（来自网络）

当你觉得自己变丑了的时候，拿出身份证一看，就会发现多虑了。。。

OH MY LADYGAGA,这可怎么办啊！克里米亚独立了！！！！中国男足的排名又要下降了！！！

“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”………………………

真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”（我是女的）

有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：这边请！”

“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
“哪一个字？”
“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣，问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！”
我犹豫了下，当街脱掉了上衣。
他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想才明白他说的是“我想看熊猫”，大概是问我动物园怎么走。

老公把一直留着的两撮胡须剃掉了。
他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”
老公又对她说道：“我的胡子不见了。”
女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品。
售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

楼下邻居新买了一辆很贵的新车，停在单元门口，车后有个4×4的标志。
第二天下去不知哪个孩子给刻上了“=16”。
心疼啊，赶紧去补漆，把那个“=16”给遮住了。
过了几天，早晨下楼看到又刻上 了“=16”！
这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说：“给我喷个=16的字符！”
弄好回家，心想：这回你不写东西了吧？
隔天下去，彻底凌乱了，他刻了个“√”。