（段子）

读高中时我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有一次我忍不住问他：“”咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听她弱弱的说了句：我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……

一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没有女朋友。可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war…..感情他是美国FBI派来的卧底啊！

老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次，一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说，戒了。

公司组织去农家乐。我和陈总坐一桌。热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？” 陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”

小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。张老师情绪激动地顺口喊出：你爸也是我的学生，我心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

昨天从老家返城，一路拥堵，车程延长了好几个小时。老公一人开车疲惫不堪，我在旁心疼不已说：“我也有驾照让我替你一会吧”只见老公一个激灵，头摇成了拨浪鼓“不用不用，我现在突然有精神了！”

前两天龙抬头刚理过发，剪的头发有点短，感觉凉飕飕地，这几天出门都戴个帽子。今天和老婆坐地铁人满为患，我抓着把手，老婆贴着我，双手搭我肩膀上，没一会突然我手机响了，老婆看我手不方便拿，就伸手帮我从口袋拿了出来，打开一看，是我一哥们发的信息“报告大哥，我在地铁上看见嫂子搂着一男的，头戴鸭舌帽，看起来相当猥琐，请指示！”