有这样一种人，她们无论发生任何事情，总是先找自己的原因。即使对方侵犯了自己的边界，她们还是会为对方找理由，而无法为自己内心深处被侵犯被伤害的愤怒找到出口。

如果两性关系出现问题，她们会受到巨大的内心冲击。

她们会觉得“他对我这么糟糕说明了我不够好”；而不是“我们哪里出了问题？”，“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉？”

就像我的朋友A，她三十岁没有男朋友，本来不是什么问题，也不代表她是个不好的姑娘，可是面对别人的议论、父母超越个人界限的各种插手，她有愤怒和疑问，她想捍卫自我，却无法对他人、对父母明确表达出——你们很过分，我有选择自己人生的权力，如果你们再这样我就会还击了！

尽管理性上，A知道“做自己”这种价值观没有错，但是在表达感受的过程中，她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。

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那些一贯的“好人”，要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击，真的不是一件容易的事情。

但是如果学不会，那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积，积重难返，就很可能会拖垮一个人健康的心理功能，最终被抑郁吞噬。

如果一个人自我价值体系比较脆弱，太依赖于他人的对待和肯定；

如果一个人太畏惧关系的瓦解，觉得只要我的愤怒一表达出来，关系就无法修补，

这一类人需要去锻炼自己的内心，需要慢慢尝试突破自我，需要去试试表达你的愤怒和不满，然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。

即使是毁灭，也是一种涅槃。

什么都不会真的吞噬我们，但是有毒的负能量吸入太多，你的生命力就会被吞噬。

健康的活着，比在别人心里活成什么样要重要得多。