人是一条鱼 社会是一缸水

 

    一位日本的汉学大师说过一句话：心理变，态度亦变；态度变，行为亦变；行为变，习惯亦变，习惯变，人格亦变，人格变，命运亦变。采访中央电视台节目主持人蔡猛时，他说过一句话：一个人要想运势好，他的性格首先要好。你不能总是让别人跟你在一起不舒服，这样做人就缺少亲和力，所以人在有自知之明之后懂得反省自己，像古人说得那样每日三省吾身很重要，而不能总是自我感觉太好。自我感觉好的这种人其实很吃亏。

    他接着说，就我自己目前的状态而言，我希望已能更大限度地学会忍耐和包容。前些日子，开车去上班，突然马路上杀出一个醉汉拦住了我的车，说我撞了他，非我下车给他道歉，这在以前，我会上去给他两拳的，这一次我没有，我想了想就下了车，和颜悦色地对他说：“对不起，请你原谅我。”那位醉汉拍了拍我是肩膀，说：“哥们儿，冲你这句话，走人”。我回到车上，一点也没觉着是受了委屈，反而有一种战胜自我的愉悦感。所以，我现在总结出：其实，人是一条鱼，社会是一缸水，如果我们是一条热带鱼的话，那么我们必须要降自己的体温而不是指着水来升温。生存是在有一定的素质后，来适应社会的。所谓个性就是不能屈服于一种道理，现在让你低头你低不了，这就是一种个性，可是你低不了，你就过不去，所以一个有目标的人在坚持内心准则的情况下还要学会忍耐甚至是忍辱。

 

性格与身体健康的关系

 

    大家都知道中医学里有一句话叫“怒伤肝，喜伤心”。心理学也特别讲“心身关系”。比如说，大家所熟悉的台湾女作家三毛，在她的先生荷西去世后，性格抑郁的三毛一夜就白了头，当抑郁到极点时，她走上了自杀的道路。所以，一个人的性格与他的身体甚至生命有着密不可分的关系。

    张女士：年龄：35岁。

    职业：自由作家。

    性格：偏内向，谨慎、认真、执着。有时候会跟自己较劲。尤其容易生气后闷在心里不说，沉思很久后再借助于文字吐出去。

    张女士叙述：我很容易痛经，但是痛的没准儿。有时候能忍受，可有时候就特别痛，乃至痛的时候都有“不想活”的念头。去医院检查过后，医生说，没有器质性病变。上了一些心理学培训课后才了解到可能会跟性格与情绪有关。请问老师，我怎样才能解决好“痛经”这个问题呢？

    舒唱女士答：通过你的叙述能了解到你性格中的负面因素中有敏感、爱生气并压抑愤怒的习惯。你的这种压抑和情绪的起伏是导致你“痛经”的重要原因之一。一个人爱生气肯定是有原因的。也许是压抑了很多童年期的愤怒，也许和你形成的性格习惯有关系。这种判断要通过找有水准的心理治疗师做咨询才会知道。通常音乐治疗对于发泄愤怒的帮助很大。如果你想彻底解决这个问题，就要尝试从改变性格入手。

新的性格和习惯的形成需要一定的时间和方法。第一要学会觉察自己，进而反省自己。做为你的情况而言，就是要学习觉察自己在什么情况下会生气？然后问自己值不值得？再问自己是生气重要还是身体健康重要？通常在月经来之前生气的人，月经来之后会比以往更加疼痛。当你体察到自己也是同样时，它会帮助你警惕自己。第二，就是常用暗示疗法。在经常看得见的地方些写一句话。比如爱生气的人不妨在自己的手机上写一句“生气不如争气”，这在心理学上叫做潜意识输入法，当你的潜意识接受到信息后，就会支配到你的意识，进而支配你的行动。这一点已经在国外被广泛应用。比如，想减肥的人，心理医生除了帮她做咨询外，还会给她留作业。比如让她每天无数遍的对自己说：“我绝不多吃一口饭”。或者是：“肥胖很难看，还会导致身体疾病”等此类的暗示语。使得肥胖者减肥不再像以往那样困难。

