月子里婆媳矛盾突化为幸福的起点

月子了，回到了自己家，我就开始和老公仅剩的几天的快乐时光。因为在医院我们俩就能很好地照顾果果，而且婆婆那又有老人和小侄女，所以几天里婆婆就是偶尔过来做做饭，别的时间都是老公陪着我。

尽管如此，婆婆短暂的到来还是带来了很多不好的消息，因为众人又开始对我们的生活指手画脚了。因为住院几时去，我就招惹了表姑的不痛快，表姑把气发到婆婆身上。后来在医院又有姐姐说老姑数落我的不是来着，所有这些话，老公的父母都在给老公压力。我知道我的心老公看得懂，可公公婆婆看不懂，我是什么样子的老公知道，可公婆不理解。

因为家庭原因，我的脸上失去了笑容，我一直对所有人保持了冷漠的面孔，因为心底有太大的伤痕，我对生活失去了快乐的源泉。我的爱是浓烈的，我的心是敏感的，所以我爱了老公是实在的为他着想，我给他的是不求回报的爱，关心的是每一分一秒他所想的，他苦恼的是我苦恼的，他快乐的是我快乐的。因为家庭里曾经为钱的众叛亲离，我对人性保持了距离，我从小就领悟到人情冷暖，知心难寻，长大后人都是自私的，连交往都变得势利，所以我拒绝了很多场合的貌合神离，我成为众人眼里很不协调的一个冷淡的人，甚至让人觉得我对他人都有敌意。

这些意见众人都在给老公压力，老公知道我心里关心着每个人，可我没表现出热情，我知道老公拿我没办法，老公亦对所有人的挑剔生气，为父母给他的这些叨叨而生气，老公逼到了极点也会冲着我吼两句，我总不说话，我不想解释，因为解释了就是给他压力。可我感觉到老公的不快乐，老公的脾气开始爆发，时不时给我点话听，因为老公不懂我看了那么多书知道怎么保护自己，知道怎么养育果果，而这些都和老传统冲突。老公不可能去看这些书，老公只听众人老的传统，他只想我好，怕我月子干活老毛病，怕我穿衣少冻着了，怕我吃水果坏牙，我知道众人的意见都是他心里沉重的负担，他怕，怕我为他而一辈子好不了的身体。所有的人的意见还有对我的成见，都让我听着心烦了，我理解他们是为我好，可这样插手我的生活，干涉了老公的情绪，搅乱了我健康的生活方式，使得公婆对我的成见更深，对老公的压力是一波接一波的来。

我立刻明白了，这一切只是开始，接着下去，后果是不堪设想的，我们得回到结婚前那样紧张的状态。我们的生活将无法再有片刻温馨，我开始头痛，开始睡不着……

整整两天，我半夜开始流泪，因为明白了局面我要改变状况，我决定争取老公的母亲理解我，也让她理解她的儿子的难处，婆婆至少是讲理的，婆婆也是当母亲的，我知道她会为儿子做能做的，我应该争取，争取理解，尽管我的家庭往事是那样不能和别人提，这次我准备说。

7点我叫醒熟睡的老公，告诉他我准备和他母亲谈谈，老公害怕我爆发婆媳矛盾，立刻清醒了，看着眼睛略肿的我，着急地问。来老公家3年了，我和婆婆没有心里交流，确切说我除了老公和所有人都没交流，我一任大家误解我，任他们挑剔我的毛病而不言语，我还依旧对他们好。老公明白，却不明白我承受了多少。一再追问下，我说了我要说的一切委屈，我痛苦了，老公坐在我身边用那宽大的手替摸着我的脑袋，给我擦着泪水，这么多年的委屈老公在这一刻彻底领悟了，老公的那只手不停地擦拭他自己的泪水。看着老公的眼泪我的心是那样疼，这份爱我不想老公承受，可大家的逼迫非要我讲出来，非要我说。老公立刻打电话招呼了他的母亲。

婆婆来后，问我们是否有事，老公说是我有事情。我开始诉说我的家庭，说我如何长大，说家庭丑闻，说家庭巨变，说因为结婚伤了母亲的心，说父亲对我的种种算计……婆婆的眼泪也溢了出来，在那一刻婆婆理解了我为什么笑不出来，为什么寡言少语，为什么太多的为什么都不用语言来说了……

婆婆明白了这些话我不能和所有人解释，所以他们曾经对我的误解是多么不应该，婆婆说她应该疼我，我就是她的孩子……

从那天后，婆婆和我再没有心底的深厚的隔阂，我也开始把每件事情的道理彻底地和婆婆讲透，即便婆婆误解了生我的气，我也追着婆婆说，问她怎么想的，给她讲道理。婆婆知道误解的存在知道我做得在理之后慢慢变了，什么事情都问问我的意见，尊重我的决定，外人的话婆婆不再给老公压力了，也慢慢知道如何真正替我们挡着不用发生的事情。

改变是缓慢的，需要过程的，但我明白好的开始来了，一切都会好的，慢慢的……