二年级

文/魏一言

1

我的二年级剩下的只有几张脸。像是几张灰旧的老照片，松松垮垮地挂在脑海里。岁月已让我忘记了校长的名字，忘记了老师的名字，甚至忘记了我最好朋友的名字，但是有一个女孩的名字，我记到了今天。

镇西伯伯因着老爸的缘故，将我安置在了成都的盐外附小，一所学费极其高昂的所谓名校，也是父母工作处的附属小学。学校不大，教室门口就是一架秋千，还有其他几件普通的健身器械。

那个孩子们都喜爱的秋千，却永远都是一个特别的人的专属。

2

女生眼睛大大的，小小年纪，眼角却已有几分刻薄和尖锐，我看到她最常见的一贯的表情，就是翻白眼。那时，我初来乍到，成绩不好，又有些胆小，看到全班的女生都跟在这个特别的女生身边瞻前马后，极尽讨好，便也跟着入了流，有时虽不至于讨好，听到那个女生高高在上的指使时，也都会忍气吞声地完成，这似乎是那个班级里小小的生存准则。

最好的那个朋友曾用老道的语言告诉我，不想被全班女生排斥，就不要得罪那个女孩，要乖乖听她的话。她说的很认真，好像是真的为了我好，于是我点了点头，心里有几丝怪异，却没有吭声。

说实话，直到现在我仍然不明白，为什么那个女生有如此的“人格魅力”？她不漂亮，成绩也只是中游偏上，至于家境，那时候都是七八岁的孩子，哪里懂这些。是否只是一种长久以来习惯性的施威？更神奇的是，为何班主任毫无察觉。

3

那个女生日益变得可怕，她开始不断向同学索取一些小钱财，我记得某天，她对我说，你要跟我玩，就要付钱，我便也从父母那里偷偷拿了五块还不知是十块钱给她。可是我心里不断有另一个声音叫嚣着。于是，我把女孩问我们要钱的事情告诉了爸妈。

只是没想到后果如此严重。爸爸找了校长谈，校长教训了我的班主任钟老师，钟老师找到我，问我那个女孩到底是谁。钟老师是在教室的后门问我的，那个女孩就坐在倒数第二排，冷冷地看着我，一副你敢说的神情，在钟老师锋利的眼神和炮弹般的追问下，在女孩可怕的脸色和眼神中，我哭得晕在了后门口，却始终说不出是谁。

于是他们都以为这是一场闹剧，或是一种我问父母索要钱的手段。钟老师从此看我的眼神一贯冷漠，校长看我的眼神也充满怪异，父母，想必也因这个“愚蠢的谎言”失望透顶。

但他们都没说什么。

我继续和一群鼠辈一起过着老鼠一样的生活。

心里，却想找一种脱离体制的生活方式。

4

再后来，来了一位新老师，新班主任，特级教师，姓任。

我一直很喜欢这个老师，喜欢她温暖的笑容和关切的眼神，我感觉得到她对我的好都是真心的，觉得她是我灰暗生活里一抹明媚的阳光，直直照进我的心窝。

可是那个女生在老师背后屡屡说尽话说，还在任老师身后做出侮辱性的动作。我气坏了，每次看到她在任老师背后做出开枪打任老师的姿势，看着那群女生附和的窃笑，我都气得小小的身板不停地颤抖。

有一天上课时，那群小人在任老师背后指手画脚窃窃嘲笑，那卑鄙的、得意的神情，和任老师认真讲课的脸在我眼中形成了极其鲜明的对比，女孩趴在桌上窃笑的神情我一生都难以忘怀。

我忍不住了，跑到了任老师面前，历数女生一切的罪状，尤其强调，她让我们所有女生都一定要服从她的一切，可是我没说致使我做这一切的根源，我没说女生背后对任老师做的事说的话，只是怕伤了她的心。

任老师有些心不在焉，笑着拍了拍我的头，她是卫生委员啊，让你们做该做的也是应该的啊。我跺了跺脚，不是这样的，这不一样。任老师有点烦了，说了声：好了，老师去忙了。她走了。

顿时，似乎最后一抹阳光也消散了。

剩下的，只有几十双冰冷、憎恨、排斥的眼神。

5

我来告状时，早就做好了被女生们憎恨的准备。只是没想到，连我最好的朋友，也开始低着头，绕着我走。一众女生看我的眼神，都充满难言的抗拒。至今记得一位我一直很喜欢的精致可爱的小姑娘看着我的眼里，那让人难以理解的怨毒的眼神。我不明白，一个孩子怎么会有这样的眼神。

女生在我告了她的状之后，还将我叫到她面前，她一边轻轻荡着秋千，一面嘲讽站在她面前的我，毕竟，任老师压根没把我的话当回事儿。

但是那一次，我没有哭，我冷漠地看着她，我那时还不知晓自己眼前是一个如此卑微而可怜的灵魂，我那时还没有学会同情和悲悯，我只是内心深处憎恶她，我转身离开，尖利的声音还在身后回响。

我离开的不只是那个秋千，我离开了盐外附小，离开了二年级，离开了我的噩梦。

后来，我一直把我的三年级，比喻为天堂，对我的同学更是极尽赞美，妈妈总说，苏州的孩子文明，素质好。可是我自己心里却隐隐明白，只要离开那里，任何地方，都能成为我的天堂。

6

时间总会细细地过滤掉人表面的浮华，过滤出人的本质。所有很多时候，我对自己充满自信，我对老爸说，没关系，他们现在讨厌我没关系，因为我对时间逐渐地有了一种长久的信念，并坚信我的内心深处有一种脱俗与美好，岁月会让你在某天看到它。

同样的，我并不认为，那个女孩会以这种不恰当的领导（或许“控制”一词更恰当）方式，永远高高在上地训斥羞辱着他人，一个只让别人服从的人，看起来威风不已，却永远不能成为真正的领导者，我直觉上认为，有一天，那个班里一定有另一个女孩站出来，将她踩在脚下，这是那种圈子里的生存逻辑。而兜兜转转，他们都注定失败。所以能脱离那种体制的人，无论他是否取得大的成就，我对他本身生命的勇气就怀有一种敬意。

现在呢，我还是会遇到类似的人，我有时会被气的委屈痛哭，却依旧学着忍让，只把情绪在最亲近的人面前流露出来，尤其当他和我是同龄人时，我更会想尽方法避免直接冲突。但是这样的忍让已经更多的不是一种性格里的胆怯，更多的是一种悲悯，一种对生命的体谅。并且愈是这样的人，我愈加想去研究他们的生命，想去感化他们，即便往往以失败告终。

如今念及七岁那年，所受到的羞辱排斥、冷漠敌意，虽然都是自己的所作所为导致，却并无遗憾与后悔。唯独不该递给她的那张数额不大的钱，我始终觉得那会成为我一生难忘的羞耻。

想想看，一生过后，洗净浮华，那时，你身上还有什么？大多人，恐怕一无所有吧。

2014年6月7日下午

魏一言于北京丰台