2012-2-14 晴

今天是情人节，先祝各位节日快乐!

豆爸给豆妈送了一束花——电子版的菜花，上面写着：“14日当花，15日做菜！”

哈哈，浪漫主义与现实主义的完美结合！这会儿，豆爸这在厨房里收拾两条硕大无比的鱼。他自己是不吃鱼的，打算收拾好了以后剁成块冻在冰箱里，让豆妈和豆豆慢慢享用。

本周末豆妈学校学生注册报到，有的会员很忙，所以强烈要求在正式开学前的这两天再开一次读书会。人天性是好学的，现在看来真是一点不假。瞧瞧我们的会员们，不管多忙，想方设法地都要给读书腾出时间。

今天我们学习了25到28章的内容。在寻找真我的旅途中，我们已经用联结的方法破除身体这层阻碍，接着用臣服的办法穿越情绪，那么对于第三层的思想该怎么办呢？这就是这几章的主题。

第25章提出的问题很有意思，老师让大家说说从小父母告诉自己应该怎么样。

有人说要聪明能干，有人说要独立勇敢，有人说要听话懂事…..

然而人都有多个侧面，有勇敢的一面就有胆怯的一面，有聪明的一面自然会有愚笨的一面，负面的特质并不会因为不被允许而消失，而是会被压入潜意识。

“这些东西，就是心理学上所说的‘阴影’，被我们否定的、压抑的、抗拒的内在特质。这些被我们压抑下去的阴影，还有我们从小到大不被父母、环境认同的各种情绪，都是没有释放的能量，储存在我们的细胞记忆里。它们会不时浮上台面，造成我们的困扰。”

这一段话，让人联想到佩蓉老师在博文中多次表达过的一个观点：任何孩子都是优点和缺点并存的。我们在养育孩子的过程中，关注点一定要放在他的长板上，创造机会让他的长板更长，于此同时他的问题自然就不那么明显甚至消失了。

豆妈认为，本书的这段话正好为佩蓉的这个观点提供了理论基础。假如我们采用相反的做法，总是把注意力放在如何改善孩子的短板上，那么孩子形成心理阴影的可能性就大一些。

顺便说一句，人们常说的木桶原理，对企业、团体来说可能挺对的，但其实并不适用于个人。一个人只要有一方面明显优势，其他方面只要不过分短，都能过上不错的生活。

记得那个米饭的实验吗？你的关注（不论是正面的还是负面的）是一种能量，所以如果过分关注孩子的负面特质，其实也是给这些特质注入能量。只有放下它，不去关注，才是让它离开的最好方式。飞尘、飘逸对这个解释都非常认可，感觉在如何对待孩子的问题上又多了一些觉知。

飘逸给大家讲了一个非常有趣的故事。说是有一对夫妇非常恩爱地生活了二十年，一次上街碰巧遭遇街头枪击。在关键时刻，丈夫本能地趴下以保护自己，而没有在第一时间去保护妻子。当然，妻子也没有受伤。回家后不久他们就离婚了，原因是妻子认为丈夫在最危难的时候并没有想到自己，这说明对方并不是真的爱她。飘逸询问大家，如果你是那个妻子会有什么感受？

有人觉得自己的感受和那个妻子类似，也有人觉得保护自己是人的本能，是可以理解的。

接下来我们读了书中这样一段：

“没有任何事情可以造成心灵的痛苦，痛苦来源于你对事情的解释。痛苦是你创造出来的，因为那个是你对事情的理解。女星拿出一张纸，在上面写上：

A（事件）——>B（信念，想法）——>C（结果）

A永远是中立的，因为同样的A发生在不同人身上会有不同的C出现。比方说，我婆婆看到我的时候脸色不好(A)，如果我认为她讨厌我(B)，我会觉得很难过（C），但是如果我认为她当时心情不好（B1），我会很中立地注意和她的互动（C1）。如果我认为她是身体不舒服（B2），我对她会格外好一些（C2）。所以不同的B造成不同的C，也影响我和婆婆之间的关系。”

这个简单的ABC图让大家颇有感触。想想看，有多少烦恼都来自我们的想法B，又由此导致了更多的麻烦（C）？这个图很有说服力，让人不得不相信检视自己思想的重要性。

再回到那对夫妻的例子上，问题就很清楚了。豆妈觉得如果这事发生在我家，根本不会掀起任何波澜。

首先，我认为努力保全自己的生命是每个人的本能，也是本分。如果你心甘情愿地选择舍己救人，那很崇高，但如果做不到这一点，也不必指责。

其次，妻子身体健全，她也完全可以像丈夫一样趴下保护自己。

第三，妻子也没有在这时首先去保护丈夫，丈夫怎么不为这事纠结？

很明显，在妻子的思想（B）中有一条是：丈夫必须呵护我，否则就是不爱我。这样导致离婚（C）这样的结果就不奇怪了。

“痛苦是你创造出来的”，这话听起来十分激进，但静下心来想，确实很有道理。记得曾有个网友留言说“谁不开心谁改变”，今天算是找到这句话的理论基础了。