在孙瑞雪老师《自由中的规则》工作坊里，其中有一个让我感受很深的例子：一个小男孩发现了一扇可以通向另外一个地方的门，觉得很好玩很神秘，但没过多久，那扇门被人锁上了，小男孩于是有些生气。孙老师说，有生气说明他有控制的意识，门没受他控制而关上了，如果孩子没有控制的意识，他只会对此好奇，去研究这门怎么会被锁上了，而不是生气。

    反观自己，在人与人的关系中，很多次生气确实是因为事情没有按自己控制的方向发展，特别是在亲子关系上，孩子不听话时绝对会生气，有时甚至还会是愤怒。

    当被人掌控时，会觉得到存在是没有意义的，无论自己怎么做，仿佛都达不到要求，只有做自己才有满足感和喜悦感。

    当孩子做错了事，比如打人了、摔坏东西了、不遵守规则了，等我们情绪平静后，常会对孩子说：我原谅你了。可是，这原谅二字从何说起？当孩子从降生的那一刻起，他就是一个独立的个体，他的一切生命活动都不是为我们而产生的，即使孩子做错了，也不需要向我们负责，更不用乞求我们的原谅，因为孩子不是为我们而活。假如我们在工作中没有完成好工作任务，上司却对我们说：“我原谅你了。”这时，你一定会觉得这上司疯了，他凭什么来原谅我！但我们说原谅孩子时，孩子真时会以为他没有为我们做好他自己。常常有些孩子因为考试成绩不好而自责，觉得对不起父母。可是他却不知道这两者根本没有联系，就算成绩好坏能决定他的一生，那他最对不起的应该是自己而不是父母；养育自己的孩子，爱自己的孩子，是父母的责任。不管怎么讲，也讲不通需要给父母道歉的理由。

    我们在教育中还会使用奖励或惩罚，刺激孩子成为我们想要的那个样子，其实这些对孩子的成长根本没有用，只会让孩子偏离他生命的计划成为第二个你。被控制的人没有强大的自我。要让规范孩子的行为，不是奖惩，而是规则。比如，孩子不好好吃饭，不哄不强迫总不愿意吃。惩罚是，不好好吃饭就不准看电视、就不准玩玩具；规则是，全家定时吃饭，完了就收走，直到下顿才有得吃。惩罚是暴力的、不公平、没有爱的；规则是有爱的、平等的、有序的。同时规则是具有自由的，孩子有权力选择吃或不吃，但惩罚是必须达到大人指定的标准。

    孩子不小心和家长走散了，重逢时，有些家长竟然是很愤怒。这是爱吗，爱会用愤怒的方式表达吗？家长愤怒的密码是：我爱的孩子居然没有爱我，让我担心了害怕了。在自己和孩子之间，我们更爱自己，为了爱自己去控制孩子。建立规则一定要在爱的提前下，没有了爱，什么都不是了。

    我们还常常把礼物和奖品混淆在一起，有爱才有礼物，不管孩子“听话”与“不听话”，只要你爱他，都可以送礼物；而奖品仅仅表示孩子达到了自己的要求，达到了要求才会有礼物，没达到就没有，与爱无关。然而孩子们得到的，大多都是奖品。

    孩子内在有一个精神胚胎，由它指引着孩子的成长，让孩子拥有独立和自主。被控制长大的孩子不会有自主意识，因此有很多的孩子一上了大学，远离了父母，就受不了网络的诱惑，而放弃学业。一旦失去了被控制，就失去了目标。在自由中长大的孩子，才能很清楚地知道自己想要做什么，能做什么，而且能够拒绝别人对他的控制，界限分明。我一直深深地记得临临拒绝我控制他的那个场景：我不喜欢到琴行去玩，如果你喜欢去，我可以陪你去！这就是自主的孩子。