考研究生，但我哪有心情备考。

 

后来我实在扛不住压力，把我的遭遇向爸爸和盘托出。爸爸安慰我说：“考不考研无所谓，晚点儿毕业也可以，别太逼自己，调整好心情再说……”

 

在爸爸的鼓励下，我有了一丝勇气，勉强毕业。

 

得知事情真相后，妈妈跟我断了联系，我想跟她视频聊天，她躲开了，我给她留言，她不回。

 

毕业后我回到洛阳，妈妈还是对我冷若冰霜，刚见面就问我：“你计划在家待多久？什么时候考研？”我不敢说我不想考研，弱弱地回答：“我调整一下状态，就去找工作……”

 

没过几天，妈妈让我去相亲，说给我物色了一个很不错的对象。我不想见，但一看妈妈阴沉着脸，我无奈答应了。三个月后，妈妈说：“看你们相处挺好的，那就赶紧结婚吧！”

 

4 、妈妈又逼我考研

 

我愣住了——我还没从上一段情伤中走出来，怎么可能这么快爱上另一个人？按照妈妈的作风，我要不答应，肯定要面临一场狂风暴雨。反正我已经这么难过了，那就让她开心，随她安排吧。

 

我出嫁了，老公根本不像妈妈说的那么好，他爱喝酒，喝完酒就撒酒疯，甚至掐我、骂我。

 

我找各种理由回娘家，妈妈不但不安慰我，反而板着脸说：让你结婚，就是让你先完成婚姻大事。现在你先别考虑要孩子，抓紧时间考研！

 

听到这句话，我特别绝望，我的人生一直都被妈妈操控，我永远无法按照自己的意愿去选择，这样活着还有什么意义？

 

爸爸偷偷带我去看医生，医生给我开了抗抑郁的药，可吃药的效果不太好。我一边偷偷吃药，一边面对妈妈逼我考研的压力，我不知道这样的人生该怎样继续下去？

 

洛阳市阳光心理健康咨询中心

 

本期案例中晔（化名）的经历，加上她和母亲的相处模式，让人看了之后感到窒息。我们来看看晔与妈妈关系的一些特点。

 

一、在妈妈的严格管控下，晔确实长成了一个乖巧的女儿，学习成绩也不错，成年后却发觉自主能力很差，心理上对妈妈还有很多依赖。从心理学角度来看，晔尽管已经成年，其实还和妈妈处在“共生”的状态。

 

心理学家玛格丽特·马勒说过：“6个月前的婴儿期称为正常共生期，之后的都是病态的。”

 

二、不论多大的孩子都会与父母保持情感的联结，但是如果孩子的人生抉择大多取决于父母的意志，孩子就很难有真正意义上的独立与成熟。

 

马勒指出，孩子从6个月到3岁，已经有了基本的自我意识，要完成与养育者“分离”的任务，为之后的“独立”做好铺垫。

 

这个时期如果没有完成“分离”的任务，孩子长大后在走向个体化的过程中，就无法形成独立健康的人格。

 

每个无法做自己的孩子，不论物质多么富足，内心都仿佛有一条大锁链无法挣脱。这也是晔痛苦的根源。

 

三、让孩子与原生家庭分离不仅是孩子的必修课，更是我们为人父母的必修课。

 

1.不要过多地控制孩子。腾出空间让孩子做自己，给孩子营造一个自由成长的环境。

 

2.对孩子的爱要建立边界。父母可以无条件地爱孩子，但是对孩子的爱要建立边界，对孩子的管控也要拿捏分寸，这样孩子才能感受到爱的滋养，而不是被管控的窒息感。

 

3.把孩子还给孩子自己。生命最大的价值，就是听从自己的内心，按照自己内心的指引做出选择。无论选择或大或小、是对是错，生命都会因为可以自主选择而绽放光彩，一个人才能真正为自己的人生负责。因此，父母最好的爱，是把孩子还给他自己。