    效果：于是，张女士把“生气不如争气”这句话写在了手机上，每天都让自己可以看到。她还让自己在的办公桌的玻璃版下面看到这句话。三个月之后，她真的发现自己的脾气比以前收敛了许多。而且她会去试着分析发脾气的原因。其中的一个重大发现是：从小的时候，因为母亲的态度总是不好，便开始令自己压抑负面情绪，时间长了成了习惯，从来只知道压抑不知道处理。于是只能通过爱脾气去发泄这种压抑，因为是不自觉的在做，所以得罪了不少人，还让自己若了一身病。真实陪了夫人又折兵。当她反省到这些后，便找到了心理治疗师帮她排除负面情绪，做了几次宣泄后，她发现自己的心情平稳了许多。几个月后，她的痛经消失了。

 

我终于找到了“性格互补”的恋人

 

    西方有位心理学家说过：最佳的婚姻结合是俩人的价值观相似和性格的互补。也就是说一个内向的人通常找一个外向的人比较好。而两个同样外向的人，在遇到矛盾时都想多说一句话，从而容易针尖对麦芒；两个内向的人，在遇到矛盾时，都憋着不说话，从而容易较劲或者突然爆发。价值观相似，通常指我认为重要的东西你也会认为比较重要，即使在有些方面不觉着重要也会保持尊重的态度。

    郑玲在一家外企做职员，26岁。活泼、擅交际，但急躁、伶牙俐齿易伤人。她说，我目前谈的恋爱就处在去意徘徊中，我们都认识俩年了，已经同居了。还是定不下来是否要结婚。原因是三天两头为不大点小事吵架。就拿看电视的事来说吧。他总是爱战争片，天天找来一大堆碟看个没完。我想看的电视剧总是连接不上。光为这事就争吵过好几次。我一生气就冲他喊：有本事就再给老婆买一台电视，别整天一个人霸着让别人什么也看不上。总之为这些芝麻类的小事争吵的太多了。他还动手打过我呢！我真是受不了了。他是个男人又比我大两岁，却从来不知道让着我。我要是有点急，他比我的劲还大。冲着我大声才吼叫呢？好几次我都想分手算了，在一起太没意思了。我在外面做事情朋友们都会让我三分呢！弄不清楚的是我竟然离不开他。

    舒唱女士：不管是在恋爱还是在婚姻中，两个人如果都十分外向的话确容易发生冲突，乃至针尖对麦芒。而一个内向和一个外向的人在一起，性格上就容易产生互补。自己不具备的好性格总是能从对方身上找到。这恐怕是两性间最永恒的吸引了。因为性格的改变不是一件易事，常常是要从心灵深处找原因的。

就你的目前的情况而言，就看你自己想要什么了。你是想从我这里找到分手的勇气呢？还是要调整你和男友的关系？这一点必须你自己做主，谁也代替不了。

    郑玲女士：我想和他分手。我也隐隐约约的感觉到没找对人，总是想这样下去还不如不结婚呢！一个人都比这种状况要好。

    分析：郑女士已经明显的感觉到自己和男友的性格冲突太大。也已经有了想分手的念头，但是行动上做不到。这是正常的。这可能与她害怕孤独以及和男友残留不多的感情有关。所以应该帮助她对情感的注意力转移到她所能够产生兴趣的事情上。也就说帮助她把身心能量转移与性无关的点上来。

    过程：小郑的爱好是出门旅游。她请了一个月的长假，去了海边。很久没有过的好心情很快就代替了现实的烦恼。她的心渐渐的平静下来。她在海边的沙滩上写道：“我如果再与他在一起，将永远找不到此刻的好心情。”小郑在海边住了20天，她把这句话在沙滩上写了60遍。到了第21天，他给男友写了一封比较长的信。中心意思是：我们分手吧！在她回到她所居住的城市后，男友对她说：我早就知道有这一天，我也觉着咱俩不合适。可是，我没有你的勇气。其实，是你的勇气把咱俩给救了。

