经常看到网上关于恋爱话题的文章，有一个话题很普遍但是又很让人产生迷惑的，就是单身女性是否应该主动的话题。

谁主动的问题其实就是一个谁追谁的问题，单身女性是否应该主动这个问题也就是是应该男追女还是女追男的问题。

有“专家”言，女性不应让自己处于主动追求的地位。这样就显得你的重量不够。而且可能会越追越远。他如果心里有你，他一定会对你主动的。而且女性太过主动也会宠坏了男人，这样会影响婚后生活，因为妻子到时需要处处迁就丈夫。

也有“专家”言，女性也要正面低表达自己的感情，如果不懂得主动表达自己的感情，那么就有可能失去自己心目中的男人。

听起来，两个不同的观点似乎都很在理儿，但是细细琢磨一下，女性主动又怕宠坏男人，不主动有怕失去男人，这又还谈什么恋爱呢？干脆就静静地等待男人追，但是如果一个单身女性遇到追求自己的男人都是自己并不喜欢得呢？还是就随便在追求自己的男人之中选择一个？

以前也曾经有女性朋友曾经问我关于这个问题，她爱上了一个男孩，但是地方似乎对她是忽冷忽热，让她感到很受折磨，不知道是应该如何是好。我问她：“他喜欢你吗？”她回答：“不知道，所以我才痛苦！”在详细问一问她和他的关系，原来他们只是普通朋友关系。

这也难怪她那么痛苦了，原来是在单恋。她慌忙做出解释：“当然不是了，他对我可好了，我觉得他对我有意思。”而且听说她还曾经测试过他对于她是否关心，比如扮病或者假装弱势可怜者，结果对方都明显表现很关注和重视，所以她认为对方是对她有意思。但是问题是，两个人始终没有任何方式确认恋爱关系，也没有恋爱实质的言行互动。既然恋爱关系并没有确认，所谓忽冷忽热只是她个人的感受而已，这与他是否爱她并不一定是一回事儿。

我给她的建议是采取主动，让主动追求的方式去确认两个人的恋爱关系。即使失败了，至少也知道了他是否爱你。失败了也很痛苦，但是与目前的痛苦相比又难道不是一样吗？

异性相吸，男女之间的交往产生好感是一件很自然的事情，但是好感并不意味着真正意义上的恋爱，真正的恋爱还是需要有其中一方采取主动将两个人之间的好感传情转变为真正意义上的恋爱关系的，这个过程就是追求。事实上，生活中男女之间有好感而并没有最后成为恋爱关系的例子实在太多了，事后后悔一辈子或者事后回忆起来淡淡一笑了之的人也都大有人在：事后后悔一辈子的人，就显然你是很爱对方，至少对方给你的感觉是让你刻苦铭心；事后回忆起来淡淡一笑了之的人，显然你并不是爱对方或者爱得不够，至少你当时并没有太强烈的感觉。

很多人都喜欢滔滔不绝地讲授“恋爱经”，“传授”恋爱的方法。其实，我认为如何恋爱，方法并不重要，重要的是自己的感觉。谁追求谁也不重要，重要的是既然自己有强烈的感觉就应该采取主动。

面对自己喜欢的人，面对自己深深爱着的人，只有主动才能够掌握自己的恋爱命运。男人不主动是无能，因为社会的历史文化和观念早已经把男追女的主动权交给了男性；女人不主动是无知，因为依然抱着男追女的传统观念而自己断送了现代女性应有的平等恋爱的权力。

关于女追男会显得女性不够重量或者有失身份的说法，这是可笑的。自扮清高的女性很难获得真正的爱情，其实被动在恋爱的层面上又意味这是一种被选择，这对于喜好清高的女性来说又是一种讽刺，因为采取主动其实才更加体现清高的表现。这就好比一个成功企业的老板，永远是选择雇员，而不是被雇员选择。

我的观点并不是说一定女性主动，只是强调在遇到男性不采取主动的时候，女性采取主动追求的方式确实是没有任何不妥善之处。事实上，人与人在性格上的缺憾并非完全是由性别造成的，内向性格并非是女性独有的性格，而是近乎半数的男性也是内向的，这就与近乎半数女性是外向的一样，因此女性遇到恋爱不主动的男性的机会几乎是五五，那么也就是说谁先主动并不是性别的问题，而是当你比对方更加有强烈需要的时候，那么这也是你应该先采取主动的时候了。

关于女追男是否会宠坏男人的问题，其实我认为这并不是一个先决条件，而先决条件是失去对方和得到对方哪一个更重要？假设“被宠坏的男人”是他的一个缺点，但是这也不意味着主动追求你的男人就不存在缺点。除非你在恋爱之前就发现对方某一个致命的缺点，让你无法接受，事实上如果这样你也不会爱上对方。因此对方的任何缺点，都是在恋爱与婚姻生活相处中需要面对和处理的事情，而任何“最坏”的几率在男追女和女追男两种形成的恋爱关系中也是完全相同的。

这是一个自由恋爱的年代，男追女也好，女追男也好，其实方法都不重要，最重要的是自己的感觉，和了解对方的感觉。重视自己感觉的方式就是主动，而了解对方感觉的方式就是通过表达而获得对方的感觉。