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经典场景就是：

妈妈在批评孩子的时候，跟孩子说：我只是不喜欢你这个行为，我只是针对你的成绩，但妈妈是爱你的。

妻子在抱怨老公的时候，跟老公说：我只是不喜欢你经常陪客户晚回家，我只是针对这个，不是不喜欢你的工作。

你可能在想只是在针对事，就事论事，希望通过这样一种方式来解决问题，但把事和人区分开来真的那么容易吗？

事情是人做出来的啊，你否定了别人的事，怎么能说没有否定他这个人呢？事和人是连在一起的。

你否定了孩子的成绩，就是否定了他这个人。
你否定了老公的工作，就是否定了他这个人。
你否定了老婆的家务，就是否定了她这个人。

有个人跟你说“我只是感觉你有点胖，但我还是喜欢你这个人”，你试试什么感觉？

很难接受是吧？


可很多爸爸妈妈在批评、打完孩子后总是喜欢说：“爸爸妈妈批评你、打你是因为我爱你，是为了你好，等你以后就会明白的”。

这句话对孩子完全没用，它最大的好处就是安慰自己，维护形象。说这话的父母无法接受内心深处此刻不爱孩子的自己，所以要掩饰下，伪装下。好继续维持自己是个有爱的父母的形象。

这其实很残忍：你伤害了孩子，还要孩子觉得你很有爱。

这种父母说起来有些可恨，可另一方面又觉得很可怜。

可怜之处在于，他们潜意识里对自己的要求是“我要一直爱孩子，要在所有时候都爱孩子，要在所有事情上都爱孩子。他们可能意识不到，但意识不到不代表不在践行。

证据就是：当他们不能陪孩子的时候，想起来就会内疚。比如说因经常加班、外地工作等现实原因不能常陪在孩子身边。

即使在身边陪着，有时候也会责怪自己陪孩子不够专注、不够耐心，责怪自己对孩子的世界没有兴趣。

有时候对孩子的行为感到特别生气，会忍不住打、骂、说教、不理他，甚至想把他塞回肚子里去。然后又自责自己这样不对，太残忍。


你所有的自责，都在说我应该爱。连起来就是，你要求自己在每一刻、对每一件事都要爱。

没有父母能做到所有时候都一直爱孩子，你要学会的，就是原谅自己的有限性，并教会孩子：我们爱你，但不是所有时候都爱你。

当你在关系里因感觉到不被爱而生气、伤心、愤怒的时候，也是如此，在你潜意识里对对方的要求就是：你要绝对爱我。

但是很抱歉的是，没有人能一直爱你，也没有人能做到在所有事上都爱你。同样你也是，你也没有办法做到完全爱一个人。

我们总以为爱是永恒的，不变的。实际上爱并不是我们从文学中学习的那样，永恒不变，只是人类一个美好的想象。

爱是变化的，是碎片的，爱在有的时候发生，有的事情上发生。爱在另外一些时候就会没有，在另外一些事上就没有。


作为人，我们会有自己的喜爱风格，有自己想操控的事情，希望世界按照自己渴望的样子发生，这是人类活着的本能和意义所在。

当对方不能符合我们期待的时候，我们那一刻就是更爱自己，而非更爱对方。希望对方能改变，配合自己，而非如他所是。当你不被满足的时刻，你就是不想爱他。当他不被满足的时刻，他就是不想爱你。

人与人之间的情感规律就是如此。有的地方爱，有的地方不爱。有的时候爱，有的时候不爱。没有人会一直爱你，但你会经常被爱。

这不正是爱的伟大之处吗？

有人爱的时候，接受并享受他的爱；没人爱的时候，学会独立并爱自己，这样的爱对我们来说才是最舒服的。