昨夜，凌晨三点，坐上回家的出租车，头还是晕的，深夜的北京依然灯光通明。看着霓虹闪烁着后退，泪还是流下，所有的光在泪水里拉长放大变幻着色彩。就这样流泪，已经不觉得委屈，平静地流泪。

那个说“士为知己者死”的日子才刚刚过去一星期，变革之痛似乎已经不那么痛。

但是就在昨天却遭遇LEE的痛击。

超访八周年活动的赞助洽谈我确实关注不够，所以才会导致LEE终于终于还是对我也大发脾气，摔了两次电话。等我亲自把它搞定的时候，我才觉得有一个能够独立良好地完成项目的下属真好。现在静已经完全可以放心了，但其它的几个组都不行。

今天是WEL的生日，所以昨晚，大家提议要一起给他过生日，但是跟LEE开完会的时候已经是晚上九点半了，那么多那么多的工作要做，于是我决定我不去了。

但开完了会刚走出LEE的办公室的时候，他单独叫我到一边问我还去不去，于是我就说我不去了，先把工作理一下。他说好吧，临走前，还表情严肃地道歉，说今天脾气不好了，别介意。我说没事。

过了一会儿LEE到我办公室说，WEL最近工作与家庭的压力都很大，情绪也不是很好，所以晚上的生日聚会就只请了几个亲近的人一起，让我即使晚点也过去吧。我又说好吧。

理了理工作，交待下去。我出了门。我还答应静获奖员工代表的通知我晚上回家写。其实我哪里会料到我回家里只能倒头就睡，幸好可爱的已经替我写完了，今天早上打开邮箱就看到她已经把我承诺要做的事情都替我做了，她又加班到十二点，她每天都是陪我加班到最后的一个人。

晚风不是很大，但是还是有点冷。刚刚走到街上，看到那熟悉的一切，街道，马路，霓虹灯……不觉悲从心来，这一切的辛苦忙碌究竟是为了什么？每一天，每一天，早上太阳未出就出门，到深夜才能回家，没有一分一秒的时间可以想想工作以外的事。是为了什么！

泪在风中飞，火源就在公司附件，越走近越是泪流得凶，怎么也止不住。站在火源的门口先让泪尽情流，不然这种情绪进去了怎么控制。看着门口那几柱红红的光，就是不能伸手去触，拼命地擦眼睛，深呼吸。

终于觉得自己可以让脸上保持一个微笑的时候，伸向那柱红光。但是，我自己知道，这种情况就像一种被小心翼翼包起来的水，只要轻轻一触就会四溢。

走进门就看到那十几个人已经在热闹地推杯换盏。LEE旁边的座位是空的，我知道一定是他故意这样安排的，发了脾气开始用行动道歉。刚坐下，LEE就不停地给我夹菜，让我吃这个吃那个，WEL过来敬酒都被他挡回去了，先让我先吃点东西。我拼命忍了很久的眼泪终于奔泄而出，我只好起身离开，我控制不住我自己的眼泪，但是不想让大家看到我的脆弱。

我知道我还是会笑着回来坐在大家当中，就像什么都不曾发生过。我知道我看到LEE脸上的歉意时内心里也很欠疚，如果我一点也不在意他也就不必感到歉意。

还是喝了很多酒，每一次都是葡萄酒。头开始晕了，看到大多数人都晕了，看到大家迷离的眼神，看到LEE与兄弟们拥抱，听着爽朗的笑声，听到真心的感人的话，我内心里再难平静。常常问，为什么那么多的人会陪着LEE奋斗五年，十年，为什么我来了才五个月会这样拼命，因为LEE对人太好太好，太细心，体贴。一起吃饭的时候，一起外出的时候，总是他在照顾别人，甚至夹菜、开车门，从来没有架子。工作的时候他他你能适时抓到重点，他能够尊重专业，尽管脾气很坏，开会经常拖时，但是，这样都不能掩盖他的优点。

我的获奖感言是我的最真实的内心表达，我所有的付出、努力、辛苦与泪水都因为有人懂得而值得，所以我要感谢LEE，因为他就是那个懂得欣赏理解艰难的人，他给了我一个很大的舞台，让我自由地发挥。

一方面我感谢LEE对我的信任一块砖一块砖地往我身上加，让抗压的分值一点一点升高，另一方面又无奈于自己能力精力时间的有限，不能保证很好地完成每一件事情。如果让我亲自去做每一件事情，我相信我会做好，但是问题就是我不可能亲自去做每一件事情，所以知道就迟早会有问题。

每次看着他骂别人的时候，我就知道总有一天，这也会降临到我头上，只是早一点晚一天，因为做的事情越多，就越容易出问题。

但是，越怕的东西，往往来得越快。所以，就在昨天。

唱完生日歌，吃完蛋糕，又喝了几杯，凌晨三点，聚会散了。

一群人站在街旁，LEE的司机还没有来，他的助理帮WEL抱着那一大束鲜花，有人重新走回餐厅去LEE的外套，他已经不记得他穿没穿外套，还在不停地重复说过很多遍的话。然后跟大家拥抱告别，又再跟我说对不起，我都忘了说没事，被SH塞到车里，她显然也是醉了。我想多少年来她已经习惯了这样了吧。