600朵玫瑰

今天一闺蜜说她男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

教授与农民

教授与农民在火车上对坐。教授说：“我出一题，你若不知给我5元，你出一题，我若不知给你500元，如何？”农民同意。
教授说：“月亮距地球多远？”农民无言，给教授5元。
然后农民说：“上山3条腿下山4条腿，是啥动物？”教授百思不得其解，于是给农民500元。农民接过钱准备睡觉，教授追问：“是啥动物？”农民递给教授5元钱，接着睡觉。

不喜欢

男孩在酒吧里看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩。
上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

心荡漾

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也
会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，饥渴三年的心荡漾了。
于是我接着说：“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂打饭大妈、水房售
卡大妈、报亭卖报大妈、机房管理大妈……”

最大感悟

记者问某落马官员：“你政治生涯的最大感悟是什么？”答：“装。”某国学大师
听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需3位导师就高度概括了——老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……”

上天

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快！

等着打折

几个同事去我经常跟老婆吃饭的餐厅小聚。老板跟我打招呼，自然地问我一句：“
今天老婆没带来？”
我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是
谁？”并抓着我的领子作琼瑶剧式咆哮：“到底是谁？”
老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说：“等着打折吧。”
饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我
多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

川菜的烦恼
外地游客：老板，老板！老板：啥子事哦？游客：你这鱼香茄子咋没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没得鱼！游客：没得鱼叫啥鱼香茄子？老板：先人板板，呛你这么说，要是点个“虎皮青椒”，老子还得先给你娃整张老虎皮，点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？

炫 耀
男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意地对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

古人也自恋
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想
到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
妻子回答：“你看他们举的旗上面写了那么大一个‘帅’字。”

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