下午跑道果果的blog里听歌。顺子的dear friend。听到第二句眼圈就红了。

这些天一直努力不让自己想起你。虽说还是睡得很晚，我总是找些事情做来干扰自己的思绪。有好几次的深夜想写写我和你的事情，只是敲了几行字就忍不住了。以前觉得我能用文字尽情的表达自己的内心，发现错了。对于我和你的事情，我的文字总是显得那么生涩、无力。我说不明白。

没想到下午的我也能思绪这么混乱，只是因为一首歌然后泪水决堤。大口大口的喝水。

我真的远离了你的世界并且再也进不去了。这是我自己的选择。我用放弃自己的方式放弃了你。这是我在考试后走出考场的那一刻才感受到的。有些想哭。忍住。找同学一起回家。大笑。在824上沉默的时候觉得自己很虚伪。我不愿意承认这些。

当在考试的前三天手机才开机，第一条短信就是你的。告诉我要加油。我握着手机笑继而开始哭。如果早些日子你给我发这条短信该多好！开始我就错了。在这次考试的意义里夹杂了太多关于你，到最后因为对你的无力转化成对这次考试的无力、对你的放弃转化成对这次考试的放弃。这是我考完才真正感受到的。痛恨自己。

在没有交集、没有平等的情况下我才会放弃你。在内心真的觉得我配不上你的情况下我才会彻底死心。这回我死心了。很彻底。 疼痛的我不愿想起。这样的我自卑也好、骄傲也罢都随风去了。我的长白山之旅、我的LOMO、我的卷发、我的欢乐谷那些以前憧憬美好的事情现在想起来都会感到窒息。我不敢再提、不敢再想、不敢再去看。每当拉着同学去看LOMO的时候嘴角扬起微笑内心都会感到异常的落寞，我不敢买它。这样的我活该。我知道。

这些话你永远不会看到。我在心里多么的低三下四，可是在行为上我都会很高傲。我就是那么的虚伪。一切事情在我的心里被美化成为好似童话的结局，却被现实捅破了。碎了一地。一片殷红。我就这么傻傻的望着，不敢上前。

这样的感情很窒息。我似乎非要把自己比上绝境才会高兴。

原本在大一时候就想着以后我能站在你的校园里，在阳光下我看着你冲我微笑。可是在大二那个初夏，你打电话和我聊了一个多小时以后告诉我你恋爱了。我笑，语气没有丝毫变化的和你说话。那一刻对这件事的心情很平静。娇在一旁听着诧异的小声问我，他恋爱了。我笑着点头。娇的表情在我眼中被定格成的愤怒。撂下电话，我和娇说我没事。我很高兴他能走出Y的阴影开始新的生活。然后高兴的去洗漱，洗完回来接到在家的臧臧的短信问我有没有事。我回没事。臧臧说，那就好，明天咱们还要唱歌去呢。我说，没事，走着。

转天，逃课唱歌。坐在车上，我和娇听着一个P3。祝我生日快乐。感觉泪水要决堤。我拿出手机给娇发短信说，我想哭了，我坚持不住了。我怕我一开口就会哭出来。她看完短信看着我，我一下子就忍不住了。在公车上哭，眼里没有任何人。我伤心。哭痛快了，娇塞给我一块糖告诉我别哭了。我吃，然后挤出笑容。那天大声地唱着倒带。心里想着他在干什么。

现在每当去唱歌都会唱倒带，想你。用我全身的力气去唱。

又开始回忆以前的事情。

有时会问臧臧我真的有这么喜欢他么？臧臧笑不说话。我知道这问题很傻。我也知道在好朋友眼中我的举动很傻很不可思议。我知道这是性格的问题。我也知道，性格决定命运。这样的性格是不是终究会不幸？

有些累了。回忆这些事情让我感到精疲力尽。

这个春天或者这个初夏。我会把我和他的事情写下来，然后放弃。不抱着回忆过日子。

当然他还是不会知道。他幸福就好。我要从新开始了，开始看身边其他人的存在。这场他半途退场转向别的方向，我自己跑满全场的游戏也该结束了。

我不想再跑了。我累了。