夜色下的独自行走的我

回到小区，隐然感觉到刚开启的路灯泛出淡黄色的光芒，心里多了一丝温暖。唐山今天的天气是白茫茫的，空气里弥漫着灰尘，也许是大规模的改建工程，也许是现在暖气管道的整改造成了现在这样的局面。

没有老公在家的我，突然很烦躁，也许说突然是有些过分的，因为已经有两天不知所措。我游荡在电视和电脑两块地盘，频繁地更换主题，我没有任何想做的事情，想玩的游戏，想看的节目，心里很乱。孕37周的我挺着肚子也觉得肚子几天之内增高了很多，费力了，需要深呼吸才能喘气，胎儿一刻不停地滚动，踢的我到处疼，这更加重了我心里的恼火。上周的体检，我的情绪失控了，一提起来总会大声嚷嚷，气了三天，结果是现在抑郁了。必是孕晚期了，我在这剩余的20天里坚持不下去了吗？

是的，检查的结果实际是健康的，却因为医生的言语让我担忧了许多，我期盼着肚子里的孩子能和我一样坚强，能顺利地自然分娩。也许在检查中发生了太多的事情，让我强烈地感觉到老公的家人尽然是那样高的盼着我肚子里怀的是男孩，这种期盼让我也很恼火，为这种老思想而有想战斗的冲动。

我的心情开始变的不平静。

我想到了，最后的生产方式，现在顺产与否似乎不是我能决定的，如果我一味坚持，也许医院对我就是更加恶劣的态度，所以我得等待，等待那一天的来临。我不想让我的身体遭到任何部位的手术切割，哪怕是侧切这样的小手术。我担忧月子里，母亲来了又和我唠叨家里那些解决不了的破事，因为太了解，而预知了生气的在所难免，和现实的无法改变。我害怕我们的二人世界多了这样一个小人儿，打不得，骂不得，说什么他也听不懂，每天的哭泣会干扰我和老公本来就不好的睡眠，是不是会因为太多的事使得我们这样的新父母失去耐心和所有快乐的心情，他会在多大程度上改变我们的生活？我忧虑了，孩子的养育问题，我想亲自带着宝宝，但也许心有余而力不足，婆婆带孩子必然会出现一堆问题，人品不可能有问题，但孩子不会在思想上独立，性格上自信，成绩上优异。我犹豫了，算算家里的花费，仅靠着我的老公只能保持温饱水平，要想小康，要想让我的老公有钱往上“爬”，我必须想个赚钱的道道，根本问题在于我想让我们过的好。似乎就在一瞬间这些问题都向我压来，每一件都是如山一样沉重。

这个时候的我真的抑郁了，我拒绝了老公的电话，自己溜达到了马路边，夜色渐渐沉重下来，路边的树上还挂着小小的绿叶，似乎象春天要发芽的样子，转而一想却是冬天来了。天气一天天冷了，这种冷却让我感觉很舒适。夜色下，熙熙攘攘奔跑的汽车提示着这个城市的繁华，但是行人却少了，连公园里都很冷清。我原本想歇一歇，却始终疲惫地走着，尽力走，边走边开导着自己。日子终究会过去，现在想的困难也许到邻近的那一天都会自然解开，就如同一年前无法预料现在的我会做什么，就如同离开北京时自己的难过觉得走投无路，反而给自己赢得了生存的机会，打下了良好的家庭基础。就如同和老公争执，以为总总矛盾那样冲突无法走下去，却在那时候想不到此刻老公对自己越来越厚重的疼爱。生活中当初我遇到的种种困难都一一走过来了，现在无论我怎么担心未来，这些担心也能挺的过去，也许许多难处能迎刃而解，甚至是开辟另一番天地。就如同老公的朋友，现在生活宽裕了，但当初他们寄人篱下，给人打工都无法生活自足时是无法预知现在他们生活的洒脱的。其实我们都看不见未来，骤变随时都能发生。

慢慢地我在夜色里一点点缓解了我的心情，老公的电话让我止不住抹了泪，以为他的关心而想起心里的这些伤痛，有时候人怕自己的爱人心疼，他的心疼让自己感觉受的委屈又一次提到心尖上。一步步挪动自己笨重的身体，假宫缩让自己不住地停止前行，就在这黑暗中，一点点疏解自己的心结。抑郁了，但不能长久地处于低落，尽管这是一个孕妇正常的反应，但生活能开心就开心着吧！毕竟高兴也一天悲伤也一天，如果理所应当认为自己应该抑郁，周围所有的人也都会因为我好过不了，心疼我的老公心里也会很难过！