（段子）

今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。 过了半分钟。。。大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。

一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条:二楼男厕拿答案。

一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然…
劫匪：站住，打劫！
女人：…
劫匪：说你呢，打劫！
只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm叫谁大姐呢！活腻了是吧！
劫匪，卒。

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……

今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！

今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~

哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。良久过后，手术室门打开，医生叫哥们的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关照。现场的人各种憋啊。

昨晚我对女朋友说晚上三点要起来看世界杯决赛，女友说踢球这些人有病吧大半夜才踢。表示不解。于是我笑她脑残并解释给她听她才明白。唉，女人就是头发长见识短。世界杯要是不在半夜三点踢，那还不把球员热死。

记者：“请问你怎么看现在最火的综艺节目’爸爸去哪儿’”？路人：“啥节目？”记者：“爸爸去哪儿。”路人：“哦~我就去前边买点肉。”

（来自网络）