    半年后，小郑找了一位宽容、大度、懂得尊重、温文尔雅的男士。这些都是她自己所没有的，所以，她和新男友在一起时多数时间默契而又舒服。唯一令小郑不满意的是，对方性子有些慢，时常跟不上自己的速度。但聪明的小郑不再苛求自己也不再苛求对方。这一次经历让她明白一点：遇到什么样的男人就会出现什么样的问题。只是看自己能够接受哪种问题就是了。

    临了，我帮她开了一个药方：第一，要学会聆听，而不是着急讲话，着急时就默念一、二、三。第二，每到争吵即将发生的时候，就让自己的视线离开对方表情丰富的面孔，这样你的语调也会相应慢下来。第三，如果因为习惯的原因，先说出了伤害对方的话，事后冷静下来要向对方道歉。这样，可以让对方存留在心中的不愉快烟消云散。

    她说肯定会试着去做。我严肃的告诉她：再美满的开始，也受不了日复一日，年复一年的“不良刺激”。聪明人不是不允许自己有毛病，而是面对因为自己而导致对方的不舒服，而悄悄予以调理。

 

面对性格不协调的婚姻，我怎样从自己入手尝试改变

 

    背景材料：  著名气象学家Edward Lorenz 发现，全球的气候是一个十分敏感的复杂系统。一个地方很小的一点变化都可能在其他地方引起巨大的变化。例如在巴西一只蝴蝶煽动翅膀的气流可能引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。婚姻学家认为，这种蝴蝶效应在婚姻关系中也存在。一个很小的有意义的改变可能会使整个婚姻关系产生戏剧性的改变。

 

    张文和黎青是一对内向的夫妻。令张文受不了的是，两个人只要一有矛盾就是一个星期不说话。有一次，还是张文找来了好朋友解决了两个人的冲突与尴尬。张文满肚子的委屈说，我一个大爷们，怎么能主动找她和解呢？太没面子了。可她就是不给我这个面子。不给也就罢了，她还理直气壮的说：“你要面子我也要面子呀！谁说只能男人有面子，女人就不能有了。我真的为这事感到头疼了。你不知道，两人同住一个屋檐下，然后都绷着面孔，都假装看不见那种难受劲呢！有一次我睡觉打呼噜的声音把她给打醒了，要在平时她推我一下，我就不打了。可这次，她用拳头在那儿敲床，我还以为有老鼠上床了呢！醒了一看是她在折腾，气的我后半夜没睡成觉。

    “那你想解决什么问题呢？”我问他。

    “为了这点事儿，我并不想离婚。可总这样下去就不好说了”。

    “那你愿不愿意从你做起，让这种状况有所改变呢？”

    “其实，应该从她做起。”

    “每个来这做咨询的人都会说类似的话：走到今天都是他（她）的错，做咨询的应该是他（她），而不是我。可是，毕竟来的人是你，不是她啊！我没有能力帮助一个没有主动请求帮助的人”。

    “那好吧！就从我做起试试看吧！

    分析：张文的大男子主义倾向是显而易见的。他觉得向女人低头是一件很丢人的事。于是，在他的性格中表面上显得倔强，但其实难受在心里。如果能让他因为偶尔尝试到不再硬撑着而得到快乐，他可能就会因为快乐的吸引而不再一定要保持以往的做法，然后再进一步引导他打破这种习惯。

