人从呱呱坠地的那一刻开始，成为了依赖别人的存在。也是从那一刻开始，我们探索世界、寻找自我、建立边界。

但人与人的关系无处不在。

只是，有些人在探索和寻找导致了过度依赖和索取，而有些人则失去了自我、以“奉献和牺牲自己”作为默认的相处模式。

善良的人，注定是要在行善的过程中，伤害到自己的吗？

这是「边界问题」。

开始当我们对一个人提出一个不是很过分的要求的时候，他很快的答应了我，没有犹豫，我会好感动。

第二次还是一有要求就给与好的答复，很爽快，我就会认为他很好说话。

第三次还是这样。时间久了我会有什么感觉呢？

我会觉得好满足，觉得我在对方心里的位置很高。我就会依赖他，忍不住一次次去使唤他，一次次更过分。因为他是随叫随到的，积极热情的，毫无怨言的。

对于他是否有怨言，那我不知道，他没说过，也没表现过。

总是无限制、无底线地满足人家，人家能不把自己当神吗？

人际关系的规律就是：你把他当神久了，他就会真的把自己当神了。

这是个典型的没有界限的表现。

没有界限的意思是：属于自己的利益不能争取，不属于自己的事情不能拒绝。

习惯性地忍，再忍，还忍，一再退让，不停地被侵犯边界。

直到自己退让到无法再退的底线，来一次大爆发。

有的人会选择暴怒性反弹，有的人会选择默默离开断绝关系。

这让我想到了我很多时候没有界限被人欺负的事：

装修的时候，工人做得很糙。我就会要求这里整改，那里重做。

我的要求其实并不过分，只是想维护我自己的利益。

但是工人会觉得麻烦，就跟我讲道理不干，最后我就会选择退让，跟自己说凑合吧或算了吧。结果就是我有了一个看起来很杀马特的家。

还有最典型的“妈把你的猫扔了，你还把妈扔了不成？猫重要还是妈重要啊”。

你的心明明在告诉你：当然猫比妈重要啊，猫能陪我，妈能吗？

猫不伤害我，妈呢？可是你不敢表达出“猫比妈重要”来，不敢维护自己的立场和界限。

我以及我身边的很多故事都在诠释着一个真理：人善被人欺。这个表达不是很好，好一点的表达应该是：人怂被人欺。

如果你一再退让自己的界限，别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接

你给人呈现了一个随时待命的状态，不找你帮忙找谁呢？

你给人呈现了一个我的钱好赚的状态，不坑你钱坑谁呢？

你给人呈现了一个我不会累的状态，不找你干活找谁呢？

你说我也好苦我也好累。没有啊，反正你不说我也不知道，反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。

有时候为了忍得舒服点，为了让自己显得没那么脑残，人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。

比如说：

算了吧。

忍忍吧。

也没多大事。

就这一次吧。

人家也不容易。

……

这是因为，你没有办法说出：我不想做。

即使我不喜欢，我也不会拒绝，即使会让我付出代价，我也无法拒绝。

然后你就选择委屈自己去做了。这就是你不断突破自己的界限，不断给对方秀下限，不断告诉他们，你是全能的、没底线的、任人使用的。

所以其实不是别人欺负你，是你告诉了别人：来吧，我很好欺负的。

要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。

不要把过多的同情泛滥到关系里，不要那么喜欢牺牲自己满足别人，这是圣母病。

要别人尊重你，首先你要尊重自己。尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要。我是一个有原则的人。

维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，会让你产生不舒服，会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感。

被你拒绝的时候，他人也会产生各种不舒服的感觉，所以他人会对你有意见。

但是你要相信，一个成年人，需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝，关系的继续也只会让你损失更大。

而树立界限，就是：虽然我很善良，不代表我没有原则，清晰的界限，就是：关我屁事与关你屁事。