发信人: chenanyue (陈和越), 信区: WaterWorld

六年来，一直在暗恋一个人，从来没有动摇过，直到今天，我们没能有缘走到一起，这六年的暗恋终是走到尽头，直到不再有希望的那一刻，嗓子眼涩涩的痛痛的，眼泪就像止不住的珠子断啊断，原来你喜欢他他却只是把你当妹妹一样看待的感情这么伤人……

六年前刚上大一的时候，我去参加老乡会，坐我旁边的是一个很温和温暖的男生，笑起来有两个小酒窝，说话总是带着浓浓的南方口音，戴着副眼镜，斯斯文文，一下子就吸引了我的注意，那时羞涩，总是有意无意往他那里瞟，或者说些话引起同一桌的注意，总希望他也能对我有好感。但等到人到齐，举办的人开口介绍并拉郎配的时候，我才知道，他比我大一届，来迟到的不是我们学校的坐他另一边的那个女生是他女朋友。是啊，这么好的人，怎么会没有女朋友呢？虽然泄气，可还是忍不住悄悄去关注，默默把这么一个人藏在了心里。

后来逢年过节的老乡会我都没有缺席，占着他旁边的位置没变过，也和他说上了一些话，往往这会让我兴奋一个晚上甚至好几天。我知道这样子不好，可是就管不住自己去在意去想去关注，知道他感冒了头脑一热就去买药，却不敢送过去，偷偷去查他们学院的课程，选和他一样的课，有意无意地装作偶遇打个招呼，却又不敢表现得太明显，天知道，在那大学四年里自己做过多少这样的傻事，明知道他和他女朋友的关系很好，自己没有机会，还是傻兮兮地去靠近，用日记记录这些点点滴滴，傻兮兮地开心傻兮兮地难过。连出国也是头脑发热地跟着来，我曾想，如果他知道有我这样一个人一直这样关注着他，他会不会很感动。

后来，因为出国的事，他和女朋友分手了，知道这个消息的时候，我开心了好久，连偶遇老乡小师妹然后热情交谈这样的场景都演练了好几遍，先成为朋友然后再慢慢让他喜欢上我。只是，我不知道哪里出了错，我们成了朋友却也仅仅只是朋友，平时他很照顾我，我们可以聊很多很多的话题，即使我努力地在男女话题上暗示我对他的好感对他的夸赞，他也表示我是一个很好很值得交往的女孩，但就是这样不远不近若即若离的暧昧着，每次我想点明的时候，他总是笑笑说“没关系，找不到我可以借个肩膀给你靠一靠，我这个朋友还是很可靠的”。

时间匆匆，一晃两年，他毕业了，27号，他打电话给我说，他初三要回国了，陪我一起过个年，他请。我很惊讶，他从来没有说过要回国的事情，我有点不知道怎么办，我想问他为什么从来没有跟我说过，很想说难道我们不是朋友吗？如果是朋友，为什么回国这种事都不愿意告诉我，心里有些难过，但更多的还是想要挽留，我想跟自己赌一把，告诉他我暗恋了他那么多年，看看自己能不能先跟他告白把他留下来。我翻出大三时候为他准备的一份生日礼物——一个和我一直用到现在的钱包相似的情侣款，从来没敢送出去过，却也总想着送出去，它于是也跟着我来到美国，里面还夹着那时候写的一封情书，我把情书抽出来，在末尾又添了几句话和时间，才又把它折好放进钱包的一个夹层里，担心他看不见，抽出来摊开一点露出一角，又觉不好意思恢复了原样，这般反复，放进去又抽出来。随后两天我都没睡好，眼眶下浓浓的黑眼圈，特意跑去理发店做了个发型化了个妆，心里很忐忑。只是从见到面把礼物送出去的那一刻，我就知道，他知道我的心意却不愿意接受。

一进他家，就看到了桌上摆的菜，他准备了一桌好吃的，但是没有我在电话里特别提到过的他知道我喜欢的那两道菜，他说，去太晚，超市里没有新鲜的食材，当时我心里就噔的一下有不好预感，却也不好意思埋怨或者抱怨两句，笑着把礼物给他，他接过，没有像往常一样会给我准备一份礼物和我交换，然后拿过去就拆开，而是放好后递给我一个红包，说“国内现在已经算初一了，给，这可是我专门去换的新美元”！为什么给我的不是礼物而是拜年红包？当时我心里就开始慌乱，连脱外套解围巾都有些失了分寸，我很想当时就告诉他，我喜欢他，让他不要回国，我们谈恋爱吧，我不想接那个红包，可是他好像已经知道我在想什么，见我在迟疑就笑呵呵把红包塞给我：“你应该说，恭喜发财，红包拿来”，然后坐到饭桌边准备开饭，而饭桌旁还有一台电脑，他正在和他父母视频，他对父母笑说我就是他常提到的那个想认作妹的小妹妹，知道我一个人过年，冷冷清清，今天叫过来一起吃个饭！

后面的饭吃得很糟糕，我完全不知道我都吃了些什么，也不记得怎么跟他父母打的招呼怎么坐下来的，只记得自己不敢看他，嗓子眼一直涩涩的痛着，眼泪止不住的掉，软软的米饭就好像石子一般划痛喉咙，很希望他能像平时一样说些什么逗我开心，但是他却只是沉默着给我夹菜，一句话也没有说，整个气氛就像凝固住了一样，压得我抬不起头来。为了靠近他，我从来没有在他面前露出过这么软弱的一面，曾经暗示过很多次都没有得到回应，学着去调节去装作不知道，然后再像打不死的小强一样再来一次，但这次是真的完了，他先前有说过他的理想，说过要留在美国，在27号之前的一切都那么正常，为什么会弄成这样子呢？用了很长时间吃完这顿让我难受的年夜饭，原本准备好的告白话语全部被自己咽回肚子里，什么话都不想说，就这么安安静静的。年夜饭后，我心里还幻想如果他看到我的情书也许还有机会，直到他送我回来，在路上跟主动跟我提起这件事，说他的牵挂和想法，又把我的眼泪引了出来。当时我好想勇敢一点或者出格一点抱住他或者去牵他的手，这六年来我把所有注意力都放在了他身上，没有谈过其他恋爱，想冲动却又想不到该怎么做，直到到我的公寓楼下他给了我一个拥抱，我再也忍不住大声哭了出来，他已经很明白很清楚地告诉我，他从来都只是把我当作一个比他小、很单纯很真诚、无忧无虑的、让人不自觉就会关照疼爱的小妹妹，对我没有爱情！

悄悄喜欢一个人六年，但是他不喜欢我，窝在被子里哭了一个晚上，抽噎到打嗝也停不下来，最后也不知道怎么睡过去的，今天早上起来，看着肿了的两个核桃眼，眼睛胀胀的睁不开，愣愣地什么都不想做，手机里短信的提示音一直响个不停，我却一条短信都不想回，下午一个师姐来看我陪了我一个下午，自己又忍不住伤心地哭了一回，现在平静下来，摸出手机，想给他打电话，可我现在已经没有勇气像以往那样满怀期待却又装作平常地跟他胡侃，或者装傻充愣就这样迷糊过去，翻出他昨晚发过来的最后那条短信，有好多话想说，却又打了删，删了又打，最后：“I don’t want to say goodbye, but i can’t. sorry, i won’t see you off at the airport, best wishes for you！”（我不想说再见，但我做不到。抱歉，我不能到机场送你了，祝你好运！）再多不舍，在这苍白的两句话里，全部都划上了句号。

——谨以此文纪念我六年的暗恋，求不得的美好

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