今天是我亲爱的大臧臧的生日。今年没能陪在你身边一起过。下午忙得四脚朝天的时候忽然想起来，发完半祝贺半挑衅的短信等着你骂我白痴的时候忽然有种感觉。我们三个人真的散落天涯了。还没来得及感伤就被催着不要画图册了赶快把周报给做了，于是接着投入战斗。

今年没能看见你裹着被子在床上成大字状大喊我都二十*了，也没能当面的显摆我那可怜的小岁数，没能一起翘课，没能一起讨论到底吃什么，没能一起唱歌吃饭，没能一起……没能一起的很多……

最近很忙很累。累到洗澡都站不住，早晨起来浑身都是疼的，晚上沾枕头就着。部门的人只剩下四个在坚持着，公司的人也是一个接着一个的生病去医院。越是这时候越会想起从前，人也变得格外的脆弱。只要想着熬过这几天就能休息了就能一起见面吃饭聊天就格外有了动力。没有爱情的我把你们作为我生活的支柱。变得格外的珍惜身边的朋友家人。

不是学生的我最近一有空就往校内跑。一度搁浅那个地方现在又频频的去。翻看以前的留言忽然感觉时间过得真快。去年的这阵我们被期末和专业课磨的不成人形，现在变成被工作磨的焦头烂额。听着于洋大亮亮封诉说被英语磨得要疯的时候心里莫名的很羡慕。我发自内心的说我也希望这样。

对于钱和工作真的没有很大的欲望。每天上班我只是觉得我只是去做我该做的事请，没有想报酬。当大家都在抱怨公司的薪水和付出不成比例的时候我真的一点感觉也没有。发的工资也是交给妈妈，也不觉得那钱是我赚的，照样像上学那样需要买衣服和花钱的时候找妈妈要。感觉生活没有什么太大的变化可是突然间又发现变化很大。但是始终不变的，我还是我。

对于我没有变还是很高兴的。害怕自己变得世俗，害怕自己变得斤斤计较，害怕自己变成自己不屑的人。在某些时候某些方面显现出格格不入的时候甚至有些庆幸。擅长冷眼旁观的我依旧少言寡语的看着周围的人，发现一些人一些事。常常发现看似很合群的我其实并不合群，其实很不合群的我看似很合群。有些事情只有我明白。真正能触摸到每个人内心的人到底有多少呢？我在争取做这样的人。那么谁也在做这样的人呢？

还在做梦，就像每天要吃饭一样。我想有一天我要是不做梦了，没有梦想了可能也就疯了或者把自己遗弃了。我总觉得抱着那些梦想那些美好的愿望和憧憬我就一定能遇见一样。生活也就有了动力。不管遇见什么困难或者丑恶的东西都有勇气走下去，有美好的事情在等我去把它找到。不管它是什么。这样才会告诉自己，我能行，我能走下去，我很无敌，我会很幸福的。

呵，跑题很严重。完全把我亲爱的大臧臧的生日抛到九霄云外了。我想你也不会想我把它捡回来吧～我又忍不住想显摆一下我那可怜的小年龄了～～

嘿嘿，宝贝。想想咱们过两天吃什么去啊～～我想你不是关键关键是想我那本星座小王子的书和我那件雪纺小裙子～

累了，不写了……

大家都注意身体吧！

听天气预报说明天有下小雪。今年的初雪还是一个人看~~