    对话——

    舒唱：你愿不愿意在这种情况再次发生的时候，试着让自己的气消一消，然后故意发出一些动静。例如：打哈歇、吹口哨等等。

    张文：为什么要这么做呢？

    舒唱：让她感觉到你很想和她和解，但是不好意思主动。

    张文：试试吧！

    过程：当两人再次因为一冲突而冷战时，张文冷静下来后，调整了自己的情绪。他一边打着哈歇，一边斜眼看着妻子的反应。他发现，妻子是有反应的，但假装出一幅不在意的样子。他看到了这种反应便感受到一种支持，觉着自己没瞎耽误工夫。于是，一会吹吹口哨，一会儿到窗户前吹吹风。总之，时不时的让屋子里有点动静。僵持到第三天的时候，面对一反常态的老公，妻子终于做出了反应：你神经了行么！不就是想找我说话，又碍于面子吗？省省劲吧！我先找你说好吗？

    张文一听这话就乐着说：好哇！好哇！我折腾了半天，就是为了这个。

    两人和好后，张文以乞求的口气对妻子说，以后，再有这类事，你就别让我这么折腾了。你就先跟我说一句话吧！只要你这么做了，别的方面你让我干什么都行！妻子抿着嘴答应了：好！好！好！就让你保留着你的臭面子吧！

    后记：本来按照我的设计，还有后面的两步：一是不说话但假装无意中触摸到对方的肌肤。二是主动的说出一些希望和解的话。但是咨询者说，问题已经解决了，不需要再做后面的尝试。我当然会尊重咨询者的需要。于是，到此结束。

 

她令我生命深处的能量在蠢蠢欲动

 

    刘星很奇怪自己的某种感觉：每当面对各方面都能干，在性格上又很强势的妻子，自己就不再有想在事业上冲的愿望。他心里想：干和不干反正过的生活都差不多。妻子一天的收入就相当于我一个月的收入，家里也不缺我这点钱，所以，能挣多少就挣多少，能做点什么就做点什么吧！

    可是，当她生命中出现了一个娇娇女子之后，情况一下子变了。面对这个千姿百态的女子，刘星突然间发现了自己潜藏在生命深处的能量在蠢蠢欲动。他突然间非常渴望干点什么了，而且相信自己一定能干成。是干给她看么？似乎也不是。那么以前自己没有这种想法是因为妻子太强势了，从而压抑了自己的这种能量？不知道，在他动手操办了一家公司而且干的很不错之后，他带着一种好奇心找到了我。

    刘星：说实话，如今找情人的情况遍地都是。但一个女子能把一个男人用一种无形的力量改变成现在这个样子。对我来说，是一件再好奇不过的事情了。为了感谢这位女孩，我已经提出和我妻子离婚了。哎！也感觉挺对不住我老婆的，可以说她养了我很多年，她把一切象变戏法似的放在了我的跟前，让我什么也不缺。让我除了享受之外，再也不想做其他。所以说，我跟她离婚显得挺没良心的。但是在衡量了轻重之后，我还是想和后来的这位女孩结婚，到不是她有多年轻、多漂亮。最重要的是她唤醒了我深藏在内心深处的生命能量，这是我以前所不知道的啊！原来我有这么厉害！说办公司，就把一个公司办的挺不错的。我简直都有点不相信这是真的！

    舒唱：你的故事的确很有代表性，但并不希奇。因为人的潜意识对大多数人而言依然是个神秘领域。里面储藏了哪些东西，还不太好说清楚。但是已经有专家推断：如果能把人的潜意识开发出来的话，每个人可以熟练掌握5门外语，脑子里可以储藏十几个图书馆里的东西。所以，你因为某种激发而有这么大的改变属于一件很正常的事情。

    刘星：究竟是什么压抑了人的潜能呢？

    舒唱：自我的观念、外在的环境和自己纷乱的心。比如，当你觉得自己不行的时候，你就一定没有行动，也就一定没有结果。而当你的心情总是很游离的时候，能量就无法集中在一个点上，白白的浪费掉了。

