毫无疑问，拥有亲密关系比独自面对生活来得幸福。早期的行为主义心理学家认为，人们渴望亲密关系，是因为在婴儿时，只有与母亲亲密接触才能获得生存必需品。后来亨利哈罗用刚出生的恒河猴做实验，证明了亲密关系就像食物和水一样，也是幼猴的第一需要。对于人类，有时候孤独甚至比死亡更痛苦。不信你去问很老的人，他们会告诉你，老人不怕死亡，只怕孤独，最大的愿望是儿女常在身边。

所有亲密关系中，夫妻是最亲密的。父母很爱我们，但是当我们长大，就要离开父母的家。兄弟姐妹同窗室友，曾经无话不谈，但总有一天要各奔前程。我们的孩子，将来也要放飞到属于他的天地。唯有爱人能相伴一生。在人生的低谷，在最苦闷最疲倦的时候，在夜深人静，被失眠或梦魇折磨的时候，唯有爱人陪伴着我们。恩爱的伴侣对生活幸福感的提升作用是巨大的。所以无论何时何地，在一切文化下调查，婚姻中的人普遍比婚姻外的人更幸福。

和财富不同，由亲密关系衍生的幸福不消耗资源，而且在全社会是非零和的。从这个意义上说，婚姻的本质是一种高度和谐的社会合作。经济学家的描述更加精辟：

其中“亲密关系创造的幸福”（M值）随着关系的深入和关系质量的提高而增加。这个公式有两层含义：一，婚前两个人的幸福感是独立的，婚后两个人的幸福感会相互靠拢，接近一个平均值。二，婚后两人的幸福感之和比婚前两人幸福感总量高，其差值就是亲密关系对幸福感的贡献。

这个公式有两个推论：一，“亲密关系创造的幸福”是人们陷入爱情的动力；二，M值随着关系的深入而增加，当预期“婚后平均生活质量”同时高于“你的婚前生活质量”和“他的婚前生活质量”时，两个经济人就会结婚；反之，悬殊的婚前生活质量恋人是走向婚姻的阻力。

单身的人如果想在短期内提升幸福感，最快的方法是去找个人来谈恋爱。当然，建立如此功利的亲密关系是有代价的，代价就是放弃浪漫爱情的幻想。可是，幸福本身不也是有代价的吗？——根据心理学规律，人在幸福时比较笨，一痛苦就爱思考。这才有“做痛苦的苏格拉底，还是快乐的猪”的命题。在过去的两千年中，我国大多数幸福的婚姻都没有以浪漫的故事开始，而那些纯粹的情爱倒是少有修成正果的。如果你将建立亲密关系作为提升个人幸福感的手段，先想好喽：什么我想要的人生？做终生追求激情的艺术家，还是过平凡而幸福的小日子？放下了幻想，才能以一颗平和的心去追求潜在的配偶。

现代社会，外遇、离婚事件越来越多，婚姻再也不是保险柜，如何呵护亲密关系成为一个课题。上个星期六听了杂志社的周年庆讲座：《我们可以永远相爱吗？》李子勋现场回答了许多听众提问，讲了不少维持亲密关系的技巧。

比如，用情沟通，说出感受。李子勋说他小时候，父亲很威严，哥哥们接二连三地开始叛逆，李子勋也开始反抗。直到有一天，他看到父亲很憔悴地对他说，之所以严格要求他们三兄弟，是因为自己出身不好，担心他们做错什么受到过分的惩罚。这样的表白让李子勋忽然理解了父亲，原来不是他们不好，他们有错，是父亲在担心。以后他就变得特别乖，为了让父亲少担心。相爱的人也是一样，爱人之间没有规矩和对错，只有感觉。能打动他，能改善关系的，不是是是非非的道理，而是彼此的真切感受。

又比如，宽容和接纳。有个新婚不到一年的丈夫告诉李老师，说内向的自己接受不了妻子的开朗。李子勋就用严父慈母的例子作教他这样看待个性：妻子的开朗是对的，丈夫的沉默也是对的，因为女孩子就应该开朗，男人沉默才有男人味。好品质的反面也可以是好的品质。其实有时候我们反对别人，只是为了证明自己。如果带着并存的眼光看待他人，世界就变大了。

亲密关系能产生幸福的前提是，那是个持久、稳定的、有希望的关系。有些听众拿女孩子和已婚男人的故事来咨询，虽然提问的人都强调了她的故事有特殊性，不过作为旁观者，我们都能感觉到那不过是another story。李子勋的建议也是，作为当事人，为了长远的幸福，在“爱情”还没有燃尽的时候全身而退是明智的；而作为朋友，只需尊重当事人的生命体验。从前有个网友也问过我，说他爱上了一个有夫之妇，怎么办。我就说，忘记她吧，因为如果她是好妻子，你得不到她；如果她不是，要来何用？