根据阳光心理的研究，家庭问题的90%的原因都是源于相互之间的不会沟通。

包括婚姻中夫妻，恋爱中的男女。

特别是不幸福的伴侣，在精确描述问题上都表现的很糟糕。
比如他们抱怨某事很少能准确到位，而倾向于数怨并诉，这样同时谈及到几个问题甚至于追究于过往的说话方式，往往会让他们忘记了刚刚还在抱怨的事情，夫妻间的谈话经常偏离主题。

以至于，谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间。
并且糟糕的伴侣会进行反向抱怨，避开对方关注的问题，当对方抱怨的时候，自己用同样的方式怼回去，而不是对伴侣说的话表示关注。
这样的夫妻的说话模式类似于：上次你怎么怎么样，那还不是因为你那会如何如何，如果不是你我怎么会这样……。
分不清主次，不会好好说话，双方相互以怼死对方为己任是夫妻关系中的大忌。
阳光心理的咨询师发现，在做夫妻关系心理辅导的那些夫妻里，光看他们的说话方式，就大概可以预测他们的婚姻会不会以离婚告终，而且预测准确率出奇的高。
小孩子撕坏了书，家长一顿骂，你怎么回事，这多少钱买的，你会不会看书？败家子！
小孩子弄脏了衣服，又是一顿骂，你干嘛去了，每天就知道在外面野野野，你有什么用！
小孩子考试考砸了，还是一顿骂，你有什么用，你看谁谁谁，人家考多少分？你有什么出息？
谈论婚姻与爱情，为什么要谈到很多人对小孩子的说话方式？
因为，会这样对小孩子说话的人，对于自己的另一半也差不多，从不就事论事，只会人身攻击。
为了约会迟到几分钟，生日送的礼物不合意，纪念日不小心被忘记，这些事大发雷霆值么？
我们想这些特殊时刻跟对方度过，归根到底是为了更好的跟对方温存。
可当对方不合心意的时候，我们就忘了最终的目的是为了大家温存，而是纠结于你为什么不这样做？而后把这件事上升到你根本不在意我，引发争吵。
小孩子撕坏了书，书贵重还是孩子贵重？
所有人都会说孩子贵重。
同理，对方重要还是纪念日重要？当然是对方重要。

那么你为什么要为了不重要的纪念日而对着重要的对方大发雷霆呢？
在感情里，我们得分得清主次。
这种时候正确的处理方式是，要么你不在意的哈哈大笑：哎呀，我也忘了，赶紧补上补上。
要么你大手一挥，清淡的说：走，爷忘了不要紧，妞记得呢，今天我包你！
再要么你撒娇说：这么重要的日子你都忘，不行不行，你要是不补偿我，我可就跟你拼了。
到最后，你想要的温存依然在，还很开心，并且大概率能得到补偿。

再比如小孩子弄脏衣服是正常的事件，这件事你应该有心理预期。
同理，很多日常里伴侣会犯的错，我们也应该有一定的心理预期。
比如女生的电脑乱七八糟的插件，男生奇怪的买衣品味。
这些事，日常天天都在发生，可以被嘻嘻哈哈的取笑一番，却不应该被责骂，因为这是超出对方日常应对能力的问题。
正确的说法应该是：哎呀，你个小笨蛋，咱家的电脑都是人工智能的吧，就逮着你欺负！
再或者：哈哈哈，亲爱的，你这是不满足于当林志颖了，一定要变身郭德纲啊？
而小孩子考试考砸了，这种事需要认真谈谈，看看问题出现在哪里，找出解决方案。
同理，在那些婚姻或者爱情出现问题的地方，比如异地，比如婆媳问题，比如消费习惯，需要的都是认真讨论下问题出现在哪里，有几种解决方案，哪种解决方案更合适。
而不是直接归罪于对方，你妈怎么这样！你怎么做的媳妇！你买那么贵的东西就是虚荣！你看别人老公赚多少钱人家媳妇过什么日子！
这样的人身攻击对于事态解决毫无帮助，只会激发双方矛盾，让双方像斗牛一样你死我活。
正确的说法是：你妈妈这样做我很伤心（阐述观点和感受）。

