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从北京回四川之前，微信里收到了一位听友的文字：“同行在生命之路上，五根耳最厉，我闻、思、修在生活每一个道场里。感恩有你！”她发来了长长的一篇文字，征得她的同意，我把这篇文章发到这里个大家分享。

“这是我第三次上幸福阶梯课，第一次是2013年感恩节，是我凭网上搜来的信息第一次误打误闯进入课程，当时完全不清楚体系结构，什么是静修生也没有概念，就是非常好奇，想寻找一个途径帮助困惑的女儿，17岁的她去美国上了半年高中返回北京（其实后来才明白是困惑的自己），并且强烈渴望女儿能进入体系去学习，当时她的确参加了半程，后来一天逃离了，为此曾留下我很多遗憾。劝她无果，无奈的我继续强迫自己去成长，2个月后把自己搞成了静修生。第二次是去年2月在上海的幸福阶梯课堂，当时计划带年迈的父母去上海玩玩顺便把课也上了。此后学习-践行-学习-践行，似乎一切还可以....突然.....

2014年6月23日18岁零3个月的女儿烧炭自杀，令我措手不及掉进危机情绪，才开始刻骨铭心的另一种践行和疗愈之旅！陪伴那各种复杂到极致的情绪和糟糕身体时我重新梳理自己，接着参加个人成长，PE课程，抗挫力夏令营，杭州自我关怀，8周静观减压课程，吉林舒兰圣水寺院，桐乡香海禅寺禅修，去台湾，去欧洲，曾有两个月完全无法上班，我竭尽全力追寻着答案，自助和求助着...或许本来就没有答案。曾想逃离这座城市，逃离熟悉的一切，朋友和家人说：回去上班吧，病人非常需要你。我很愤怒懊恼自责难过，如此全身心投入工作，帮了很多患者，可最需要帮助的女儿却没有帮助到！病人没有我还有其他大夫。反正经常泪流的稀里哗啦，不想吃也无法眠。但这段特异心路旅程却令我更多看见了自己，痛着一层层扒皮去渐渐接近真实的自己！这次北京课程是第三次参加幸福阶梯---却是第一次真正全然为自己参加的幸福阶梯课程！我把它昵称为：为自己出征！

学习的确是一生的事，但首先要搞清楚为谁学习。我不想试问自己此次学习有什么期望，更准确说是好奇心使然，带着很多好奇走进课堂，开始完全为自己攀登幸福阶梯，我对探索自己充满赤子般好奇。我到底是谁？我来到地球要干什么？我能干什么？我为何有那么多情绪？我如何带给自己自由，平和？什么卡住了我？我到底需要什么？

第一个问题我到底是谁？A-B练习时，对方问我“你是谁？”我闪过医生，神经内科医生，科室主任，心理医学门诊专家，研究生，名叫XX，女，妈妈，一个突然失去孩子的妈妈，单身，悲伤？乐观？。。。。我有些沉默，这些都是外在的，还可以罗列很多，比如我是喜欢运动的，喜欢什么运动列一堆....热心参加公益活动，这个协会委员，那个协会成员....但这些还是外围的，我的身份我的爱好我的某些特点...这只能叫角色吧，犹如舞台剧，我一会上台表演医生，一会上台表演女儿，一会上台表演妻子，表演妈妈，当然并不因为女儿这个角色缺失我就不是妈妈了，然后这些角色还被赋予各种情绪，比如高兴的妈妈，悲伤的妈妈....一个接受过高等教育的妈妈，喜欢旅游的妈妈，乐于助人的妈妈...剧情就这样演绎下去...我居然一度很入戏。这个眼耳鼻色身意聚集起来的我？是我吗？把这些“皮”，“五颜六色的皮”剥掉还是我吗？或者里面的我是什么？原来都还不是我，或者只是部分的我。那么真实的我是什么？继续回荡着那个问题“你是谁？”我是宇宙里一个微尘，我是天地之子，我是一个能量的载体？闭上那始终没有闲着的眼睛，我久久观察着自己...

犹如大海上面始终容易波澜起伏，这样的回复都只是一朵朵浪花而已，只有潜入海底，深深的海底，才能寻到宁静的源头。我一层层如剥茧般拔掉自己的“外衣”深入自己内心，一遍遍连接自己，这是一个层层内观的过程。这半年炼狱的生活原来是在脱我的皮！火烧水浇，还有锤子一遍遍敲打....

