（来自网络）

找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴……

“你再靠近我就报警了”
“恩，抱紧吧”

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。
儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖
励你一块钱。

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？
这时，刚好有一个人出牌：四万！
消防员又问：死了多少人？
这时，又有一个人出牌：两万！
消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。

“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”

女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”
我回答：“X中门口呢。”
哥们又说：“在那干么呢？”
我又说：“我接我女朋友放学啊。”
。。。然后，四周一片杀气！！！

朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？

向一位摄影大师请教如何选机，他说：“你常拍女孩子就买佳能，你不拍女孩子就买尼康，你是女孩子就买卡西欧好了。”

在知识的海洋里，我发现我是条淡水鱼。

今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳的，周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了。

约一妹子开房，说好房间号我去找她，刚走到看见一40多岁大妈，我都没去敲门走了，手机拿出来赶紧发消息给她，你老妈好像知道了 来宾馆了，她回消息说不可能呀我老妈都快80了。

中午跟舍友去食堂吃饭，舍友对食堂阿姨说： 阿姨,我要一份炒饭，要半份的，最近减肥，吃的少。
食堂阿姨愣了一下，很严肃的说：姑娘呀，我都在食堂干了五六年了，别人都拌酱拌辣椒的，你居然要拌粪的，你的减肥方式，我们真的不懂呀。