我开始退化，无论生理还是心理，都退回到幼儿般状态，情绪特别不稳定，一点很小的事情我都能挑起事端，引发战争。       

我躺在床上不肯动，就想着自己有多悲惨；我会当面把婆婆烧好的粥倒掉，理由是我不喜欢；我当着婆婆的面摔了电脑，指着老公说离婚；女儿的也脾气越来越大，曾经最喜欢我的姑姑对着老公说，你女儿脾气跟她妈一样，一有点事情就撒泼……    一次我跑到阳台用跳楼威胁老公，老公抱着女儿一起安慰制止我，我发疯似的开始打他，抓他，直到背上出现血淋淋的指甲印，直到女儿大哭到叫着啊、妈。我在女儿的眼泪里照见那个不堪入目的自己，我蹲下来抱着她一起哭。   

我不明白，我什么时候变成了这样，我用我自己最害怕最讨厌的方式过自己的人生，我曾经立誓要给女儿的完美家庭，眼看着被我一步步摧毁，我陷入了无限的自责，原生家庭的烙印在我身上一遍又一遍的轮回。      

都说女人有两次重生的机会，一次婚姻，一次是生儿育女。   

无论我做了什么，婆婆依然待我如闺女，老公对我依然不离不弃，在我决定搬出婆家，独立过自己的日子时，老公也是二话不说隔天就租了房子。   

与此同时，我特别幸运我有第三次重生的机会，就是遇见了尹老师。   

尹老师用心用爱写作的书籍让我看到世界有真善美，有可爱的一面，让我感受到父母的爱是可以很温柔，很慈悲的，让我有力量也可以成为这样的母亲，去呵护孩子的心灵。     

如果没有遇见尹老师的《好妈妈胜过好老师》，我一定是个严厉的、用吼叫来解决问题的妈妈，因为我生命里得到的就是这些，我也无法给出我所没有的无条件的爱和包容。   

尹老师书里的每一字每一句都让我感动到落泪，让我相信人性本善，每一个生命都值得被尊重被爱护。     

女儿一出生我便决定自己带，坚持用合适的方法去呵护怀里的小小人。     

当女儿玩水玩沙子玩奶粉，家里所有人让我应该教育孩子懂节约时，我依然坚持让孩子玩得洒脱；   

当下雨天女儿在水坑里尽情的撒欢，家里所有人都让我应该教育女儿懂事时，我仍然坚持呵护女儿童年的快乐；   

当女儿开始吃辅食自己抓得满脸满头都是，家里所有人都让我应该教育女儿爱干净时，我毅然坚持让她做自己……    因为我知道童年是体验快乐。   

在陪伴女儿的过程中也逐步的疗愈了自己，也渐渐的得到了家人的支持，现在和婆婆和老公沟通顺畅，有爱在流通，特别庆幸特别感恩遇到了尹老师。   

女儿现在三岁，走路摔倒了会马上爬起来去摸摸绊倒她的石头说，没事没事；    看到有小朋友哭了，会过去摸摸她的脸蛋说，没事没事；   

生气了会看着我大骂一气；   

开心了会手舞足蹈；   

难过了会躲在我怀里肆意的哭泣；   

思念了会用充满爱意的口气诉说着想爸爸，想奶奶，想爷爷……    

她和周遭世界和谐相处着，她能清晰地表达着自己的需求，知道自己要什么，不要什么。    女儿快乐的成长得益于爱和自由的理念，陪着女儿成长，我也重新养育了自己，做了一次自己的父母，看见自己，呵护自己，爱自己。        

我在这条育儿育己之路上，慢慢修行。       

时间过得真快，现在的我结了婚，女儿也渐渐长大，昨天回娘家看望爸爸妈妈，没想到第二天又遇他们吵架，妈妈在楼上撕心裂肺的吼叫，爸爸凶悍地回应着，我躲在楼下卫生间里带着深深的恐惧痛哭流涕。27岁的我害怕的跟当年那个7岁的小女孩一模一样。   

走出卫生间，我鼓起了勇气对他们说：“你们吵够了没有，有什么事情不能好好说，你们只顾争吵得爽有想过我的感受吗？这么多年我怎么过来的你们有关心过吗？你们知道吵架时我真的很怕很怕吗？”    ……   这几年妈妈也似乎终于感觉到我们之间毫无亲密感，她也在想弥补我什么，然而这种无法拉近的亲情显得那么苍白无力。   

上个星期我的27岁生日是和父母过的，饭桌上叔叔阿姨们轮流举起酒杯祝我生日快乐，最后一个敬我的阿姨说，好，现在你也敬一下你爸妈，报答养育之恩。   

那一刻，我特别想逃，我没有足够的情感可以支撑我去真心的感谢父母。我举起酒杯就喊了句“爸，妈”，便把酒干了，心里却是无尽的失落。   

每一个孩子都渴望和父母亲密。   

在漫长的岁月里，你我既是受害者，又是加害者，不断玩着轮回的游戏，而最终，我们会超越这一切，放下那些爱恨情仇、恩恩怨怨；以全新的视角看待这一切，跳出轮回，创造全新的人生。   

虽然父母不能给予我所期待的爱，但父母在很大程度上给了我自由，在上大学，选专业，选工作，结婚等方面都是根据我自己的意愿，让我在困难面前始终保持着向上向善的心态。也因此遇到了一个好老公，好婆家。   

现在的我正陪妈妈住院做手术，我相信通过这次的用心陪伴我和妈妈都会有所成长，恨过，放下，上路，这条回家的路还很漫长，无论前路如何艰辛，有爱就不怕。   

我相信我所经历过的痛苦快乐终将是我的财富能带给我无尽的喜悦。