一切归于平静

题记：小隐隐于山林，大隐隐于市

昨晚，我从河南坐成都到青岛的火车，一路上伴随着火车咣咣咚咚的响声我的思绪也随着火车的奔驰而不停地转换着。

我这次来青岛纯粹属于玩，也没有其它的事情。原本早就和在北京的同学说好要到厦门呆上几天的，但是因为他的时间一拖再拖，所以无法成行，所以就选择在这个时间坐车来到青岛。

在这次来青岛之前，在十天前就已经决定出来的，后来因为母亲身体的缘故没有成行，延迟到昨天才出发。

就在昨夜我在火车上接到一个哥们的电话，问我在干吗？我说自己在来青岛的火车上，他说你挺潇洒的，说出去就出去了。我说自己就是想出来逛荡一下。经过考虑还是来青岛吧。

他说你现在有三个正在运作的项目，还有一个项目也快开始了，你怎么就能那么放心出去哪？我说那有啥不放心的。我呆在家里事情不是还是那样吗？出来了就出来，没有什么事情是放不下的。

出来走走，一个人。放下工作，放下应酬放下该放下的一切。让自己的身心暂时断电，不去考虑那些日常的一些东西。

随着车轮的飞驰，我想起了几天前，因为现在在武汉的原同事到访，然后又给远在北京的同事打电话，他说我想让你来北京一起发展。我说算了吧。现在我不能离开这里，这其中有三个原因，一是自己的儿子尚小，我离开后无法照顾他；二是我的父母年事已高，我不能离开老人家，作为长子，我必须守候在他们身边，老人家虽然不用我给予多少物质上的接济，他们的收入足够自己花的，但是他们需要看到自己的子孙在自己的周围转，我即便是在忙，只要在家里，每天至少要回到他们那里吃一顿饭，虽然他们做的饭我并不喜欢吃。因为我老爹说：看着他做的饭那么多人吃，他由衷地高兴。第三就是我在那个城市深爱着一个女人。

听我说完话，他说你在那里太亏了，你其实可以发挥更大的作用。我说，没啥我现在很知足。

确实如我所说，我现在就是十分的满足与安于现状。虽然我在每次到大城市时间，看到林立的高楼大厦、滚滚的车流、夜里闪烁的霓虹灯我都会有瞬间的莫名的冲动，后悔自己十二年前从北京回到当时只有三十多万人口现在也就不足七十万人口的小城。但是每每看到我的父母，想到我那可爱的宝贝儿子时我所有的冲动与莫名的伤感都会一扫而空。

我知道自己不是一个安于现状的人，就如我在自己的微博上写的：一个喜欢游荡的自由分子。人不在，心在！

我内心的浮躁与狂热时至今日依然存在着，所以我会时不时地选择离开自己的城市到各地去逛逛。就像这次我来到青岛一样。

我内心的不安分因素似乎是生来具有的，虽然小时间因为种种因素而受到压抑，但是随着自己能够独立生活，我就开始了特立独行的行为方式，大学毕业时间因为种种原因，没能进入当时自己想进的单位，就把自己的档案烧了。99年在离开原来的上市公司在北京北漂了一段时间之后回到自己的家乡，去应聘当地的一家企业，过五关斩六将，一直到了董事长那里，我把自己原来在做业务时间接触到的该企业在市场上种种自以为的弊端一股脑地全部倒了出来，结果引起他的勃然大怒，只拍桌子：你懂什么？就此我进入这家现在销售收入达到五六百亿的企业的大门就此关闭。

我原来就是这么年轻气盛的。我知道那时年轻就是我的资本。但是时过境迁，我现在必须以另外的一种姿态来生活，不是说自己因为年岁不小而变得圆滑起来，而是诸多的因素让我必须不再把自己放在第一位，而要更多地把家人放在第一位。

现在，对于我来说，一切归于平静。遇事不再会有过多地激扬与兴奋。无论什么样的事情发生，基本上都能做到稳坐钓鱼台那样的处变不惊的心境。

诚然我会在工作与生活中遇到一些暂时让自己烦恼的事情，但是那些都会是暂时的困扰，经历了很多，所以不会被过多的外界干扰自己的情绪。我不会逃避，只会认真地面对，我当然喜欢丰富多彩的大都市生活和宁静安逸的山脚小溪之处，但是因为我有责任在身，所以我只会生活于现在的城市，但是内心的那份无名的牵挂使得我会不停地出来游走。以弥补内心的委屈与渴求。

对于我过往的那些因为年轻气盛而失去的东西我从来没有后悔过。在什么样的年龄干什么样的事情。如果自己在二十多岁，三十来岁时间已经变现的三脚跺不出来一个屁来的话那样才是憋屈了自己的。而如今，我更多的应该是以一种泰然自若的心态对待一切。无论是事业上的成败还是情感上的挫折对我来说都不会把我击垮，我都会以笑看风云淡的心态对待。

在对的时间做对的事情，这就是我现在需要做的，一方面要做一个仁慈的父亲，另外一方面要做一个孝顺的儿子，第三考虑的才是我自己。至于其他都是应该排在此之后的事情。

我不只是一次地提到过：云在青天水在瓶，顺其自然，所为当为。

在什么样的年龄做什么样的事情。