情绪扩张，身体不舒服，感冒，咳嗽，生理周期。

总是在不经意的时候莫名的想哭。听人家的故事，听歌，一个电视的片段甚至是陌生人的一个无关痛痒的提问。讨厌这么矫情的自己。这样的我并不可爱，甚至让人生厌。尽管我伪装得很好，谁都看不出来。

春春搬家了。每天早晨上班去坐车路过她家的时候都会抬头看看，每当看见她们家窗台的那些花花草草不见的时候才察觉到她不在这住了，忽然就没了安全感，低头闷闷的走到车站。不知道为什么我这么缺乏安全感,哪怕是好朋友的搬家都令我不安,哪怕是自己坐公车上学上班都会觉得害怕。讨厌这样的自己，讨厌自己如此令人意想不到的懦弱。

工作还算顺利。不过貌似因为长相还是行为给人没有担当的感觉。不喜欢这种感觉，又和自己生气，讨厌自己。

去剪头发。剪头发的女生问我上高几，要是以前我会很高兴。这回又开始和自己生气。

早晨因为堵车，下公车打车。司机师傅问我上学迟到了？我大声的说我是上班快迟到了，求您快点开。然后闷闷的又和自己生气。

下班回家和一堆高中生站在一起。几个男生几个女生。男生和女生搭话。

嘿，你几班的？

7班的。

那她呢？

她，她不是和我一起的。

原来是在说我。又闷闷的生气开来。

想要迅速成长成为有担当能让人信任的人可是内心却渴望着永远不要长大，依旧用高中生的目光看我能看到的一切。自己和自己打架。没有归属感。

上班路过天大的时候依旧用无比崇敬仰望向往的视角看它，还是觉得大学是带有神秘色彩的，可是转念会想，现在躺在宿舍里的孩子们都是小弟弟小妹妹，我已经经历过了。可是为什么没有经历过的感觉呢？是我忘了么？可怕的答案。

听说退休的年龄改成65了。那我还要什么上保险的工作呢。能不能活到65还是另一回事呢。又开始想不谙世事随心所欲的生活了。在梦想与现实之间摇摆。不安。慌张。自责。矛盾。想要自我放逐。

我该知足了吧！我知道的。

果果那天说我的内心是千手观音。我在电脑的这边眼泪刷的一下就流下来了。她不经意的一句话概括了我的全部。

想要满足社会大众的标准，能得到肯定。越想得到肯定的同时越是离真正的自己越来越远了。我看着自己的背影却拉不住。我在为我不想要的努力着。用心，认真地努力着。

千手观音的心。七上八下。谁也看不出我在想什么，谁不懂我在说什么。我是个怪物。

……

白羊&天蝎

每次我不开心的时候，他都不在身旁，他都会凑巧的出现。

天意弄人。忽然觉得自己很坏。于是谁都不会去理。

第四年我依旧漫无目的的走着。我迷路了。

第六年他依旧站在我身后。看着我跌跌撞撞。他是知道的，只是不知道具体那个人是谁。或许他早就知道了。

我是个坏人。我想报答没有方式。我欠他的。这笔帐我还不起。

老师说谁都想得到结果。我说我不想。所以我走不出来。所以我兜兜转转。所以我认为我喜欢他是我自己的事，没有结果也无所谓。这样看起来好像很贱。

我相信有这么一个人能把我从这些轮回中拉出来。那个人能让我有伸手去握紧他的勇气。那个人能让我有无比的安全感。我等待着。走出漩涡。

我一遍遍的告诉自己我要坚定，不能因为想逃开连累另一个人。

……

下一个天亮。

我还是那个面带微笑，平静平和的我。

谁也看不懂我的害怕,谁也看不见我的慌张。