送交者: 我的天啊啊

1、一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。

结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。

完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”

当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。

“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。

正当他达到“最高点”时，pol.ice来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。

pol.ice问说：“你们在做什么啊？”

这位先生答道：“我正在和我的太太zuo爱啊！”

pol.ice问：“为什么你不在家里做呢？”

先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

2、 一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一 个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”

3、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒“呜”的一试，哇！果然灵。

他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是就一直……

好不容易熬到站了，火车停车“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

4、一女人正和情夫tou情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见情夫光着身子站在里面，大怒道：“你TM的怎么在我家？”

情夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人tou情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”

酒鬼一想自己也有tou情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”

于是把自己的衣服给了情夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”酒鬼大怒说：“我TM的刚想起来，咱家住的是平房！”

5、 八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工 具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”

有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱**找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。

男 主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说： “一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚 都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”

6、在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。

有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？”

男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。”

侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。

男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。

男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。”

男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……

7、 一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道： “您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了……

“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。

黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机……

8、学校的实习结束了，之后有两天的假期。

在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：“我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。

比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。”

这时坐在后面的一个学生大声的说：“如果是因为xing事而劳累过度呢？”

全班同学都哄堂大笑。

教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：“如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。”

9、甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲 说：“我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。”乙说：“我也问过未过门的媳妇，她 红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：“我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。”

乙说：“我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。”

14、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了……

妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。

妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

20、 有痴人娶妻，久而不知jiao合。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨，就撒在里面。”痴人从之。后生一 女，问妻曰：“此从何来？” 妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：“撤尿生女，拉屎一定生男，当初何不早说。”

21、妻子：“结婚半年多了，怎么不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

24、经理奇问：“女人和自行车有何异同？”小姐色眯眯的说：“自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。”

25、甲女跟乙女在闲聊。

甲女说：“我非常注重避孕的事。”

乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”

甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”

26、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”

他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”

丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

27、有一天A君跑到pol.ice局报案。

警员：“你有什么事啊？”

A君：“我要举报我女朋友。”

警员：“什么事？”

A君：“我女朋友吃摇头丸！”

警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应……

警员：“你女朋友没吃摇头丸啊？报假案可是有罪的！”

A君：（指女友）“明明有吃啊？”

警员：“……？”

A君：“因为我每次问她要不要和我上床。”

她都是一直摇头……

警员：“靠！……”

28、有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的跟他妈妈说。妈妈很生气的回答：“女儿你很笨啊！她是要看你的nei裤，下次不要被骗了。”

第二天，小明又叫小美爬上树他说：“小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他50块。”

回家之后他很开心的说：“妈妈小明人好好喔，他本来说要给我20块，可是他给我50块！”

妈妈很生气的说：“我不是跟你说了吗？他要看你的nei裤！”

小美很开心的又说：“妈妈没有啊！我今天没穿nei裤！”

29、一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”

父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”

这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”

“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问，“你问这些问题做什么呢？破**？”

30、 有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了。“噢！”他回答说，“当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间 时，想也没想的就放了50元在枕头上。”“哦。那你应该不用太担心。”他的好友说，“你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。”新郎轻点了头 说：“但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。”