静心老师：

  你好。

  在上海大学毕业后,我原本找到了一份还算可以的工作,可是家里人不太愿意我在上海,因为怕我一个人在那受苦,也许父母的想法是对的,也许我内心也有那么一点向往安定的生活,于是我选择回来,但那时候我心不甘,情不愿,而且想着我早晚还是要离开的.

  到了新的安定的单位上班了,单位跟我的家不在一个地方,相距200多公里吧,在这个单位我有点藐视一切,因为我和它格格不入,虽然我很不喜欢这里,但是我对工作的态度是认真的,我从不敷衍它,我觉得人总要做一天和尚撞一天钟,也许心是灰暗的,所以我总是郁郁寡欢,我不知道他是什么时候注意我的,也许是我在帮他整理办公室的时候,也许是我工作的时候,他是我的领导,那时候我二十三岁,他二十九岁,他总是很照顾我,很多时候我觉得心里暖暖的,我记得有一次我们好几个人出去吃饭,其中一个菜里面放了很多香菜,我拿筷子去夹的时候,他用筷子挡了一下说:你别吃这个,你感冒了,吃这个上火.女人有时候很奇怪,在那一刻我有点莫名的感动,也许是很多年没有这么细心的照顾过我了,我一直很独立,我初中的时候父母就外出做事了,我基本上是一个人照顾我自己,所以突然有个人这样对我,我有点不知所措了.

  好感就这样一点一点的建立了,直到有一天他发短信告诉我说他喜欢我,我的心在那个时候飞扬起来了,其实现在想来我怎么能飞扬呢,因为我知道他有妻小.大学时代看过安顿的<绝对隐私>,记不清文章的标题了,只记得有一篇文字记录的是一个女孩做了第三者的痛苦挣扎,最后选择逃离的故事,那时候我就想,第三者是个可悲的角色,而且可悲的无人同情,我不想做那样的人.可是飞扬起来的心掩盖了这一切,直到现在我还在想我那时对他是爱呢,还是一种依恋,我回答不出.

  记得很清楚,那是04年春节过后,他打电话给我说带我去武汉游玩,我答应了,答应之后我告诉了我的闺中密友,她极力阻止我前去,现在想来也许是旁观者清,当局者迷吧,我后悔当初没有听从她的劝告.武汉之行我们的关系发生了实质的东西,我成为了他的情人,但是从那一刻起我的心开始自责,因为我做了我最看不起的第三者,我痛恨我自己.

  我们在一起半年后,他工作调到了另外一个城市,其实那个时候我有过要离开他的想法,但是那时候我一个人在一个陌生的城市,朋友都不在身边,我可能太落寞了,我们就这样每个周末见一次面,我知道也许这些太为自己狡辩了,但我真的不知道自己为什么狠不下心,也许那个时候狠点就好了.

   后来我们在郑州买了一套房子,写的我的名字,就这样每个周末我从另外一个城市回到郑州和他在一起,最初的两年里面,他的霸道,我很喜欢,我也变得很温柔,不再独立的想和做一些事情,时间长了我们的矛盾就出来了,因为我骨子里面是个独立的人,我无法承受别人对我长时间的管束和改变,而且他有个我非常难以接受的缺点,查看我手机,他老是追问我有没有背着他干坏事,这让我无法承受,矛盾在不经意之间越加越大.

   我是个追求完美的人,也是个很传统的人,我一直觉得自己无法想象,如果我跟他光明正大的在一起,别人该会怎样议论我,我在人前还能抬起头吗,我觉得我没有勇气,我们这个单位相互认识的人太多了,我的亲人也有很多在这个单位上班,所以很多时候我觉得我是不敢正视现实的,我一直逃避着.这是我承受的精神压力,我真的没有一点勇气面对.跟他在一起的时间越久,这种压力越大,可是他好像没有察觉,因为他太自信的以为我这辈子就是他的了.

   我们在一起了四年,去年冬天,我的精神压力把我压垮了,我提出了分手,我不想再过这种生活,我想过正常人的生活了,看着别的恋人在街上手牵着手,我很羡慕,他坚决不同意分手,刚开始做我的工作,后来威逼我如果我离开他就杀了我,然后自己自杀,听到这些字眼我很反感,我真的不愿看到我曾经爱的一个人是这个模样,同时我也有点害怕.再后来他开始无休止的给我打电话,终于在他的强行攻势是,我抗不住了,我妥协了,我收回了分手,他胜利了.

   在这个过程中他离婚了,给了他前妻很多钱,孩子也没有要,知道这个消息的时候我痛哭了很长时间,在我和他在一起的四年了我从未要求他离婚,因为我不想做那个残忍的第三者,我不知道他内心是怎样的一个状态,他说他太爱我了,也许吧.

   和好的这个半年里面,我们又发生了很多不开心的事情,天天小吵不断,他依旧试图改变我,他更加疑神疑鬼,我则是更不敢和他一块出去,我怕被人看到,非常惧怕,前天我无法承受了,我告诉了我母亲发生在我身上的一切,母亲一直哭,没有责备我,一直说没有照顾好我,我和母亲两人相拥痛哭,后来母亲为我做了一个决定离开他,也许那么多的矛盾加注在那里,我同意了母亲的决定.

   于是现在我们又开始了战争,开始他同意了分手,但要把房产还给他,我同意,我从来不在意那些东西,但是一会他又不同意分手,依旧要杀了我,他说早知道我还会再提出分手,他拍了我的很多照片,还在窗帘那安装了摄像头,我不知道他说的是真的还是假的,他说他无法控制自己的情绪,他要慢慢的玩死我,我很怕.他现在竟然指责我破坏了他圆满的家庭,我难以承受,现在我也有点语无伦次了,因为说到这些,我太难过了.他现在时好时坏,他好的时候就求我跟他和好,他不会再改变我,一辈子对我好,不好的时就威胁我,我现在很难受,我内心很挣扎,但我是想离开,因为我怕.我不知道对不对,我到底该怎么办呢?

被困的女孩：

   你好。似乎是一个小红帽和狼外婆的故事。

   道德的问题，先放在一边。道德是人有力量的时候才考虑的选择，当你没有力量时，道德又成为加在你头顶的紧箍咒，让你无法清醒的考虑自己。

   不喜欢，但态度认真，希望有外力来救助。这是你经常的行为模式吗？在外力来到时，就像得到了救命稻草，不管如何，先抓住再说。不知道在你很小就独立的时候，你的心里感受是怎样的？建议你找时间对自己的过去做一些思索，或者找专业心理咨询机构一起探索。

   现在对你来说问题其实并不复杂了。你对他的爱已经大部分变成了恐惧和厌恶，他就像那个大灰狼，显现了原形。我想不到你还有留在虎口的理由。不过，你还是内心挣扎，那么先感觉一下自己的挣扎，是哪两种力量在冲突，是道德负担和安全？还是害怕失去和安全？还是……

   小红帽应该长大了哦。看看自己背后缺少的力量是什么？找出它来保护自己。也随时可以来找我们陪伴你一起探索你的力量，你一定是有潜力的，你已经长大了！

北京今雨来心理健康研究中心  010--87509827

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