作为父母的你，是否经常有这种感受？

你为孩子做了能做的全部，可能你对自己都没那么用心，但是依然无法走进孩子的内心。

你承受了诸多委屈和挫败，并伴随着一次又一次的失望与无奈。

而更多的，是愧疚和自责，你无法弄明白，为何就不能理解孩子呢，为何不能给他想要的呢，而你所有付出，究竟为了什么？

你崩溃的时候，更没人看见，你会悄悄抹眼泪，甚至不得不甩掉眼泪继续微笑。

是的，我们都不得不承认：理解另外一个人，真的很难。


理解孩子必须面对的副作用就是：你理解不了。

正如我们经常听到的“你不是我，怎知我痛？”。

这是很多父母委屈的源头，你一直在寻找某种方式爱孩子，孩子却经常给你传递：滚开，我不需要。

最近，我常听到隔壁一个少年大声吼叫、摔东西，然后是妈妈的唠叨，然后是激烈争吵，然后是重重摔门声，然后是母亲的抽泣声。

别说你不熟，焦虑满满的现代家庭中，这是很典型的一幕，只是程度大小和频率多寡的区别。

这场景可以简单归为一句对话：
“你根本不理解我！”
“那你又何尝理解过我呢！！”

所以，当有人对你说“我们要互相理解”之类的，就是在指责你“你怎么不多理解我一点！”



你可以理解不了孩子，但请善待自己的努力。

过多关注原生家庭，过多的心灵成长，让越来越多的父母过度反思，过度觉察，甚至自我否定，认为自己太不懂心理学了，以前活得太傻太天真，于是继续报课、学习、成长。

而这不就是你努力的表现嘛，你要拥抱这份努力。

老师，我很努力很努力了，可孩子还那样，你说我该咋办？”

这样的话我每天都在听。我会十分严肃的反问：“你真的看到自己的努力了吗？”，“你有没有善待过你的这些努力？”

所谓善待，就是你要深刻意识到：你这就是在爱孩子，同时你也需要被理解。

如果没有爱的可能，不会有人试图去理解另一个人。

即便这样的爱是“应该”爱，是“不得不”爱，也是爱。

这努力就在你给他端的那杯水中，就在他对成绩不满时你说“没事的你尽力了”的时候，就在你盯着闹钟到最后一刻才叫醒他时……

是的，就在这些不起眼的日常中。尽管他嫌你烦，觉得安慰没用，觉得你没及时叫醒他而发脾气，觉得你不理解他，而此刻，你只需要理解自己的努力即可。

对你而言，一旦开始拥抱自己的努力，就代表你也渴望被理解，被认可，就开始了自我接纳之旅。


我的儿子今年15岁，在小学四五年级时，我们俩经常吵架，或者更多是他在对我发泄他的不满，他觉得我不理解他，跟我说话他觉得很累。

我记得当时听到这样的话，我很难过，觉得自己很失败。

做了这么多，却得到孩子这样的回应和评价。

在后来的日子，我努力学习，想教育好孩子，父母先要成长，我就报了很多的成长班。

在跟孩子的交流过程中，我越来越多的去倾听他，但是，我发现我还是不能理解他。

每次我的回应都让他不满，他都很生气，觉得我不理解他。经过不断的磨合，不断的挫败，我开始接受我对他的不理解，我告诉自己，我是妈妈，我是女的，他是男孩子，我们生长的环境，时代不一样，我可能真的无法去完全理解。

我对自己不再强求。我发现，我轻松了，不再焦虑了。

再次面对孩子对我指责我不理解他时，我可以坦然面对了，不会恼羞成怒了。

我们俩的关系越来越好。


渴望被理解是原初需求，是一种本能，是在妈妈给婴儿喂奶那刻起产生的，而这个渴望不会消失，而无论你是7岁，还是70岁。

此刻，你会看见你的努力代表：希望感、主动性、不妥协；也觉察到自己的内耗与艰辛。

而自我接纳大约需要4个阶段：

第一，意识到理解孩子（或他人）有时是徒劳的，你要承担没有任何所谓回报。

第二，你开始善待自己，理解自己，不再为努力没有回报而郁郁寡欢。

第三，接下来会划边界，你不再只是去理解别人，会撕破一些标签，比如“顺从”、“讨好”、“迎合”。

第四，承受划清边界带来的愧疚感，甚至是罪恶感。

你变得自如了，你清楚想要什么，能给对方什么，对方的反馈很难再轻易挫败你。