郝先生，34岁，技术员

　　一位年轻的父亲抱怨，“我和老婆实在过不下去了，她不是骂街就是砸东西。女儿才5岁， 一听到她妈的声音就发抖，一看到她妈就发呆……这不等于家里养了个泼妇吗！”

　　咨询过程：

　　“你们为什么吵架？”咨询师问。

　　“也说不上什么具体原因，就是她的脾气大，而且常常是无缘无故，唉……”这位父亲叹了口气，“ 这已经不是一天两天了，有时候我真想算了，这日子没法过，更可怕的是孩子现在也经常 学他妈妈的样子大吵大闹，长此下去，孩子还不变坏了？”

　　“既然后果那么严重，那你们为什么不分开？”

　　这位父亲沉默半晌，“唉——不管怎么说，现在还算是有个家呀，如果我们离了，那孩子不 就是单亲了吗？这说出去多难听呀，恐怕孩子在学校和社会上也抬不起头来，我们得为孩子 着想呀！”

　　他继续说：“再说，离婚的成本也太大，我虽然烦透了她，可一旦离了，财产均分，我们本 来就没什么家底儿，不就得喝西北风了吗？”

　　咨询师问他：“你到底想要什么？”

　　他愣了，“什么？我想要什么？”

　　“我是说你想好了没有，你究竟想要什么？不是问你想不想要钱还是家庭，是问你想要什么 样的生活？”

　　“这还用问，当然是和谐的、美满的、平平安安的生活。”

　　“可你现在过上了吗？”

　　“当然没有，但这不等于我不想要。”

　　“既然想要过那种日子，干吗不去争取？”

　　“怎么争取呀，家里有这么一号？”

　　“你不是想要平平安安的生活吗？”

　　“可我们还有孩子呀，如果真的跟她拜拜了，孩子不就没妈，或者没爸了吗？”

　　咨询师看了看窗外，指着一处即将拆迁的房子说：“你看见那栋房子了吗？”

　　他转过头，“看见了，怎么？”

　　“你看，这栋房子已经摇摇欲坠了，请你想一下，如果里面有个孩子，会怎样？”

　　“那太不安全了，可能会被随时掉下来的石头砸伤，如果我在，一定会抱她出来。”

　　“可你现在却硬把她放在那间房子里，还说这是她的家。”

　　这位父亲不作声，若有所思地点点头。

　　“你想没想过，这间破碎不堪的房子，随时可能会塌，但只是因为它是你们曾经构筑的家， 就要让一个生命在那里等待随时有可能降临的危险，你说，这对她公平吗？”

　　他低头不语。过了一会，他抬起头，“理是这个理，可现实是我想挽救这个家，有办法吗？ ”

　　“那你就要找到你们夫妻不合的原因，比如刚才你说的，她的脾气很坏，但你要搞清楚她为 什么会这样，要知道，没有一个人天生就是个疯子。”

　　“我也不知道，娶她的时候就特别费劲，她父母为了一点彩礼差点没让她过门。”

　　咨询师好奇道：“怎么回事？”

　　“嗨，本来说好的，我要拿5万块钱做为彩礼，我也答应他们了，但婚礼那天还差一万我没 有拿出来，左借右借的我总算把钱补上了，可为了这件事她和她父母一直耿耿于怀，一回到 她娘家就总提这件事，弄得我特没面子。”

　　咨询师点点头，“她家里是不是重男轻女？”

　　“是的，我们那都这样，女儿出嫁，就像泼出去的水，反正人也是别人的了，不如趁机会大 捞一把。”他抱怨道。

　　咨询师说，“难怪她发作。”

　　“我搞不懂，我天天委曲求全，为了孩子我一忍再忍，头发都白了不少。那您说说，她到底为什么这样呀？”

　　“你想想，如果她在亲人眼里是一个被尊重的人，会这样吗？”

　　“谁不尊重她了，我就差跪下来求她了。”

　　“我是说，你们家乡重男轻女，在她很小的时候，已经知道自己不被重视了，长大后准备嫁人，父母还会在她的婚姻大事上占便宜，说白了，给女儿卖个好价钱，你说，她哪里有过被尊重的感觉？”

　　“这倒是”他点点头，“不过现在已经嫁过来了呀，我对她够好的了，她怎么还冲我和孩子来？”

