这是我第一次参加禅修。

    其实很多年我都以为自己具备了修行的能力或者说智力，根本无须正儿八经地去学，我要学的太多了，我哪里有时间去学无法帮我考上MBA换到高收入工作的禅修，真的，我想等我有钱有闲的时候的时候我一定会去禅修的....因为我总是情不自禁地被它吸引，但我就是一直没有认识它，直到前日--

    这段日子是自己的一个低谷，情绪、精神、身体都不快乐，我很努力调节并且告诉自己挫折和低谷的意义，但是内心来说也许我的不快乐来自于更深的我不愿意面对的问题 -- 我是谁？

    我开始讨厌在陌生人群中介绍自己。我不再是从前的可以＂傲气＂地介绍的国际组织工作人员，海归硕士，也不是可以＂让人羡慕＂的＂自由的＂人类学纪录片拍摄者或是＂世外桃团＂里的生态农场主，告别了所有这些，现在的我好像悬空着，不仅不知道怎么介绍自己了，连＂我是谁＂这样我从来都超级自信的问题都不再理所当然了。尽管生活依然忙碌，但每天只要有片刻的安静我都在追问未来要怎样我才能过地满足，才能不那么不快乐。

    禅修的前一晚，我阅读了海荣老师推荐的禅修者写的感文，它说服了我去参加这个活动，我读到一个人的内心可以获得如此的平静，可以如此自自然然，＂此是安身立命之处，此是众生之慧命，你我都有都一样，不增不减，亘古不变，无始无终，不生不灭，不垢不净。＂我无法形容那刻遇到的这种平静、这种＂定＂对我产生的前所未有的感召，我想也许这就是缘分吧。

    行禅，吟诵，讲经，打坐，禅舞以及许多高手同修们，我很感激在这个很短但似乎又很漫长的下午遇见了这么多，为我打开一个禅修的世界。

    行禅帮助我打开自己，有勇气面对一群陌生同修放松下来，在黑暗中感到能安全地行走，感受自己的身体与大地接触的感觉，虽然在瑜伽中我也能有这样的体察，但最大的区别是，主动地打开自己而不是被动地接受外部指令，所以也就有了接受这之后一切的开放心。

    第一次接触吟诵，好多次我都坚持不下去，甚至屡屡被睡意所扰，好生羡慕周围同修响亮的吟诵和他们所制造的强大的场能，这中间我不禁一直问自己，甚么让我被一种＂浊＂蒙蔽着而不是修行者们那种清亮的状态，又不禁感叹这种＂浊＂来形容我此前当下生活的状态太恰当了。

    此前海荣老师已多次提点我金刚经的重要，但我一直都不知如何真正进入，直到她讲解的南师解读“金刚经”才得以一窥其智慧和力量，特别是其中提到的“善护念”、“不住于相”、“不生法相”都是在我脑海中震荡许久的大智慧。此前我虽逐渐意识到那个“我”对我的束缚之大，而我沉浸在其中之深让我看不清这以外的很多东西、也失去了很多，当时我想了许久的答案是：不能在这么自以为是了，不要总是想着自己有多了不起或重要了。但我又清楚一旦经历什么好事或者坏事内心又必定随之起伏。金刚经的这些内容让我看到何以真正去“定”，专注在当下、关照好心思、不执着于我相。

    经过金刚经的沐浴，后来的打坐和禅舞都有渐入佳境之感，特别是禅舞，我历来喜欢节奏和舞蹈作为一种艺术的表现形式，但也对如何打开自己进入其中困惑不已，子淳老师对于舞蹈的“中心”“节奏”解释不可不谓击中要害，10分钟的舞蹈不在于跳了什么，而是体会可以无所不在的禅意。

    我历来是有些没有耐心去打坐的，禅修之后的两天我开始打坐，甚至打完半小时都没有察觉，身体也未有任何不适。

    半日禅修营唤起了居住在我内心已久的东西，渴望平静向往为善的心和平日喜爱的喝茶、写字、读书、养身、自然原来都是住在心里的禅意，只不过我从来没有降伏我的内心、平静地接受平静。

    这一次，遇见了，心甘情愿地臣服，是不去与“当下”和“平静”过不去，是感受到禅修会改变我的身体，情绪，精神和人生。

    感谢每一位老师和同修。

                                                                      刘轶

    《修行次第》：真正学佛的人：在家不让父母操心，在单位不让同事烦心，在学校不让老师忧心，在社会不与一切人麻烦，真正从内反省自身。修行是修自己，而不是拿检点自己的标准去对照别人。否则不修还好，一修就修成魔子魔孙了。忏悔警惕。