（段子）

第一次来姨妈 的时候我 竟然哭了，以为自己要死了，把 我妈喊 过来，我妈看了 两眼给我拿了姨 妈 巾说 粘内裤 上就 出门继 续看电视了..我粘完后怯生生 回到 沙发问我妈：“ 这是咱家族遗传病吗？

小明：医生，我上午去你那拔牙但是忘了配的药一次吃几片 医生：有肿吗，没肿就不用吃了 小明：你大爷的，谁没种，老子一次把一瓶都吃了

暗恋多年的女神今天给我发了几排字，愣是没懂，段友们给分析一下： 西红柿和番茄，马铃薯和土豆， 我喜欢的人和你

陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘… 就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗? 朋友：有，两套全款。女：有车吗? 朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗? 朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你!

别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。。。

上海人在海边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵。上海人问：“你是谁？”
精灵答：“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

很小的时候，每次在电视看足球比赛，我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸。
后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”
他当时说道：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
男友：“跟你一样就行。”
我：“哦……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
男友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”

（来自网络）