　　“因为她只能在你和孩子，也就是最亲近的人面前发作她的伤痛，因为只有家人能全然接受她的一切，这就像一个孩子，在外面受了伤，只能在父母面前哭怨、撒娇，道理是一样的。 可你难道就会说，这个孩子不爱他的父母吗？正是因为爱，她才会这样，也就是说，在他心里，只有父母会全然接受自己的一切，包括自己不为人知的、脆弱与不良的一面，而这，也正是你老婆在你面前的表达。”

　　“老天，我明白了，她的痛苦要由我和孩子来负责。”

　　“差不多吧，反正对她来说，两个都是自己的家，在家里，她的表现肯定是一致的，在原生家庭，她不被重视，但对于‘永远正确的父母’，那个女儿是无法抗争的，而对于现在的家庭， 她只不过是要找到被重视的感觉，通过你的焦虑，她达到了被你重视的目的。一般来说，这都是伤痛发作的一种表现形式，把你当医生，才会发作，这正是患者对医生的诚意，你说呢 ？”

　　他苦笑着摇摇头，“如果她的诚意天天这么表达，那谁吃得消？”

　　“这就是婚姻，你们曾有过誓言吧？那些话，就等到现在来用。”

　　“那我该怎么办？总不能为了这些誓言忍受她在家里发作一辈子吧？”

　　“真实地沟通！”咨询师郑重道。

　　“和她没办沟通，一说就崩，她根本不是正常人。”

　　“我指的不是这个意思，真实地沟通，有时候不需要语言。”

　　“什么意思？”

　　“按照你们现在的状况，如果你提供给她想要的那份重视，你和孩子都会‘透支’，所以要 采取另一种方式，暂时地隔离一段时间，就像分手一样。”

　　“那不就更让她找不到被重视的感觉了吗？”

　　“要知道，解铃还需系铃人。她的伤痛不是你们造成的，本不该由你们来负责，尤其不该让孩子负责，这是第一；再者，伤是她自己的，必须由她自己去感受。往日，她一发作便有出气筒等在那里，如果你们隔离一段，她便没有了宣泄的对象，她起码有独处的时间，时间会让她的大脑沉淀出一些真相来，其中有一条肯定是会有的，就是‘失去的才会珍惜’。但这还不够，如果这时你轻易回到她身边，由于她的‘病’没有根除，早晚还会在生活中发作出来。因此，要让她再也熬不下去的时候再沟通，也就是让她的伤口发炎到肿痛，只要你轻轻一挑，血和脓就会迸发出来，这时的效果才是最佳的。”

　　回家后，郝先生按咨询师的话做了，为了不让孩子再受刺激，他找了个理由把孩子送回老家 ，然后回来实施家庭方案。

　　他后来表示：没想到那段时日真难熬，为了打发时间，他经常以工作忙为由不回家吃饭，甚至有时连电话都不打，慢慢地，他在心里疏远了妻子，真好像没这个人似的。就这样，他们隔膜了近三个月，有时候妻子也找茬儿，他装聋作哑，或者躲出去。后来妻子憋不住了，想把孩子从老家接回来，利用这个机会，他们长谈了一次，郝先生的态度异常平和，妻子被打动了，虽然嘴上还不服输，但很明显，她已经开始主动理解家人，理解自己了。

　　心理分析：

　　重男轻女使得许多女人在成年后找不到被尊重的感觉，即使那个“尊重”真的来了 ，但由于幼时的生活环境造就的个性，使得一切正常和健康的人际关系在她们面前变得那么 陌生与胆怯。于是，她们会把自己父母对她们的经验重新繁衍到自己后天的家庭生活里，家 庭成员成了她们必然的牺牲品，逃不掉又近不得。

　　当老公和孩子与她们真实的亲近时，她们会产生“我不值得你们爱”的心理暗示，这是由原 生家庭的关系决定的，由此她们会排斥对方；但一旦排斥有效，也就是亲人离去时，她们又 会恐慌不已，认为自己被抛弃了，于是又千方百计地把他们拉回自己身边，创造亲密关系， 然后再排斥掉，再拉回来……在这个操控的过程中，反复寻找着自己在别人眼中的位置，说 白了，这就是一个人在幼时没有完成人格定位的具体写照，后天，她势必会在与亲人相处时 反复寻找。

　　在这里，我们也劝当代的父母一句，不要因自己幼年教育里的一些不正确教条，而影响了你 的下一代，尤其对女儿，既不要因自己缺失的亲情而溺爱她，也不要认为女人是天生的弱者 而忽视她。溺爱与忽视，在本质上是一样的，一个是把她按在水里，一个是把她困在陆上。 我们自然知道，最健康的做法，是让她自己在水陆之间自由选择，而不是以自己的观念去控 制一个幼小的生命。