新的版式让我找不到以前的颜色了，开始焦躁开来，尝试了好几次始终不一样。开始怀念我以前的blog。要不要更新的时候我就下了好大的决心，想了好久才按了更新的按钮，再也回不去了。我就是这么拖沓，连换个新版式都如此。

要说的其实不是这些。夜晚的我开始变得不安。回想起早上做的那个梦。那个梦很混乱。

第一幕。我弄坏了他的东西，执意要修，他说没关系，他女朋友冷眼旁观。我就这么低着头修，他们在旁边看着，我满心愧疚、满脸通红的不敢抬头看任何人。他很无奈地看着我，眼睛里有意思说不出的东西。我始终没有修好。他女朋友说算了然后就走了。他追了过去。留在一旁的我就这么傻站着。澄过拍拍我的肩膀和我说，你只在他面前逞强，为什么呢？我一手抱着他的东西一手拉着澄的手低头不语。

第二幕。还是三个人。我们坐在一个教室里说话。我东西掉了俯身去捡，摸到了一只老鼠。我叫，冲出教室蜷缩在门口哭。他女朋友也叫然后从后门冲了出去。他跑到我面前和我说你先呆会儿，我去看看她。跑走了。我呆呆的蜷缩在地上浑身发抖的哭，害怕至极。哭醒了。

醒来之后全身还在发抖。触摸到那只老鼠的感觉还有他离开的背影到现在想起来还会瑟瑟的抖。我不知道我是因为摸到老鼠而害怕还是他没有留下来而害怕。

现在的我在想，他还能给我带来那种别的男生带来不了的安全感么？只要站在他身边不管发生什么我都会很安心的感觉么？那个和我走在一起会把我拉到他左边，在我过马路会拉住我胳膊的人还存在么？那个每晚一熄灯都会打电话过来第一句话就是问我为什么还不睡继而聊到一两点才挂的人现在在干什么呢？那个情绪低落的时候站在宿舍楼外举着电话和我说他想哭的人现在悲伤时会不会偶尔想起我呢？……我开始怀念那个人。我开始嘲笑自己，活在回忆里。

我知道自己多么可笑。我抱着那些回忆不肯撒手。我抱着那些错过的暗示后悔。我抱着陈芝麻烂谷子伤心。有时我会对自己说，你就是一sb知道么？每当想起他觉得很无力的时候我都在心里咒骂自己，我讨厌这样的自己，讨厌这样的状态却又不得不周而复始的重复。我好像被锁在笼子里的金丝熊以为自己在奔跑事实上原地不动。耗费了全身力气。

大亮亮今天告诉我他暂时失聪了。我说，有没有病能让人暂时停止思考。

谁来拯救我？或许能拯救我的只有我自己。

现在的我只想背上行囊逃离生活。

思绪太乱停止呓语。