送交者： kehuan

虽然我们一直在强调，不要比较，更不要拿孩子去比较，可事实上是，这一点很难做到，特别是家里孩子比较多的家庭，比较很多时候都是无形中产生的。

比如说，老二吃饭慢了，我可能会说：“你看人家老四都吃完了。”“你看老三吃的都
比你多了。”

或者是我会对着尿裤子的的老四说：“你怎么回事儿，老五都不尿裤子了。”

其实我真的很努力的一直提醒自己不要拿孩子去比较，可是我们是在生活，很多时候很多话都是顺口一说而已，可是说者无心，听者有心。

老二运动会回来得奖了，我自然而然的对别的孩子们说：“老二，真的运动方面很有天份。”而体型比较胖的老大，有的时候会试试看和老二一起参加什么运动，这个很糟糕，他总是输给老二。时间久了，他自己就不愿意再去运动了，因为挫败感太强。而我开、始的时候也自己以为，老大就是运动差呀，老二就是运动好！

可是，我突然发现，这样对每一个孩子都很不公平，也许老大与老二相比运动方面差一点，但这并不能说明他就是运动差对吧！而老二现在可能在运动方面表现突出，但我真的不能保证这就是他一生的爱好，也许他也想要安静下来，看一看书，做一个什么东西。还好，我早意识到了，要不这样的比较可能是毁灭性的，他可能会毁了一个孩子的某种爱好。

其实比较并不一定只是从大人这里出来，小孩子之间不会吗？我发现，家里的孩子谁都喜欢当第一，谁都不愿意服输，如果家里只有一个新玩具，他们谁都会想自己先玩，这样的状态让我很崩溃，可是孩子有上进心，喜欢当第一也不是坏事对吧，那我们不可能一直是第一吧。孩子们生活在一起，难免会对另外的小孩有敌对情绪，谁又能保证孩子之间不会相互比较父母对他们各自有多少喜爱呢？

试想一下，如果我是大老婆，突然有一天家里来了一个小老婆我会怎么样？我会从一开始就很爱他吗？应该不会！如果我看到她穿着我的衣服，我会不会生气？应该会！

然后老公会告诉我：“这件衣服你穿小了，给妹妹吧，我们是一家人，应该相亲相爱的！”我会有什么感觉？我会想：‘尼玛！谁要这样的妹妹！’也许我无法改变老公非带一个小老婆回来的事实，那么我想我应该会千方百计注意到她的不妥之处，然后加以放大，更或者我会故意做一些让她生气的事情，让她变得歇斯底理，以此来证明我的脾气比她要好。为了争宠，这是每个人的一种自我保护吧。

所以，当老二有时故意气小三，让他发很大脾气的时候，我理解。只比老二小一点点的小三越来越高，越来越壮，几乎要超过老二了，我想老二在着急吧，所以他用他自己的方法让小三不开心呢。

那么在孩子们已经开始自我比较，而我们又不能保证时时避免那种无意识伤害的情况下我们应该怎么办呢？

目前为止，我个人觉得只有把问题细化。比如说，老二这一次在体育运动比赛中得奖了， 鼓励表扬自然要有，但我们会强调是这一次比赛，它并不能代表老二的全部。

而如果老二这一天饭吃的不好，我也会说：“今天你吃饭不好哦。”强调只是这一天，然后不会拿别的孩子和他去对比，因为他们是一个个个体，我要努力做到把他们一个个分开来看，并不能混在一起。

拿一个孩子的缺点或优点来激励另外的孩子，并不是一个很好的主意，也许这个方法是有效果的，但这样的效果是要把孩子放在互相比较的代价上去的，我觉得不值得。

当老二故意惹了小三，小三发着很大的脾气，我会把他拉过来问他情况，这个时候小三一定是：“老二做了……老二他……”

我立马打断他：“你现在不要说老二，我们在说你的事情！因为我现在看到的是你在大吵大闹。”

同时，我们要更多的从他的角度考虑，帮他说出心里不明白的那种不愉快：“你不开心是因为老二惹你了对吧！”

然后听他说，所以我们要做的是三步：控制-理解-倾听！

我不觉得当一个人在大发脾气的时候他所说的是他的真心话，所以控制住他的脾气不让他继续下去应该是最关键的，如果一时控制不了，可以让先抱着他安静地呆一会儿，不管怎么样，我们要学会先控制好自己的情绪才开始与人沟通，这样对谁都会比较好。

其实孩子容易很多，一个拥抱，一个温柔的眼神，一句安慰都会把他们很好的情绪控制起来，很多时候孩子大吵大闹的根本原因是想得到父母的关心不是吗？就好像我们生气的时候也会大吵大闹，这个时候我们需要的是什么？理解和倾听，只有对方表现出理解我们才能更好的倾诉，让对方知道自己所受的委屈。

而面对孩子的倾诉，我们要掌握的关键是：只谈论他！对于孩子多的家庭，我想孩子可能并不喜欢听到妈妈说：“我爱你们每一个，你们对我来说都是一样的。”这样不好，听上去很敷衍了事。我们为什么不能说成：“你们每一个都是独一无二的！”博爱和特别的爱，我更喜欢特别的那种爱，我想孩子们应该也是这样吧。

http://www.mitbbs.com/article_t/Parenting/32545205.html