发信人: Jeniffer (Jeniffer), 信区: Heart

不知道为什么，我type下这个题目的时候，眼泪就流下来了。

早晨起来，休息的很好，却很想逃避，不知道逃避什么。于是开始打牌，即使和很笨的对家打到很无聊了。也还是在打。其实就是不想去回到现实的生活里。今天连church都不想去。可以看到我多么的任由自己腐烂。

负面的情绪如同礁石，一层一层，撞击的痛，却无法逃脱。

其实我平时不是一个总是负面的人。也许因为那样，我才不太会发泄负面的情绪。

时间过去那么久。看了树兄那个帖子，也仿佛勾起我的回忆。你说我为什么痛苦那么多年，是因为放不下么？我觉得更多的是，这个过程，我经历很多痛苦，这种折磨，这种煎熬。有人说浪子回头，只有很罕见的人生挫折吧。我的人生，我的性格，我的价值观，在这个过程经历太多冲击和改变。比如以前我是一个很容易走出来的人，很容易放下的人，现在我不了。我不是装潇洒或者装深沉，就是放不下了。以前是对痛苦的事情根本不愿意上心，随手就丢了。现在也许太痛了，逃不开，于是去面对自己的内心。

我从来没有说过你什么。我从来不晒幸福也不晒不幸福。我从来让男生觉得我是个对大家都好，但是对谁都没有好感的女生。也许你也是因为我的神秘感而被吸引，也是因为发现我其实不是神秘，而是自己也不明白自己的内心，然后觉得我很无趣就把我抛弃了。我对人不坦白，但是我对自己也不坦白。从小也许太多压抑，我不太会去听自己的心声。

承认痛，承认爱，承认不高兴，承认高兴，对我是一件多困难的事情。

你一直嫌我瘦，你变态的喜欢打拳击的身材的女生，你可以就这么不停的数落我，哪怕别人都羡慕我的好身材。别人羡慕我长的白，这也能成为你直接说出来讨厌我的理由。我拼命的不檫防晒晒太阳也没有用，你还是比我黑那么多。于是你讨厌和我一起照相。

我不明白，我为什么那么忍隐。为什么我的好包容，却成为你作为男生可以随便翻脸不理人不高兴让别人去猜心思的理由。

我问我自己，我喜欢你的矮，我喜欢你的不够苗条，我喜欢你的黑，我喜欢的外表么？我发现我很少这么问自己。我觉得我只是从来不那么表达而已。我觉得每个生命都是个复杂的个体，都无所谓好或者不好。

你觉得我没有强烈表达过对你的喜欢。你有没有想过我就没有表达过对你的不喜欢。我就不是那种容易被一件事一个物体打动的人。估计看到catier的百万钻石，我也必须要提醒自己，你要表现的高兴的那种人。

谢谢那段日子。让我开始关注我自己，关注我是怎么样的人。我尽量去表达我自己。我会刻意去告诉朋友，其实我没有不高兴你在忙，我只想告诉你我想和你说话但是我理解你没空。其实我没有生气，只是我累了，我现在不care那些我平时觉得好玩的人和事情。

谢谢你一直挖苦我。我以前一笑而过，因为我不在乎。于是你觉得我刻意去掩饰我的不爽。以后我会说，请你不要这么说话，我对我的身材皮肤很喜欢。我和你喜欢的类型不一样我还会继续朝我喜欢的方向锻炼。请你不要因为我比你锻炼多而感觉不舒服。我也不会因为你懒惰而嘲笑你。因为我根本不在乎你在乎的这些东西。

说了那么多。觉得好累。我和你在一起，真的好累。我的包容，你永远不能理解。我的不同，你也不能欣赏。我们在一起，本来可以一起成长，却变成你的单向打击。我有时候不明白，为什么我从来不愿意和你吵架。因为你吵架永远不是建设性的，只是为了最后让我错了来哄你。你好无趣好无聊，我都不愿意和你玩，都不愿意和你交流。你只懂得那些很老的东西，也不愿意接触新的东西。我想了一下，这也许是我第一次抱怨你的不好。

我觉得女生都应该有点要求。不要像我这样，以为自己可以包容，对方就会和平。

过了那么多年，能想明白这点。也算不错了。谢谢。