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“ 曾经接触过一对夫妻，丈夫是公司高管，收入高，工作压力大，太太之前在培训机构工作，生了双胞胎以后回家做全职太太。丈夫总觉得太太活得很容易，每天回家抱怨自己压力大、什么家务都不做。太太懒得跟他吵架，但夫妻关系越来越冷漠。”
 

直到有一天，太太的父母生病，她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家里照顾孩子。只过了三天，他就觉得崩溃，世界上最美妙的事原来不是呆在家里，而是出去上班。
 

等太太回来，他长吁一口气，终于可以交接工作了。他对太太说：“谢谢你，以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。
 

两人的关系冰释，只为一句谢谢你。太太这时候才感受到了丈夫的爱，不是那种在亲热的时候，随口说出来的“我爱你”，而是真的懂了她，才会感谢她。
 

这位丈夫后来跟我说：“在家带孩子不仅累，更重要的是枯燥、没有成就感。好可怕。” 

他们现在感情很好，他会抽空帮太太做家务，周末也鼓励太太一个人出去散心，太太在他的感染下，也学会说谢谢了。
 

所谓举案齐眉，相敬如宾，描绘的就是这样美好的画面吧。
 

“感恩”是润滑剂
 

闺蜜告诉我一个秘密：我生孩子以后，父母来帮我带了三年。送他们去车站的时候，我拉着妈妈的手说，谢谢你跟老爸。我妈很开心地说：“你能说出谢谢，说明我们任务完成得不错，以后就靠你们自己了。”
 

我辞职的那一次，跟我爸闹得不愉快，他三天没理我。到第四天，他来叫我吃饭，我对他说：“老爸，谢谢你。”他愣了一下，忽然一脸自豪地说：“别以为我是老古董，你们年轻人想什么我都知道，去闯吧。”
 

我不知道他是不是真的理解我，但因为我对他道了谢，似乎就是间接赞美他宽容大度，他不好意思再跟我纠缠。
 

爱让我们亲近，却不是亲密关系惟一的润滑剂。亲密关系最好的润滑剂是感恩，拥有感恩的心，才能成就健康的亲密关系。
 

应该做或不应该做
 

当然，人是立体的，有突起、有棱角，距离近了，就会产生碰撞与摩擦。
 

当爱人成了亲人，当孩子一天天长大，亲密关系最大的障碍是，大家会慢慢变成这样一种矛盾体：一方面抱怨自己付出太多，却收不到对方温情的反馈；另一方面，也将对方的付出视为理所当然。
 

我们会在心里划分区域，这些是你应该做的，那些才是你额外做的。伴侣之间，应该做的事包括陪伴、说情话、做家务，包括性爱、生日礼物、对我的家人好。
 

而父母与子女之间，条目更多。你甚至会发现，在爱与身份的绑架下，几乎所有的付出都是理所当然的。所以当生活的粗沙一遍遍打磨我们的耐心后，我们会怀疑爱，为什么爱会伤人？为什么我爱的人达不到我的要求？
 

你身边一定也有这样的人，他们对同事如春风一般，对朋友如热情的沙漠，回到家却一脸冷漠，一肚子挑剔。
 

饭局上，太太觉得菜太咸，想把服务员叫来理论一下，丈夫阻止她。太太立刻不满：“我炒菜多放一点盐，你都发脾气，对别人倒是宽容。”
 

我建议这位丈夫感谢太太的体贴，他不解：这是她应该做的啊，要不怎么当老婆呢！
 

面对那些每天都生活“水深火热”中的朋友，我真想告诉大家：沟通是如此的重要！
 

  

自从参加了阳光心理的《非暴力沟通》团体活动，我突然发现：很多复杂的问题都有简单的解决办法。亲人之间的彼此伤害往往可以归结为一个原因：终究意难平。
 

气顺了，意平了，就什么都好了。多说“谢谢你”，你会发现亲人更可爱了，而你，变得强大了。

如果你希望自己的生活掀开新的篇章，建议你也来参加阳光心理的《非暴力沟通》疗愈团体。

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