在一大家子吃饭的时候，爷爷非常认可嫂子在带侄子上的辛苦，因为需要每天给侄子洗衣做饭。做家务，特别是给男孩子洗衣服确实是件非常辛苦的事，我也觉得嫂子很了不起。可是，爷爷话锋一转，对着我说：你就最好耍了，临临从小到大你就没管过！

    我愕然了，从未想过我居然被认定是个从来没管过孩子的人！

    是的，我几乎没给临临洗衣做过饭，全被外婆做了。但教育孩子就仅仅只是照顾孩子起居吗？

    我立马申辩，想获取爷爷的认可：除了洗衣做饭，但临临其他所有事都是我做！008也在一旁肯定。可是爷爷一脸茫然。

    我气馁了，马上就放弃了争辩。因为我明白，我和爷爷对教育孩子概念的认定完全不一样，要改变他几十的信念，不是一两句话就可以做到的。也因为明白了这个道理，除了价值不被爷爷认可的失落感以外，没有抱怨、愤怒的情绪。

    我和爷爷成长经历不同、受教育程度不同，对事物完全可以有不一样的认定。没有道理让爷爷有和我一样的认可，这样只是为难自己。我可以自己认可自己，给自己力量。

    临临学会了很多词，但不太清楚有些词可以使用的场合。

    有一次到爷爷家，发现只有爷爷一个人在家，婆婆和家里其他人都出去玩了。临临随口就说了一句：爷爷象狗一样守在家里，照看着家。

    008大怒，狠狠地批评了临临一顿，并让临临给爷爷道歉。为了维护关系，我也充当的帮凶。临临在惶惶不安与茫然中给爷爷道了歉。

    这样的事又再次上演。在中国人最在乎的春节期间，临临叫虎虎弟弟“鬼”。接下来，临临又道歉，有了以前了经验，知道自己说错话了。但是，为什么这话就变成了不该说了话，他依然不知道。中国的传统禁忌哪是一两句就能说清的？而且同一个汉字在不同的场合都可能有完全不同的意思，如此复杂，临临怎么能一下子就能明白过来。

    我心疼被骂的临临，但在关系的面前，我又一次退缩了。

    晚上，008再次提起这个事，不带情绪，只想让临临建立一个规则，避免以后再发生这样的事。估计008也心疼临临，但我们都还没有强大到可以对抗关系来保护临临，在两难的情况下，我们往往选择牺牲自己最亲密的关系。

    举例若干，临临还是不太明白。008甚至说到了初一不能倒垃圾，倒了就把新年一年的财运倒走的风俗。说得太多，让临临更加糊涂，最终放弃。

    其实以上两件事都是一样，双方执着不一样的认定，没有对错，所以我们不能指责对方。

    我们认为我们在教给孩子正确的价值观，但在这个过程中，孩子不能感受到，就如我不被认可的委屈一样，明明很努力很在意，为什么突然就被批评了？在什么场合可以说什么话，只有在漫长的生活中让孩子学会。

    在建立规则的过程中，最重要的前提就是爱。披头盖脸的一顿指责也许会让孩子长了“记性”，却不能让孩子感受到爱，更多地是对父母爱的怀疑，还有对父母设立的规则的抵触。

    同样是由不一样的认可产生的两件事，但我的反应却不一样。一个是迅速地让自己明白其中的原由，放下了情绪；另一个却产生了很多情绪：怀疑（该不该给孩子建立规则）、焦虑（孩子会不会永远不知道有些场合有些话不能说）、恐惧（害怕不做戏指责孩子就会失去关系）、心痛（知道孩子很委屈）、纠结（选择亲子关系还是选择家庭里另外一段关系）。最终恐惧占了上风，采用了粗暴指责的方式。

    如果当时心平气和地告诉临临，说这样的话不对，应该向对方道歉。临临一样会知道自己说错了话，两段关系同样也可以维系。这样的处理会更加巧妙得多。

    要真正地把孩子当作成人一样尊重，真不容易做到。