发信人: Dreamer (不要问我从哪里来)

没有晴天霹雳，但是在听到朋友说你在拉斯维加斯求婚，订婚的消息还是心如刀刻。在开车的路上，一手拿着电话听着一手握着方向盘，里面的声音忽远忽近，心里堵着堵着，泪水就下来了，模糊了视线，一团一团的光晕在身边飞过。我不是一直在等待这样的消息吗？我已经做过无数心理建设了，但真正听到的那一刻，还是受不了。伤。

我还是很想很想你，每天每夜，白天醒来会想到，晚上睡觉前会想到，工作的时候会想到，无时无刻，太多的思念快要hold不住了。那么久了，我还是很想很想你。你无法想象我有多么想你，多么无法自拔。还是会不停的问自己为什么你不给我第2次机会，为什么，为什么。悔恨无时无刻不在将我淹没。快要把我逼疯。我走不出来。我走不出来，我知道。我又在拎不清了，也许在感情的路上我永远是个失败者。曾经看着桥下奔腾

的河流凹凸的岩石，想过要是跳下去会怎样的粉身碎骨；曾经在飞驰的高速，想着要是撞飞了，会是怎样的血肉模糊，然而再怎样的深痛你都不会在乎的了，我又何必要死要活呢。

我已经没有写信骚扰你很久了，因为我知道你没兴趣听也没兴趣知道，我只是自己默默的想念默默的悔恨。现在终于明白电视剧里面的经典情节说一个人犯错了不被原谅不被接受最后又重新走上犯罪道路，现在了解那种切肤的悔恨了，每天要用很大的力气才不至于让自己太过自暴自弃行尸走肉。你已经有新生活，新的她。你作为一个好男人是不会跟ex我纠缠不休的，这点你做得很好，你block了我所有可以联系你的方式。虽然你曾经说过我们还可以是朋友的，但很多东西不是你能控制的我知道。我知道你做的一切都对，我只是个过去，她是现在和将来。无关系，我可以在半夜想你的时候发短信给你，因为知道你不会收得到，所以我可以任意的发。

几次梦里，我说我们和好吧 ，你说好，我立刻无比惊喜的大叫：真的？太好了！ 立刻飞奔过去给你一个大熊抱和亲吻。现在还能想起那种拥抱的真实温暖感。梦里的我问自己我不是在梦里吧，好像不是梦哎，哈哈，开心的乐着。当然最后醒来还是一场梦，让我在那一天无比惆怅。

我们曾经有那么多的曾经，过去的一幕幕或甜或苦在我眼前不断闪现，10年，好像很长也很短，短到可以一转身就忘了。面对你以后的30年40年50年，10年又算什么呢？我知道，是我的错，我醒悟了，但是你却再也不给机会了。曾经飞去你家在楼下苦等6小时，希望你可以回心转意，是我太天真。男人狠起来是可以很绝的。你当初对我有象现在对她那么好吗？？ 她很幸运，有我这个前度做垫脚石，让你领悟到如何对一个女人好
从而运用到她身上，这是你的进步。

我知道我就是一个字‘贱 ’，两个字‘活该’，3个字‘自作孽’，4个字‘无药可救’。我已经在我身上看到一出悲剧正上影。我已经无法想象今生我还能跟谁度过余生，我已经想象不出，因为每次想的还是和你的将来假如有假如，要是能一直在一起多好啊，然而回不去了，你把路堵死了。

我比任何人都希望你过得幸福，然而想到这个幸福不是因为我，还是会很难过。我恨你，恨你为什么不给我一次机会，我会做得很好的，恨你现在怎么可以那么幸福。也曾经邪恶的希望你跟那个河南人不会长久会很快分开。新闻上的河南人总是很搞的嘛，原谅我嘴上的恶毒，但是你都已经那么幸福了，还会跟我计较吗？幸福的人是比较宽容的。而且上天也没让我这个坏人如愿以偿，你们俩过得好好的甜甜蜜蜜的，上天还是眷顾你的。因为你是一个好人， 你那么好，河南人怎么会舍得放手呢。（原谅我的地域歧视，就此一次，下不为例，女人是小心眼的了）

你不爱我了，我在你眼里什么都不是了，比尘埃还要低，没关系，我爱你就行了，永远。 最后还是带泪（写到这泪已干了）的祝福你，希望你幸福，真的。

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