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中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。
同学就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。
有次主任路过，正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。教导主任开始怀疑人生，我是谁？我从哪里来？

老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，
妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

刚才去家附近沙县小吃吃早饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在加拿大。

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

刚才和一网上认识多年的网友聊天，手滑点了视频，赶紧堵住摄像头，挂断。吓死我了，差点失去一个好朋友。

国庆期间，外地的王先生赶到青岛想吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。轮到王先生就餐时，店员却要他先交8000元，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元

阳朔的桂林米粉你说普通话10块钱一碗，你说粤语英语15块钱一碗，你说其他的方言18一碗，你说桂林话4块钱一碗，而且桂林话买的米粉又大碗肉也多，你问为什么，老板会告诉你要收翻译费。。。。

月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

公交车上看见一五六岁的小正太跟他爸爸说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。”
只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”

一不小心又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地说:哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

女同事早上说：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。