（段子）

无意中看到女友跟别人的聊天记录：大爷，常来家里玩呀。瞬间脑补出女友出轨我被绿了他们居然在家里那啥也不怕被我发现巴拉巴拉一大串……回过神来接着看，对方回复：好的大侄女

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”

今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。”
老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”
我。。。

以前在ktv当服务员，有一包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看见桌上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿，就坐那吃，正吃的开心，一堆人回来了，你们不知道他们看我那眼神，呵呵哒，他妈的你们接个人需要全部出去吗？

老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找 个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我 爸的情况……

打哈欠是我们身体的20％电池剩余警告