（段子）

“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
“嗯！一定会有的”
“那，为什么他还没出现？”
“因为都在等，注定无法相遇啊。。。”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”
大鱼：“你刚刚说啥？”
小鱼：“啥？”
大鱼：“干啥啊？”
小鱼：“咋地了？”

大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。
看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。
他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”
天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”
他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

今天一去老爸打牌的地方，老爸的一位阿姨牌友看见我就吼到：这是XX的女儿啊，哎呀好像猴子！
我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？
她说：像极了！哪里都像。
我顿时心灰意冷，整容的心都有了！
后来才知道我老爸外号叫猴子。

昨天跟几个公务猿同学吃饭，聊起最近的生活都表示痛苦，领导怕事懒政，工作加班，福利全无，他们都在琢磨着“神退”。
我问何为“神退”？
答曰就是精神病退休，他们有规定只要连续六年精神病史，就可以办理病退，至于连续六年的精神病史好办，去医院多看几次抑郁症狂躁症，凑够六年就达标可以“神退”了！

女友问我：”如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：”你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”
我哭着点点头。
媳妇又问：”如果我们分手了，你会恨我吗？”
我立刻给她一耳光：”臭娘们，谁让你提分手的。”
。。。我们分手了

小明想向暗恋的女孩表白，这晚在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形。一切办妥后，小明先拨通了女孩室友的电话，想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩。不料还没开口，那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你。。。”

女神约我去看左耳，我想问问西安哪家耳鼻喉医院最好？在线等，挺急得

用“这个、这个”造句。
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个、这个、二两饭。。。

如果有2头母牛。。。
美国：卖掉1头母，买回1头公，牛群增长，效益增加，最后卖掉退休。
法国：继续罢工，因为您想要得到另外的3头母牛。
日本：创造卡通母牛，卖到全世界。
德国：基因改造，使母牛能活100岁，日产10桶牛奶。
英国：后来都疯了。
俄罗斯：数一遍，5头；再数一遍，10头。烦！打开第3瓶伏特加。。。
中国：一天之内就吃光，连骨头都熬成了渣

（来自网络）