我们做晚辈的有时候不能跟他们计较，过耳不闻就行了（给出解决方案）。

老婆这个我们下次再买吧（使用拖延策略）！

我们得赚点钱给爸妈和小孩子用啊（通过他人施压）！
很多人处理情侣或者夫妻事务，就跟小孩子一样，专门往人痛脚踩，他们对待另一半的方式，跟对待自己小孩子的方式一样，简单粗暴，只不过唯一的问题是，伴侣并不是只像小孩子一样会哭，他们会反抗，会沉默，会爆发。
分清主次，像成年人一样处理事务，别拿爱情做借口，能撒娇的时候别撒泼，学会好好说话，合理沟通才是相处之道。
阳光心理给大家提供三种高情商的伴侣交流方式，可以让彼此的相处更愉悦。

一、肯定式交流法。

低情商的女人总是下意识的反驳别人，习惯性的否定别人。

而高情商的人，她的交流基点是肯定。

比如对方辛苦一两个小时，精心做了一桌子菜，问你味道如何。

下意识挑刺的人会说“还行，就是辣了点”，“没什么味道，太清淡了”，“炒玉米里应该放点胡萝卜”。

第一反应就是去挑刺，去找毛病，找不足。

然而事实上，一桌子菜一定是有可圈可点之处的，高情商的人首先会看到好的一面，给予夸奖的。

“哇，菜色看起来很漂亮诶”，“摆盘很用心呢”，“牛肉煮的很有嚼劲哦”。

就算是对方厨艺真的是很差，色香味一个都不占，你也可以对他的劳作给予肯定：

“做了这么多菜，辛苦啦辛苦啦”。

如果要给对方一些建议，也是在夸奖之后，在他的的劳动成果和作品得到肯定后，因为这也会激发他的的进取心，和想要做得更好的欲望。

你可以先肯定再建议，“番茄炒鸡蛋色泽很好哦，鸡蛋也很嫩，如果再加根大葱一起炒的话会更好看，那简直就完美了”。

二、接纳式交流法。

不要以自我为中心来作为行为判断的参照物，学会去接纳对方的不完美，接纳对方的短板与缺点。

除非你有能力去纠正他，引导他，否则就不要喋喋不休的唠叨个不停，这样除了破坏你们的和谐感还有其他作用吗？

女生经常会说的一个词是包容：

“我希望他能包容我的小脾气，小任性”。

“我希望他能包容我败家的买买买，当然，要是能顺便帮我清空个购物车就更好了”。

“我希望他能包容我每次出门时的磨磨蹭蹭，毕竟要化妆弄头发纠结穿什么衣服好”。

“我希望他能包容我每次出门时总是在副驾驶上一直自拍不跟他聊天，毕竟不来几张自拍怎么对得起化的这个妆”。

女生的这些小缺点，男生几乎都会包容她的。

推心置腹，以己度人。

这个词到了男生身上，应该是接纳。

你能接纳他的不浪漫，毕竟他是个务实的金牛男，会给你买羽绒服，买保温杯，买整箱的零食，却不知道或许送束玫瑰你会更开心。

你能接纳他的迟钝，如果你不委婉的提醒他，他永远不知道你到底想要的礼物是什么。

你能接纳他周末打游戏，毕竟你周末和闺蜜喝下午茶，叽叽喳喳聊一下午，社交的需求得到了满足，而他周末开黑和好友厮杀几局也是社交和放松的一种方式。

三、赞美式聊天法。

看了第一条，都知道要多夸奖对方，称赞对方了，但如何赞美也是有技巧的。

要学会在赞美中加入原因和改变。

比如对方给你讲了一些奇闻轶事，你可以这样称赞：“哇，你连这个都知道，真博学，以后我在生活中也用得上”。

再比如他带你去了个好地方，“这个地方很独特诶，下次朋友来上海找我玩，就不用再发愁带她去哪儿啦”。

当他给你推荐了一本书，一首歌，一款酒时，都可以试试这样的称赞方法。

加上原因，强调细节，会使你的称赞变得更真实。

如果您对这样的沟通感兴趣，或者对目前的生活不满意，寻求改变，欢迎参加阳光心理的《非暴力沟通》团体活动，相信您一定会有意外的收获！