2015年4月13日2015-04-13 LostChild_Jean

每次见林弈华导演，都像是去交作业，见到自己的导师，备感亲切，而激动之余又有些紧张。因为接下来，不仅会从他的剧或他的讲谈里，检验自己距离上次见他，到底完成了多少功课，而且还不知道今天他又会给出怎样的新的课题。而他的课，都是关于成长和爱，关于如何让自己成长，成长到足够了解自己，足够爱自己，从而去爱别人。于是从几年前开始，在没经过他同意的情况下，我在心里面暗自拜了师，虽然他从没在我的卷子或论文上打过分，但我却深深的认定了这位成长导师。

      今天的主题是“在剧场，看戏还是看见自己？”不同于昨天的是，今天从《恨嫁家族》出发，而相同的是，讲的都是我们到底了不了解我们自己。因为这是我们现在生活中很多问题的根本。而的确，我在今天《恨嫁》三姐的片段里看见自己。有的台词，曾经原原本本的出现在我心里。戏里三姐说她是个没有故事没有经历的人，说她瞧不起他们的迷惑，却又羡慕他们的粉身碎骨。听到这些台词的瞬间，我如被雷击，因为怎么会这么巧合，这就是我一直以来的内心独白。我想这正是因为我总在看外面的世界多精彩，别人的故事有多动人，而忽略了一个很重要的人，那个唯一能让我感受到“存在”感的人，便是自己。

      今天《四千金》的片段后，林导您问我为什么觉得这么难选择，这么难解释选大姐的原因，其实不是难选择，我毫不犹豫的选了大姐，而难解释的原因是，选她不是因为我喜欢她，恰是因为我觉得自己太像她，而又不喜欢她。我曾经也像她那样，需要别人对自己的肯定，在乎别人对自己的想法，于是总是让自己变成别人希望的样子去讨好身边的每一个人，好像这样我才存在，我才有存在的价值，我才“值得”被别人爱。而我越是这样，我就越活的纠结。以前我不知道很多时候我的纠结郁闷焦躁究竟来自哪里。直到经过这几年林弈华导演的洗礼，我才发现，那是因为“我不知道我是谁”，而在我没有意识到的情况下，那个真的我，常常会从内心深处跑出来和表面上这个假的我打架。

      从《贾宝玉》到《三国》，从《痴情的人是有福的》到今天的《在剧场，看戏还是看见自己？》，这期间我看到了很多曾经没看到或不想看到的自己，那是个痛苦的过程。人总是只去看光明的地方，而忽略掉阴暗角落里那些没被我们克服的伤痛和缺憾。也许这也是我们总希望在别人身上找温暖的原因，因为我们如果不去面对克服这些内心的阴暗角落，又怎么能打心底里让自己光明温暖起来。最开始是被林导逼着往里看，后来慢慢开始自己主动想要探索自己内心里面的世界，因为我发现只有了解了真正的自己，我才能释放自己，原来我恨了自己这么多年，我让自己拧巴的活了这么多年。这两年，我才开始慢慢的和自己和解，慢慢的变成那个本来的自己。然后我发现，当我坦然接受了那些曾经不想承认的自己，我反而才能渐渐开始真正变得喜欢自己。记得林导曾经说的，我们常常知道自己不想要什么，却不知道自己想要什么，觉得迷失，却找不回自我，这是因为我们有的人在还没有来得及构建自我的时候，就被迫或选择去变成别人，所以我们如果根本没有自我又何谈寻找自我。是的，虽然我现在依然会为我想要的是什么而感到茫然，但我正在努力中，努力了解自己，也努力构建自我，虽然这过程艰难而缓慢。

      写到这里，突然想到，也正是这两年，我开始常常听到别人略带鄙夷的说我这90后太自我，不太明白他们所谓的“自我”是什么意思。而我只是想在不伤害别人的前提下，在这个充满规则的社会里，努力活出自己本来的样子，不再去羡慕别人，或去假装成别人羡慕的样子。我不想再活在那些不知道谁定下的规则和和观念里，我讨好了别人二十多年，我累了，现在想讨好讨好自己。

      不知道林弈华导演能不能看到这篇描写上他“课”以来的心路历程的自述，虽然有点不成逻辑且啰里八嗦，但也算是对认识林弈华导演这三年以来自己的转变的一个记录吧。也想在这里表达对林导的感谢以及对这段缘分的感恩。以下是感谢信部分 如果有幸林导能看到这篇自述，我想说很感谢您带我走向里面的世界，也很敬佩您是一位能带别人走向里面世界的人，希望有一天我也能走出那些自我否定，走出那些恨，成为能带别人往里走的人，或者有一天也能说出“请让我走进你里面的世界”。也希望如果我能遇到我的爱情，祂会是“因为爱而需要”，而不是“因为需要而爱”。

      哦对了，另外，虽然我觉得青春是一种平和而充满热情的心境，与年龄无关，可我还是常常会觉得时光飞逝，时间总是追着我跑，故而有时会着急自己成长醒悟得太慢。所以还要谢谢您今天的最后告诉我们，不必着急，您到现在也还在学习，在慢慢慢慢地成长。这给了我很大的鼓舞。

      夜深了，希望下次见是在明晚，而不是等到《恨嫁》，所以我要赶紧睡觉了，白天努力工作，晚上好认真听讲。祝睡了以及没睡的各位都好梦。

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