2012 2 12 晴

《遇见未知的自己》前半部分主要讲如何认识自己，如何发现自己的胜肽或模式。这也是上一次活动留的作业。

雨露感觉自己的模式非常清晰和典型，就是寻求被否定的感觉，这是从小在原生家庭中形成的。玻璃觉得自己的模式类似不被爱，但尚未找到更准确的描述方式。其他人觉得自己的模式不清晰。

豆妈觉得，当人的成长环境各种因素交织、变化比较多的话，模式可能就不那么清晰。另外，如果一个人的自我成长比较好的话，原来形成的模式也会淡化甚至被完全克服，这样也就显得不那么清晰了。

发现自己的模式之后，究竟该如何破除它呢？这正是我们今天读书的内容。

在第20章中，若菱拜访了一位卖面的老板娘。她的父亲喜欢酗酒和家暴，成年后又找了一个和父亲一样的老公，这让她的生活痛苦不堪。她的胜肽就是被虐待。她是如何破除这种痛苦模式的呢？

老人让她写下下面一段话，并且每天都要念都要写。

“我看见我在寻求被虐待的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需求。”

看见其实就是察觉，然后接纳它，因为抗拒只能让它停留得更久，只有接纳了，才可能真正放下。

我们的胜肽和模式都藏在潜意识层面，每天说和写这句话，其实是说给潜意识听的。说得久了，心里慢慢真的认可了，这句话就逐渐渗透进潜意识，这样就可以和胜肽在一个战场上抗衡了。

其实每天说和写这句话并不难，难的是当这种痛苦模式突然来袭的时候，已经有了觉察却又没有破除模式的我们究竟该怎么办？

在接下来的21到24章中，以若菱在工作上遭遇不公平与发现丈夫有外遇为例，太展示如何接纳或者臣服于自己的情绪。

“为什么要臣服？难道就让小人得志？”这是很多人对这一观点的第一反应。其实臣服的是事而不是人。因为那已经是事实，即便你一哭二闹三上吊也改变不了的事实。只有臣服和接纳了，强烈的负能量才会降低，你的心情会相对平静，这时行事要比气头上效果好的多。

对自己的情绪要接纳，对别人也一样。我以前写过多篇博文说一定要接纳孩子的负面情绪就是这个道理。雨露说，她从小就不被允许有任何负面情绪。比如要是她哪天不高兴不想吃饭，父亲就会让她那顿吃的比平常更多才罢休。所以，她的负面情绪一直淤积在体内无法离开，于是形成了鲜明的痛苦模式，遇事就爱生闷气，也只会生闷气。有时自己都觉得应该痛痛快快地大发雷霆一泻千里，但是，她根本做不到！有人在压力大心情差的时候，甚至会出现突然晕厥的现象。读书后她才意识到，生理上的疾病其实与人的心理状态和模式也是息息相关的！

对情绪一定要接纳和臣服，在这个问题上大家的观点都达成一致后，讨论就转移到如何接纳孩子的负面情绪上。为人父母，人人手头都有大量的正反面案例。我们常常难以处理好孩子的负面情绪，搞不好把自己也搅得大发雷霆或心烦意乱。之所以这样主要有两个原因。

首先是担心接纳孩子的情绪是不是等同于允许她为所欲为？其实并非如此，因为接纳的是情绪，而行为还是要规范的。书中老板娘举了一个如何不让儿子饭前吃糖的例子。同情和理解他对糖的渴望，但坚持饭后才能吃糖的原则。就像《正面管教》那本书中所说的一样，要温柔而坚定。这个确实不容易，但却是我们的努力方向。

第二个原因是没有和孩子划清界限。用这本书的语言说，就是分不清哪些是我的事哪些是他的事。比如孩子有点滴问题，马上就能联系到自己教育的失败甚至做人的失败上等等。孩子上学忘记带东西了，家长没有必要专门跑去送一趟（分不清谁的事的表现），就应该让他尝尝忘带的后果，这就是自然惩罚。如果家长总觉得孩子的事情就是自己的事情，孩子就学不会承担与智慧。人说吃一堑长一智，你一个小坑都不给他留，也就别怪他不长智。

书中有一段话大家都非常喜爱：

“所有发生在我们身上的事件都是一个经过仔细包装的礼物。只要我们愿意面对它有时有点丑恶的包装，带着耐心和勇气一点一点地拆开包装的话，我们会惊喜地看到里面珍藏的礼物。”

包装丑恶的礼物？用我们习惯的话来讲就是挫折！

破除自我模式的另一种方法是，每当碰到令你不愉快的事情：

马上想：“哈，功课来了，礼物来了！”

接着问自己：“我能欢迎它吗？”

恐怕都难欢迎，那就说不欢迎吧。但一问这个问题，你就跳出来了，你就不会去认为你就是你的情绪。

然后再问：“那我能允许它存在吗？”

不论你能不能，事实上它都已经存在了，所以你自然也就允许了。当你这样想的时候，内心就会平静下来，同时还会有一种力量升起！