    刘星：为什么后来的这个女孩令我有这么大的转变呢？

    舒唱：你在妻子那里变得在很多方面不被需要了，于是也就变得懒惰了。后来的这位女孩和你妻子正好相反。她依赖你，甚至眼巴巴地等待你的呵护和支持。她在很多方面都对你有需要，她让你感觉到了自己的强大。当然前提是：你也在被她的柔情万种强烈地吸引着，于是，她唤醒了你男性的阳刚的力量。与此同时，你也感觉到了自己被人需要之后的伟大。有一位哲人说过：没有什么比被需要所能让被需要者产生的力量更强大了。这话用在你这儿正好！或者就句古语说是“四两拨千斤”。

    刘星：人真的是不可思议的东西。可是我觉着很对不起妻子。她现在也很难过。老是哭着喊着骂我没良心。我推荐她过来吧！看看您能不能给她一些帮助！

    刘星的老婆叫凌莉。痛快、干练、强悍、快人快语。她没说几句就委屈的开始掉泪。“我在外面那么拼命的干，为了什么呀！要说有外遇应该是我更有资格呵！如今的道理都反了。被养着的男人在外面包情人，拼命拉车的老婆还得拱手让位。”

    她委屈的眼泪足足掉了有8分钟。我一张一张的纸巾递过去。

    “你觉着你们以前的生活状态好么”？我问。

    “没觉着不好呵！家里面谁能多干谁就多干些呗！我从来也没跟他斤斤计较过。也没有因为他不能干就让他当居家男人。我还是挺照顾他自尊心的。”

    “你觉着这样做就是为了他好吗？”

    “当然。”

    “你知道他想要什么吗？”

    “没想过。可是，他也没想过我要什么啊！您知道我天天有辛苦啊！也没见他说过知冷知热的话！再说，我哪有时间考虑他要什么啊！他这么大的人了，还不知道自己要什么吗？”

    分析：凌莉显然不是一个细致的女人。她粗犷又有些刚愎自用。只知道在事业上拉车，没有注意其实婚姻早就向她发出了红灯信号。当然，也许是我们国人穷怕了，所以，只要走上了生意这条路，很少有人还能顾及到其他需要的。连上大学时候的热血青年，下海到最后都以为自己真的除了钱什么都不再需要了。所以，凌莉女士的情况并不偶然。

    于是，我试着启发她。

    “你不觉着。你把所有的事儿都干完了，他就没事干了么”。

    “没想过那么多”。

    “还有，你的性格里有一种盛气凌人的感觉，你觉不觉得，你的前夫在你面前会感到压抑或没有尊严呢？”

    “也没有想过。我也没注意到他有什么感觉。他有什么感觉应该告诉我呀！夫妻之间猜来猜去的，多没意思。”

    “你觉着有些感觉能用话来表达的清楚么？你知道么。一种意思的表达，语言只站到8%，而其他部分都是非语言的东西，像身体语言、说话的声调等”。

    “想一想，到也是”。

    “所以，你觉不觉得，自己太过粗心呢？”

    “当然，否则，他也不会得逞。”

    “那你现在，觉不觉得你把你先生应该负的那部分家庭责任也都承担了呢？同时，你的阳刚和强势使得本来就在你面前有些抬不起头来的丈夫更加委琐了呢！”

    “这我得回去想想”。

    当凌莉再来的时候，有了些微妙的变化。大体感觉是：她在往女性的感觉上靠。人也显得柔和和些。不再像上次那么挣扎。

    “我觉得您上次的话挺对的。但那些都是我所不注意的东西。没想到有这么重要。唉！我以前的确一根筋地全都扑在了工作上。”

    “你现在还恨你的前夫么？”

    “恨！不过更恨那个小婊子。上次我碰到她的时候，我还抽了她一巴掌呢！真恨不得把她给抽死。哼！要不是他护着，真不知道是什么结果！”

    分析：如果不帮助她把这种恨淡化，她很难从过去里抽身，也很难再投入新的感情。

     于是我教了她三个方法，排遣内心的愤怒。1：找一个空旷的地方呐喊。在喊的时候，想象把自己所有的委屈都发泄掉。2、在家里找一个碗，里面放些水，委屈或愤怒的时候，就往碗里流眼泪。也需要做观想：我把所有的愤怒、压抑全部都发泄在这里了。但是这个碗从此不能在用，之后要把它打碎，扔进垃圾里。3、找一种喜欢的运动，让自己出汗。因为汗水可以辅助排除身心上的毒素。