我首先冲破身体大关，第一个月体重速降12斤，慢慢拉回正常体重，我感受着身体的感受，感悟身体的重要，没有它的陪伴我是无法行走世界去完成后面一切，于是开始好好呵护着自己的饮食，并选择完全吃素，这并不意味着营养不良，我要为自己负起全部责任！为自己选购了小麦胚芽做早餐，还有枣等等干果少而精的适量补充，蔬菜水果，不再随意美味佳肴塞肚中，学习静观进食使我感恩着每一粒米饭每一根面条，不再有浪费。恢复运动，游泳、快走、八段锦。另外还学习和身体对话，细细倾听它的声音。坚持身体扫描--我比喻为和身体的分层“约会”，甚至和器官“约会”。身体的渐渐放松迎来情绪的整合。

接着我冲破情绪，与深深的痛，心痛还有焦虑烦躁困惑自责后悔甚至愤怒呆在一起，没有答案也呆在一起，也尝试逃离，但最终没有逃跑！曾有两次我快坚持不住了，我想自杀，跳楼？跳海？和她见面？可这样她就复活了吗？她有自己的选择，她自己做了选择，我为什么不能尊重，她没有照我的或者她父亲的规划的蓝图前行我为什么如此难过？我一遍遍思索还是很难平复心痛，思想行为都在惩罚自己！这样肯定不行！作为神经内科医生的我意识到这样下去的恶果，我在用什么喂养自己的神经细胞啊？临床太多的焦虑症抑郁症患者就是这样把自己引到疾病路上的，我把自己弄成病人了如何再去好好陪伴患者？我的乐老园怎么办？醒醒吧！“XX，快醒来吧！”我第一次把自己的名字喊了出来，先停下来，因为如果迷路在无边的森林里肯定不是狂奔，而是停下来辩方向。我最终选择臣服，做一个老臣，无条件接纳，我明白这还在思想层面。坚持练习静观觉知，听闻佛法，跳出来看着自己的起心动念，自己的思维行动模式。神奇的事情发生了，这样的放下令情绪们自动整合起来。打开这一切外壳的我猛地跳进自己内心的大海，开始寻觅那个真我。原来我那么微小也那么巨大，和宇宙一起共振着，犹如大海中一滴水样微小也如海般广阔，全神贯注于生活，无我无他的自己。我注视着这个自己，被我忽略很久很久的自己，她就想全神贯注做着自己，她有很深的爱很大的能量。而长久以来我却梦幻般一直拼命做着爸爸妈妈眼里的好孩子，做老师眼里的好学生，做病人眼里的好医生，还有好妻子，好妈妈，努力到“吐血”也还是听到指责听到不断地要求。不敢哭不能发怒不能放松...后来又做了单亲妈妈，面对孩子教育的无助，面对一个美国老师认为的Asperger’s syndrome 孩子，总之自己在自己的内心迷路了。各种情绪就如荆棘封住我前行的路。这就是彼时的我。现在的我在为自己出征路上。

接着探索理想中的我，就是这个褪掉各种外壳的真实的我，健康自由，觉知力，能温暖自己帮助他人。能全神贯注于生活，能随时随地恢复内心平静，还是一名医生，一名守护心灵的医生，看来我还是蒙恩幸运的人，上苍清楚我要做什么，只是在等待我的觉醒。

最有意思的是别人眼中的我，先自己罗列了一堆：一位尽心尽职的医生，一位失去女儿的母亲，一位单身女人，一个热爱生活的人，喜欢运动，乐于助人，吃素食，理智，孝顺父母。我想自己怎能替他人回复？于是发短信微信到几个重要人请教他们如何看我。我得到的回复几乎全是优点：理性，善良，聪明，美丽，热心助人，追求健康生活和心灵，仁爱之心，阳光，刚强，上进，认真，忘我帮助别人,,,,大多数人认为我没有什么缺点，有一个回复缺点就是强烈自我牺牲精神，还有一个好友回复没有缺点或者掩盖掉了（因为世间没有完人）。还有一好友直接回复你是神令我很意外，也令我反思。我以前在刻意表现好，或我在演绎讨好，我的思想情绪身体就这样长了下去，犹如向日葵朝太阳移动，认为这个很正常，所学所用不是很好吗，所以到哪里都像个健康宣教者，不遗余力帮助他人，不惜牺牲自己。我被要成为别人眼中的好人绊住了脚，于是疲于奔命着。我的真我被遗忘在角落里没有顾及。别人眼里理想的我是这样描述的：更柔软一些，能和身体连接，能在关系中成长，从女儿离去中释然，看到这份礼物看到生命的意义。一个开开心心小女子，别忘记当下，不要封闭自己，敞开，只有真正快乐，多心疼自己。父母和大哥是希望我继续工作，继续升职称，最好成一个家。那些别人总结一下主要是父母，大哥，还有几个闺蜜好友（LL，LC，DF，ZZZ，YM），老师，主导bj师姐。其实别人也没有几个，掐指都能数清楚。

这个探索令我有些释然，我一度很在意别人怎么看我，令自己无法顾及真我的需要。去接近内在的我，原来是温暖有力的，原来是智慧的，宁静的。成长过程中，慢慢被外界裹上厚厚包装，做着爸爸妈妈眼里的我；丈夫眼里的我；女儿眼里的我；朋友眼里的我；病人眼里的我。。。牺牲着自己的很多东西在这些角色中转换，渴望着认可渴望着爱，就这么纠结着，跌跌跘跘艰难前行。这些其实都不是真实的我。剥开厚茧看见自己时，我们紧紧相拥，她等我很久了很久了！我知道这一次自己不仅出征而且拔剑出鞘了。

