浓稠的夜色在窗外混沌着，我没心情欣赏。它像是劣质的墨汁一样散发出有些刺鼻的臭味，我想一定是自己出现了幻觉，感冒多日的我失去了嗅觉，闻不到什么。安静的坐着，等待新的刺从身体里长出来，越来越多，越来越尖锐，于是这样，我渐渐的成了一只刺猬。

心中充满防卫的渴求，这种感觉在升腾，化作浓雾，跟这夜色融为一体，牵扯的不清楚。黑暗中传来婴儿哭泣的声音，那是猫在叫春，可是现在已经是秋天了。你看，就连通灵的猫科动物都过的季节颠倒。

我终究还是要面对自己的。想想此后漫长的时光，不仅有些拿不定主意。看似选择了一条属于自己的道路，却始终没能迈开第一步。一切事情在开始的时候总是最难的，我用这样的话来安慰自己，希望自己能够觉得好一些。周围的环境、人或事吗，一直影响着我，表面笃定的我实则暗流涌动，我曾一度以为自己是天不怕地不怕，唯我独尊的主子，到后来却发现自己不过是现实中唯唯诺诺的一个奴才。这就像是一个男人突然发觉自己无端成为了一名太监一样让人难为情。

可是我还是固执的坚持着，要活出一个自己。

还是缺少那么一点勇敢，想我也曾单身入藏，独自入京，辗转半个中国。竟在这种个人的事情上没了胆气。明知道自己缺乏什么，比如自律、自信甚至自恋，却依然懒惰如斯，花掉大把上好的时光，荒废无数眩目的青春。

也许是太爱自己，不忍对自己下黑手。安逸的生活谁都向往，一旦沉溺也不容易自拔，问题是我现在的生活并不安逸。我陷入的不是自己想要的生活，而是一种不安，这样的精神状态令我无法在规定应该保持睡眠的时间里安然入睡。

我没办法做到专心的去做一件事情，全神贯注的不问其他。我心神不宁的度过每一天，我幻想着自己身上每一片肌肤上都长出了锋利的刺刀，并且像一只真正的刺猬一样躬起了脊背，是的，我失去了耐性，对一些事物充满敌意，言辞尖锐任性，极具攻击性。

这不是我喜闻乐见的，在意识到这一点的那一刻我就已经在努力的纠正自己。但愿为时未晚。

有时候我会想起一些女子，她们的睿智、勇敢、奋不顾身让我有种久违的喜悦。

火车上的李姓女子，通情达理，委婉而又多识，身材娇小，身体里却装有一颗勇敢的心，独自一人踏上入京的列车，只为探望那个城市读研的男友。那次，我被身边的研究生们包围了，作为稀有的大专毕业生我感到压力很大，安静的听他们讲哲学文学历史野史，插不上一句话。也罢，每次坐在火车上都是这样，我可以一路保持沉默很久很久，眼神在白昼或者漆黑里找不到落点。

这是我在火车上为数不多的几次谈话之一，我从未想过还能遇见这样的女子，有学识，有思想，懂生活，并且对于感情理性看待。她给予这份感情足够的宽容度，谈起来仿佛自己已经置身事外。像是民国的女子，虽然我并不知晓民国女子应该什么样子。但就是觉得像。

那次分开之后，她去往另一个城市，从此几乎没有了音信。

在一年后报考公务员审核未通过时我才惊喜的发现，原来这么多年，我的身份是个高中毕业生，这样我想起了唐骏唐先生，还有我那依然倒闭掉的初中，幸亏所就读的高中屹立不倒，我才不至于直接空降为小学学历，感谢国家。

一个人愿意远走他乡，不是为了爱情，就是为了理想。

而据我所知，她去北京不是为了爱情。简单的言语之间只记得一些模糊的谈话，工作在北京，必须很努力。她也在不停的学习，考证，看书，充电。快速的生活节奏一定要强悍的适应能力和持续的学习能力才能够生存。这一点我深有体会。那些努力着的日子让我怀念。

现在要说的是这个女孩，是什么让她能在十六七岁的年纪就进入了北京这座城市，并且一呆就是好几年。既然没有爱情，我想，只有是理想了。可是如今还心存理想的，不是傻瓜就是疯子。

原谅我如此消极的看待这样一个严肃的问题。我只能说，这个女孩很勇敢，她不怕，她有一个自己深爱的家庭，身上肩负着我所不曾知晓的责任与使命。

在北京还遇到过一件事，那是周末旅途结束的路上，因为一点小矛盾，一名男子同另一名男子发生争斗，随后演变为一名男子同多名男子的争斗，期间我主意到落单的这名男子始终被一个女子保护着，看上去应该是他的老婆。我从没想过一个女子身体里能够爆发出如此骇人的力量，勇敢的面对比她强壮比她凶狠的多名男子，一往无前的挡在了自己的男人和另外多名男子之间，甚至拿自己的身体去抵挡强有力的攻击。

那一刻，我震撼了。

直到看见方舟子妻近日发表的一篇文章，我才更加明白女人的勇敢是多么值得尊敬。在方舟子受伤期间，这个女人并不是日夜陪伴在丈夫身边悉心照顾，而是理性的通过文字传达了自己的愤怒和意见。一名看似势单力薄的女子关键的时刻为什么总能爆发出意想不到的力量，作为方舟子的妻子，我想，担惊受怕已是家常便饭，她应该比我的压力大多了。

我不想让自己看起来还不如一个女人，她们能做到的我也应该做到，在一些时候，人总该为自己挺身而出，谁也爱莫能助。