    凌莉是一个行动派的人，她很配合，也很聪明。不会太钻牛角尖。所以，进步很明显。

    半个月后，她又找到了我        。

    “这期间，我可没少流眼泪。但是流出来舒服多了。难怪女人活的岁数长，看来能哭也是原因之一吧！”

    “你说对了。男儿有泪不轻弹的确令很多活的很压抑。当然会影响他们的身心。不过你的变化还是挺大的。”

    “是的，这得感谢您的帮助。”

    “我是在帮你自助。你的能力不仅体现在生意方面，在自我改善方面，我觉得你很有悟性。换一个人可能没有你进步的这么快。”

    “不过，我真的不太敢相信男人了。这次伤害给我的教训太大了。”

    “不相信男人就是不相信你自己。如果你有足够的判断力，你就会知道自己要什么了，你也就不会轻易看错人。”

    “这到是。”

    “这样吧，你愿比愿意接受我帮你开的药方？”

    “愿意，不过，我该怎么做呢？”

    首先，试着让自己客观一些看问题。武断和刚愎背后必然隐藏着危险。说实话，你在这方面问题有些严重。如果你愿意的话，还是让自己找一个要好女朋友监督你吧！不保密的事情就问问她：我这样想是不是太武断呢？而且一定要抱着谦虚的态度接受她的回应。不管她说什么，你都不要辩解。等她说完后，你再尝试和她做沟通。这样，能够使你逐渐地走向客观。

    其次，让自己学习照顾别人的需要。你到不是因为自私照顾不到别人，而是因为太大意和马虎而没做好。要学习让别人感受到你的需要和你对他的重视，而不能总是让人的感觉不被需要或他需要你。尤其是对男人。倒不一定要学习小鸟依人。这种工夫不是你的，硬学来也会做作。但是调动自己的潜在能量和完善自己是每个人毕生都要学习的事情。因为，这样做沾光的首先是自己，其次，才是别人。

    凌莉女士笑嘻嘻地走了。她十分的配合。半年以后，见到她时，她已经很自然地在用“您说呢？”之类的商量性的口语了。一年以后，她找到了她的所爱。不惑之年的她，从上一次的教训中学会了“你能帮帮我吗？这一点是我的弱项”等等弱势性语言。她的老公每听到这话总是显得心悦诚服！仿佛没有自己老婆就不会这么能干！

 

寻找自己的最适合与“最爱”

 

    心理学家通过研究发现，不同的性格会有不同的兴趣和能力，也就会有不同的选择。通常特别外向活泼的人适合做导游、推销、节目主持人、外交人员、外事接待员、服务人员、公关人员、新闻记者等。内向、细致、有耐心的人比较适合做法官、出纳员、保育员、会计师、播音员、校对、打字、排版、化验、雕刻、刺绣、保管、机要秘书等。

