七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

“我没钱。”
“没事，以后可以挣。”
“我没房。”
“没事，可以用租的。”
“我没车。”
“没事，以后可以买。”
“你真的一点都不在乎么?”
“当然，我又不嫁给你。”
“……”

七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 老师：“你出去!”

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书!

朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?

那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。

老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”
我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”

一直觉得出数学题的人态度太差了！
不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！
我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！
嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！

中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男友淡定的说：“你智商比她高。”

陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”

男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”

今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？

我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。　院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。　记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。　院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。

路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”

万一能追到呢，万一能和好呢，万一被原谅呢，万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一，心里却想着五开。能或者不能，是或者不是，各有五成概率，成败在此一举。可现实没有五开，五开没有意义。我们嘴上说的万一，真的就是万一。万一是存在于人生各个角落的概率题，分母都是你我，分子都是传说。

想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。