（段子）

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账！”于是公司老板起身去结账了。
这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？

去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。
我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。”

看到一个四级考生说：“叩头”不知道怎么翻，就翻译成了：Let your head duang duang duang on the ground…

小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然老李烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。
老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
老李恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

三姨来了进门就问：还没男朋友？我：等着你们介绍呢？三姨：我们哪认识人？我：不认识就扩大交际圈啊，老同学老同事赶紧联系起来，广场舞别白跳多交流呀。三姨：我介绍的你能看上？我：一个不行两个，两个不行十个，关键不能放弃是不？三姨：对对，然后指着阳台上一盆很久的花问：这花是不是叫君子兰？

从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。
他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”
我说：“TT我自己有的。”
他说：“我给你买的是抗抑郁药。”

男票是正经的艺校科班生，毕业后也参演了不少影视剧，虽谈不上当红小生，也算个流量党吧。有一次男票告诉我，有个导演找他拍床戏，我是坚决反对的。他说不用记很多台词，但对他演技是一种挑战，为艺术献身嘛。后来片子播出了，我去~原来他从头到尾演了一个植物人…

编辑对小说作家说：“有好消息和坏消息，你想先听哪个？”
小说家：“先说好消息吧。”
编辑说：“好消息是Boss很喜欢你写的小说，这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。”
小说家：“太好了，那坏消息是啥？”
编辑说：“Boss是我家狗的名字。”