    如果让一个人干他所没有兴趣的事，就容易心不在焉、没有创造力，更不会有激情。找到自己在事业上的“最爱”时，内在的潜能可能会汩汩而出。

    有一位已近不惑之年的女士，性格内向，做事严谨、认真但缺乏灵活性。她做过很多种工作，象会计、校对、销售等，但都不觉得过瘾和有意思。她说，我知道自己不适合做销售，但我觉着它很锻炼人，就去尝试了。如今，我的性格外向了许多。但跟天生外向的人还是没法比。所以，我一直想找一个真正适合我的工作。一个偶然的机会，她在一家心理咨询公司学习做电话咨询，她敏感的神经马上告诉她，这就是自己的最适合、最喜欢的工作。强烈的兴趣使得她和20多岁的小姑娘们在一起进行心理学函授学习，而且乐此不疲。她的兴趣不断地帮助她开发着自己的潜在能量，如今，她已经可以独立做咨询了。帮助了很多在婚姻中迷惑和受到伤害的女性。当一位女性因为她的帮助挽救了自己的婚姻时，把她拉到一角深深地给她鞠了一躬。她深有感触地说，真没想到，到了这个年龄还能改行做心理咨询，而且得到了这么多人的需要。也真没想到倒腾来倒腾去换了七、八种工作，才找到了最适合我的工作。想一想也是，人不能太跟自己较劲，看来我还是喜欢安静的、不被太多人注意的工作。在这种环境里我可以把自己发挥的淋漓尽致。而在众目睽睽之下时，我的内在是紧张的、需要掩饰的、不能一心一意的。无形中就需要耗能量。这也是在我学习了心理学后的才醒悟过来的。

    还有一位电视台著名的主持人，性格外向，奔放、爱动不爱静，并且非常擅交际、喜欢野性的、和大自然融为一体的东西。他的兴趣、爱好有一大堆：喜欢马、喜欢狗、喜欢车。他有一句座右铭就是：单一必然导致枯燥，能够支撑人走完人生的东西肯定是你所热爱的东西。那么多一些热爱便不会有太多的失落感。你就是养不起马，买不起车还可以有其他的兴趣呢！如果你有10项兴趣的话，丢掉一项还剩十分之九，丢掉2项还剩十分之八呢！这样，总是忙忙碌碌的有事做，痛苦和烦恼也会少一些。

    在他做了多年的主持人工作，领略了无限风光备感觉身心疲惫后，很想提前退出“江湖”。他说，我真正的爱好在“马”身上。他还说，现代人的浮躁是一个不争的事实。定力不够的你和我在随着世界改变了我和你而改变着自己。马场是我克服这种沾染的最好的去处。当我看的到马那一碧静水的眼睛时，自身的躁气一瞬间就会冰消瓦解。所以，说实话，我看到马比看到人都激动。在延庆的马场我养了2匹马，每周去3次或更多。因为只要和马在一起，我的心情马上就会平静下来。宽阔的、绿幽幽的马场，给人一种心旷神怡的感觉。我已经想好了，等国家再开放一点的时候，我就从电视台撤出，搞一个和马有关的俱乐部。

    分析：大哲学家苏格拉底曾经说过一句话：了解你自己！而我们人类的很多困境都与了解自身不够有关。心理学上称人的意识为冰山一角，称潜意识为一角下的冰山。而这一角下的冰山都隐藏了那些东西，目前也只能是猜测而没有在科学上做出什么证明。所以，我们只有提高自己的警觉性，不断地静下心来进行自我了解和自我挖掘。上述所说的那位女士，就是一个有心人。当她发现自己的性格再怎么改变也是在“内向”的范围里晃悠的时候，聪明的她知道自己肯定在销售等方面是拼不过外向型性格的。有了这点做前提，她就开始不断地寻找最能让自己的性格扬长避短的性格。于是，她在不断的尝试、警觉、了解自己和深化自己的过程中找到了自己“最爱”。从此她的人生可能因为这一改变而让自己的生命能量走向良性循环。因为她不用再在环顾左右的时候浪费自己生命中的能量！

    后面的那位先生，因为经历过的场面和感触到的东西太多也太跌荡起伏，再加上他是一位有心人。所以，他看清楚自己的机会要比别人多一些。当他有机会随着自己的性情与爱好走的越来越远也越来越深的时候，他就越发的清楚自己要什么了。其实，在工作方面能够找到适合自己的、给自己带来快乐和收入的，就是最好的工作了。其中，需要清楚的一点是，热爱的、适合自己的可能一时半会儿不能给自己带来丰厚的收入，但当你在这方面越发的走向极致的时候，收入会被你的“极致”吸引过来。切记的是：能够恪守路途中的寂寞与沉浮！

 

