小时候曾经特别狂热地喜欢一个人，

叫做“佚名”，我奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

刚刚，就在刚刚，去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问去干嘛去哪家，说去办事，b座1502房间，过了十分钟，出来时，大爷竟然说。。。。这么快就完事了。。完事了。

宅男伤心欲绝:“大师，为什么女神都属于高富帅？
大师:“未必”
宅男:“你是说只是少数那样?”
大师:“还有高富丑，矮富丑，矬富丑，胖富丑，病富丑，老富丑……”

监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！

小明：大师你为什么要出家啊？
大师：我历经沧桑，看破红尘……
小明：什么事情让你如此沉沦
大师：太多了说不完呐
小明：举个例子说说
大师：不举……

“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”
我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

今天在楼下碰到了我们小区的百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问:“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说:“谁要跟那些小屁孩玩啊！等会跟我爸爸去看我姥姥。”

在家看电视剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。 ”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”

发围脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；发围脖说“穷成狗了”
的并不穷，真正穷的人网早就断了；发围脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发围脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱

看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

家长为什么不挑食？因为他们买菜的时候就只买自己喜欢吃的。