过年了我却着实拥抱了产后抑郁！

过年了，窗户外面噼里啪啦的鞭炮声不时地提醒着我，过年了！过年了，老公提前回家了，按道理我是应该高兴的，当我守着两个月的果果陪着他躺在床上的时候，身体的劳累顷刻之间都涌了上来，不知道是不是每一个母亲都是这样过有孩子的头一个年头？

躺在床上，身体的不舒适一样一样都可以感觉到，浑身的疼痛和骨头的轰然之间放松式的倾塌让我的心很疼很疼，没有和老公说过自己早就身体不适了，我知道说了他会心疼，但当我开始毛病越来越多，开始生病的那一刻，心里的委屈和压抑再也克制不住了。我知道老公没有办法，他尽力了，可尽力了也免除不了许多他应该在外面做的事情许多应该尽的孝道许多应该走的礼数许多应该应酬的场合，于是我开始越发孤独和失去平衡。

我知道自己离产后抑郁一直很近很近，近的触手可及。无法想象自己大门不出二门不迈伺候这样不会用语言表达自己需求的孩子，我知道儿子是无辜和可怜的，自己尽力去猜测他的要求，他一声声呼喊着母亲陪伴，作为婴儿他是没有安全感的也许只有我在的时候他才是踏实的，就连睡觉他都希望自己的母亲能守住他的身边，也许是屋子里太安静了，连母亲起身走他都能听到睁开眼睛看看，我知道儿子连睡觉都在看护着母亲的时候心也是痛的。儿子的一个眼睛总在困倦的时候留着眼泪却舍不的合上眼踏踏实实的睡，有母亲陪的时候他却能一睡一个下午。不知道该怎么给与他所需要的，老公说我护着儿子，婆婆说我太顾及我儿子却不顾及自己，我只能说作为母亲我无法知道儿子需要我的时候让他使劲喊叫自己心安理得地去做饭吃饭。婆婆总说他们那时候除了照顾孩子还要照顾家还要洗衣做饭，也许理所应当的她觉得我可以也应该什么都能照顾的了。我无法说时代变了，照顾孩子的要求变了，儿子是个小人儿，他有情感有需求我听懂他的哭声的意思就无法置之不理，我无法说我不可能做他们那一代的媳妇，把媳妇当成一个家里应该受苦的人上伺候老下伺候小中间再把老公伺候好，作为媳妇嫁到你家是为了有人疼而不是为了干活为了受苦而来的。心情抑郁的时候我无法释怀在医院里婆婆硬是希望我们在楼道等了一个晚上，我无法释怀公公说我出了月子可以自己照顾自己不用让婆婆来回跑了这样的话语，这样的行为我再能理解也让我感觉不到作为一个刚生孩子的媳妇所应当受到的疼爱。我无法再支撑困倦的精神，当骨头在平躺时发狠地疼，当身体如散架式地贴在床上，当我疲惫不堪的时候开始彻底失眠，当好不容易睡着的时候不停地做梦，当身体感觉发冷一动却浑身冒汗，当一动就感觉有风不断打喷嚏时我真的无法释怀，无法释怀……

过年了，今天老公去婆婆那头干活，过年了老公需要外出拜年，婆婆需要应酬亲属，又剩下我肚子守着家，剩下我24小时看护宝宝，儿子哭了闹了，累了需要抱了，渴了饿了需要喂了，闹腾了需要我提着12分的精力哄着，我不能对着孩子发脾气，我得挤着我全部的高兴用我的笑脸对着宝宝，我希望他开心，开心地过个年。对于我失去了自己全部的节日，失去了看电视玩电脑外出的全部自己，我可以离开宝宝不管的时间里需要洗尿裤需要自己的清洁需要做热水需要给自己做饭需要吃饭哪怕是吃点心水果都要在宝宝给我那点可怜的时间里完成，我的年没有年味，我却知道自己着实拥抱着车后抑郁，我知道自己笑不出来开心不了我知道有太多的事情在我心里放不下解不开……没有年味的年，希望我的宝宝快乐一点……