和老外谈判保险的时候，我的心思在观察对方的身体语言上

 

    有一位身材窈窕的白领女性刘影，28岁。性格活泼、开朗、健谈，逮谁跟谁熟。她大学学的是保险，到一家大公司工作后，经常会和一些国际上的金融公司接触。她说，很多朋友挺羡慕我的，可是我真的一点都不快乐。你知道吗？我一直喜欢心理学。每当参加应酬的时候，我就会在那里察言观色，然后想方设法从各种角度分析他们的性格。我觉得这样做过瘾极了。有一次，我在外面听完一堂性格分析的课程后，回到家里就把我的爷爷、奶奶、父母和哥嫂叫在了一起，模仿老师上讲课的内容给他们讲了一遍，可能心理学里的性格一节是一个离每个人都很近的话题吧！他们竟然听的聚精会神，到了尾声的时候还探讨个没完，最后赢得了热烈的掌声。因为这种强烈的兴趣的驱使，她感觉自己虽然干了一份人人羡慕的工作，但是并不开心。于是她在工作的时候多数时间心不在焉。她说，只有在谈判桌上观察老外的身体语言，判断她们属于哪类人时，才能感觉到一阵阵的兴奋与快乐。她找到我以后把一切合盘托出，问我怎么才能让自己的性格和兴趣跟着工作走？

    “就看你经济上的需求是多少了。很多人暂时不能实现自己的梦想是因为被钱给卡住了。”

    “对我也存在这样的情况。”

    “那你想改变现在的工作吗”？我问她。

    “对，我实在不喜欢也不适合。所以，我想读心理学研究生。”

    “那你目前的工作怎么办？”

    “说实话，这真的是一个现实问题。我这么大了，不可能再靠家里了。所以，我想一边工作，一边读书。”

    “那你还有什么问题呢？。”

    “我的问题是如果我想学习做心理咨询的话，我的性格好象还有一哪些跟不上的地方？”

    “你认为都表现在什么地方？”

    “我以前做过气质类型的测试，好象是多血质（外向、活泼型）的吧！我想我也许还需要再多一些耐心和细致。”

    “那你就从现在开始自我训练吧！”

    “怎么做呢？”

    “首先要学习聆听。因为在做咨询时，全神贯注的倾听是非常重要的一个环节。很多人在听别人讲话时，都容易心不在焉。原因是一来内心浮躁，二来耐心不够。对你而言具体的做法是：每天找一个人对你讲话，你看着表，看看自己在聆听的时候，多长时间会走神？走神后马上再把自己拉回来继续聆听。每天需要练习的时间是10分钟。”

    其次，每天在讲话的时候，让自己有三次故意放慢语速。然后观察自己的心态会不会急噪？这样练习下去，急噪会渐渐消失，耐心会渐渐培养出来。

    刘影因为有很强烈的动机要做心理咨询，所以，她十分配合。半年后她又笑嘻嘻地找到了我，说家人和朋友都反映我有耐心多了。“相信你是很配合才有今天的结果。”我对她讲。

    她还说，我已经读了国内大学和香港合办的研究生班。在上课的时候，我们经常会相互做咨询，虽然我的技术水平还不高，但是我的耐心和细致在我们班上是有了名的。没想到的是，我的变化已经超出了我的想象了。我对于心理学的兴趣更浓了。

    分析：刘影很明确自己要什么，这在她这个年龄还着实不多。她的可贵还在于她知道自己热爱的事业和性格多少有一点冲突，于是她在还没开始这项工作时，就向自己发起了挑战。明确自己要什么本身已经是离目标很近了，再加上她的配合，结局自然在预料之中。

    在工作上，明白自己适合什么和明白自己要什么是最重要的两件事。有了适合才能谈“要”。就象我们自己只有穿了一双合脚的鞋才能谈跑的快一样。当你穿上合脚的鞋的时候，你也就跑的快了。从此你的人生有所不同：沿途的风景当然会更加壮观和美丽！