探索我究竟想要什么时？我回想起第一次参加这课程，我最后留下是自己雄伟的计划，建立老年乐园....甚至还画出草图，老师看见问我，如果还有半年时间你还留下这个吗？半年时间哪里够？我本来是带着亲子困惑来学习的，但却有意无意回避了这个关键问题，如果真的只有半年时间，我更愿意好好陪陪孩子，陪在爱人身边。如今孩子已经随着海浪潜入大海深处，我在哪里去陪她？半年？我一度以为还有很多时间，可一瞬间什么也没有了！是的，只要还活着，我还可以做些什么，可我的努力？！这些年我没有停止过探索，但如今？争执，要求，赌气，没有什么比和谐在一起，美好温馨的当下更重要！想起这些我非常非常难过....那种酸楚浪一样扑来，泪水根本控制不住，立马觉知到情绪们来了，于是闭上眼睛陪伴这些情绪，泪也不擦，没有言语没有故事续篇，就是静静陪伴着自己，在呼吸的浪上一起一伏，结果没有一分钟就平静下来，情绪们手拉手自己走啦。我真为成长的自己高兴。如今我已经很清楚自己要什么了，就是宁静和谐的当下，这是我可以做到的，还需半年时间吗？现在我把每一天都当做最后一天在过，珍惜这24小时，1440分钟，86400秒，聚焦成长聚焦能量聚焦爱聚焦感恩。我变得容易快乐了，轻松起来，睡眠也改善了，睡不着就练习静观。当然不是没有害怕没有畏惧，而是勇敢面对，直面忧虑恐惧的力量增加了。

现在工作是我喜欢的，很满意，最大愿望是想拥有一家乐老园，能去帮老年朋友们放下过去的创伤（这是我现在学习的内容之一），乐享当下，可以自在道歉道谢道爱道别后离开人间，并得到最好照护。我能看见这样一画面，花园里错落有致的数栋奶白色两层小楼，老人们三五成群在活动，有蜿蜒的快走道，有的在练习太极，有的在湖边静观，鸟儿在唱歌，才艺空间有很多老年朋友的作品在拍卖，我在指挥准备建一个全透明阳光屋....物质目标：自己个人基本生活（素食，一间住房，简单基本家具）维持前提下，筹款建乐老园，有花园，静观中心，动身吧，幼儿园，动物园。关系目标：轻松自由，有滋养的关系，没有评判控制。感受好，无论什么事情发生都能坦然处之。最后划去自己的众多目标，10个、5个、3个...最后留一个“全神贯注于生活，拥有每一个当下”，其实很简单，完全可以实现，只要我能时时觉察，和真我时时在一起，我的感受好周围的人感受也会好。

最成功的事情是寻到真我，“最感到失败的事情”我和同伴谈到去年6月底的意外，我如何面对沉重打击，如何处理情绪，我感受什么做了什么，现在的感悟是什么...总之我没有回避的说出，最后还是难掩难过，康康用力拥抱了我，我们默默在这样的状态里留了好长一会儿。她也谈到自己的疾病。我们互相反馈，感受那份支持，那力量。营造安全环境去敞开自己是一种很好的疗愈。

一路下来我发现幸福就在我的身体里，感恩老师感恩团队还有家人朋友的支持帮助，也感恩自己坚持学习和践行，静观和动身使我成长，我渐渐可以分清哪些是别人的需要哪些是自己的需要，我变得更加感恩周围的人，更加容易与当下相处，也化解掉对前夫的愤怒。开始去接受无法改变的事实，当然这是一个动态的过程，情绪思维有时也有反复，但我会表达对自己的理解，加倍耐心陪伴自己，打开所有门，敞开自己让情绪自由流动，它们唱着歌流入生命之河。我静静侧耳倾听，不去对抗，原来每个音符都不可缺少，没有好或者坏的情绪，每个情绪都在你生命的乐章中占有位置，我们自己去指挥，和谐的音乐就慢慢出来了，不要急，允许自己去练习，我也花了很多时间才听到自己的生命之歌如此美妙，我深深感恩着自己，大声歌唱着加入这动听的乐音中。继续走在自己的征途中。

我体会方法并不是最重的，重要的是关系和真正的愛，关系包括自己和自己的关系，我们不太会善待自己。特别感恩自己，感谢自己直面困难的勇气，感谢自己坚持践行的执着，感谢自我探索路上遇到的一切，旅行更多应走在心路上。外在的风景如外在的人和事一样无常，贪恋之犹如把自己托付给沙滩上的城堡。回到内心，增长力量，才会渐渐超越一切痛苦，这时你发现哪里都是风景，你能给人力量，无需用劲就把慈悲从语言化为行为。”

水知道