Dreamer (不要问我从哪里来)

很混乱。。

连续两次血液检查结果很不好，约了血液师。自己网上查了很多关于白血病的资料，没想到这么个童话剧本里的病，居然离我这么近。只是童话里，往往女主是有一份刻骨的爱情，而我却只有一份刻骨的背叛，加上这可能的致命的癌症。。

两年前，他回国发展去了。夫妻相处十几年，也知道他的意愿，没有拦阻。半年后收到他前女友的谩骂信，原来两人滚完床单谈崩了，信里诅咒我和我的孩子们，让我们早日离婚。。

他是百般忏悔，然而不肯放弃国内发展。于是乎过去的一年多里，拖着垂死的心，勉强支撑着自己的工作和孩子的教育，头发掉了一堆，人也老了一圈。中间几次继续收到他前女友的骚扰谩骂信，痛不欲生也想要离婚一了百了，但是看到他也很可怜孩子更可怜，总是于心不忍，于是就苟延残喘着。

他的所谓前女友，大概是他以前的女神，没有正式确定过关系，也从来没跟我有过交集，十多年来居然还单着，这一次滚完床单后就偏偏耗上了他，见他不离婚隔三差五逢年过节就发一些黄色下流的信来恶心我。我从来没有这么屈辱过，可对方是一位心理学博士，表现出来的歇斯底里下流造作我根本没有精力去回应。。

后来逐渐接触佛教，不为其它，只为解救自己的痛苦，也解救我的孩子们，让自己宽恕他和他们犯的错。。上一次他回来，百般体贴，唯命是从，可我还是忍不住处处刁难他，奚落他。我愿意相信他已经真心意识到自己的过错，我也愿意去原谅他，可是，我再怎么努力，却无法像以前那样爱他，甚至和平相处都是问题。仿佛他于我而言，果真是沦落到一个免费劳力的作用，而这个免费劳力，我现在都不愿意去享用。。

潜意识里，我似乎并不害怕白血病，如若一旦确诊了，我终于又多了一个让他内疚的理由，如果不是因为他的回国以及随后犯下的大错，这个病也不至于这么早诱发。然而这又能有什么用呢？如果真是确诊的话，他是唯一能够照顾我的孩子和亲人的人，我还是希望他活得快乐的。。

潜意识里，我并不是没有觉得自己内心的苍凉。男人当年是自己选的，一向自诩看人最准的，最终还是败给了自己。怎么也不能相信相处近十年了的夫君，回国前信誓旦旦的承诺，终究心里还是揣着不可告人的小九九，主动入了别人的温柔陷阱。。想至此心还是忍不住会刺痛，泪还是簌簌的往下掉……

潜意识里，我是恨他的，不愿意跟他有任何过多的关联。可他毕竟是孩子的父亲，我的恨不仅于事无补而且还会毁了孩子。。可是我同样也没办法再爱他，一个我最最看重的品质，被他糟蹋掉了，那他纵是天之骄子那又与我何干呢？

他说要回来陪我一起检查，我拒绝了。也许上天也是瞧见了我的痛苦，想着给我解救来的，我为何要怕这解救呢？！

如果能选择，我宁愿是这样致命的癌症，也不愿意是那样致命的背叛。而今，倒有可能两样都全了。

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